Мотылек

Инга Игоревна Слим

Я – мотылек, лечу на огонь, я не боюсь умереть, я играю в любовь. Больше не верю в нее, она умерла, тогда – со мной. Ожог станет рубцом на душе, я больше не буду собой, хочу просто жить, не чувствовать боль. ПРОСТО ЖИТЬ!

Инга Слим

Мотылек

Я думаю, написать книгу может любой человек. Конечно, знающий правописание и грамоту, но, главное, тот, кто готов поделиться своими знаниями, чувствами и опытом с другими. А читателю дай Бог терпения!

Я обращаюсь ко всем, кто читает сейчас эти строки, с благодарностью и с просьбой: не судите строго. Надеюсь, моя история покажется Вам интересной, несмотря на ее противоречивый характер. И пусть мнение Ваше, возможно, противоположное моему создаст некое движение мысли и тем самым произойдет внутренний диалог.

Я напишу о себе. Пожалуй, это единственная тема, которую знаю, безусловно, хорошо, ибо нет сомнений в том, что лишь о своей личной жизни человек имеет самые глубокие познания. О чем сможет поведать также подробно и красочно, как проживает это в своей душе. И чем искреннее рассказ, тем радостнее удовлетворение его. Мое повествование о пути к себе. Роль, к которой я так долго шла, стала понятна мне только сейчас, в мои 47. Звучит она просто: утешать других и дарить им свою любовь.

Это вторая моя попытка писать. Первая книга кажется мне завершенной и не требует продолжения, но есть в голове один вопрос, одна мучительная мысль, которая беспокоит с детства и связывает меня с настоящим. Мамино представление о жизни, о любви, о мужчинах. Тем самым оно влияет, на протяжении всей моей жизни, на отношения с самой собой и на отношения с моим мужем. Я хотела бы разобраться, смогу ли я исправить то, что оказалось не под силу маме? Чтобы не передать своим детям, на первый взгляд, несчастливое наследие. А именно нелюбовь к мужчинам.

Мужчины привлекали меня не всегда. Воспоминания о нападении нескольких человек на меня, девочку-подростка, не давали покоя долгие годы. И это способствовало моему страху и учило быть осторожной во всем, что касается противоположного пола. Темные улицы и сейчас пугают меня своей неизвестностью, а в своем воображении я рисую силуэты людей и слышу шаги. Как несправедливо! В юном возрасте ты теряешь доверие к людям. Но, возможно, этот урок был необходим, чтобы стать немного серьезнее. Чтобы знать, что есть в жизни независимое обстоятельство, назовем его: зло. Которое может поглотить тебя, а может выплюнуть, словно надоевшую жевачку, но оно всегда оставляет след. Я замкнулась, превратилась в испуганного зверька. И это все продолжалось вплоть до моей встречи с Володей. Первым мужчиной в моей жизни. Все было, казалось мне, прекрасно, но через четыре месяца он ушел навсегда. Он и не знал, что я болею анорексией, эта болезнь доводила меня до нервного истощения. А потом, не выдержав расставания, я решилась на суицид. Больница…одиночество…диета…разочарование…снова больница. И вот, оказавшись на свободе, я возвращаюсь к нему, к Володьке. Чтобы отомстить.

Я – мотылек, лечу на огонь, я не боюсь умереть, я играю в любовь. Больше не верю в нее, она умерла, тогда – со мной. Ожог станет рубцом на душе, я больше не буду собой, хочу просто жить, не чувствовать боль. ПРОСТО ЖИТЬ!

Моя месть – мое расставание, мои слова ему: я ухожу от тебя. А дальше – мщу себе за нелюбовь, за неверие и пустоту.

Я впустила в свою жизнь безнравственность. Но я не называла ее так. Я верила, что это единственный мой выход. Чтобы не утонуть в безумии чувств. Чтобы оправдать свою стремительность…выкарабкаться из тревог и тяжелых мыслей своей ненужности. Да, глупо, да, абсурдно! Суицидники! Кто их поймет?! А я понимала их. Мне было так жаль. Ведь каждый случай – он особенный и его можно попытаться разобрать. Нет желания? Конечно! Зачем? Зачем узнавать причины? Это же не мое! Меня это не касается и вряд ли когда-нибудь коснется! Но все же! Это рядом. И не дай бог что-то подобное случится с Вашим ребенком. Не дай бог.

Я не горжусь своим познанием, своим милосердием, я только считаю, что человек -живое существо, и он имеет право ошибаться, и это нужно объяснять детям. Случись что