Все с ошибками и без смысла
Елена Вячеславовна Писаркина
Когда-то давно, в не очень хороший период моей жизни, я создала небольшой паблик, где писала то, что не могла выразить другим способом, где мне было хорошо и спокойно, где я была откровенна и честна. Это никогда не задумывалось, как что-то гениальное или заслуживающее внимания масс, и тем более, как нечто, на чем можно заработать денег. Это всегда было чем-то чистым, искренним, свободным и важным, очень важным для меня. В этой книге приведены тексты-отрывки из этого паблика… из моей жизни, моментов, которые случались и наполняли ее счастьем, печалью, радостью и болью. Которые делали меня живой, меняли, помогали усваивать уроки и развиваться. В этой книге вы, возможно, не найдете феноменальных и переворачивающих сознание мыслей и идей, которые изменят мир. Быть может, кто-то не отыщет тут даже капли смысла. Кому-то это покажется глупым и наивным, кому-то вообще не заслуживающим никакого внимания. Но все это, изложенное внутри, некогда, было тем единственным, за что я могла держаться. Это было и остается чем-то невероятно важным для меня и моего становления, как личности. И это мои искренние и откровенные чувства на темы, что трогали когда-то душу, о людях, которых я любила и люблю, которых уже нет здесь, о периодах, которым не дано повториться, местах, в которые не суждено вернуться, и обо мне, которая за эти годы повзрослела, оставив прошлые версии себя в буквах, запятых и промежутках между абзацами. И, пожалуй, единственное, что я могу гарантировать тебе, дорогой читатель, это – честность со всеми вытекающими из этого последствиями. И надежду на то, что хотя бы на один текст из присутствующих тут твоя душа ответит откликом. И эта небольшая книга хоть как-то, хоть чем-то и хоть кому-то сможет быть полезна. «Что я такое в глазах большинства? Ноль, чудак, неприятный человек, некто, у кого нет и никогда не будет положения в обществе, – словом, ничтожество из ничтожеств. Ну что же, допустим, что все это так. Так вот, я хотел бы своей работой показать, что таится в сердце этого чудака, этого ничтожества. Таково мое честолюбивое стремление, которое, несмотря ни на что, вдохновляется скорее любовью, чем ненавистью, скорее радостной умиротворенностью, чем страстью. Как бы часто и глубоко я ни был несчастен, внутри меня всегда живет тихая, чистая гармония и музыка». (с) Винсент Ван Гог
Посвящается той девочке, которая осталась там.
Которая сейчас, в далёком 2015 году, пытается выжить.
И не знает, что все будет хорошо.
Она справится.
Про мёд, смерть и какие-то смыслы
Когда мне было пять или шесть лет, я вдруг осознала, что такое смерть. Насколько это вообще может осознать маленький ребенок. Я просто играла во что-то на полу и каким-то образом задумалась об этом, рядом, на кровати, сидела моя бабушка, которая не могла ходить, и тут я вдруг начала истошно плакать. А точнее даже рыдать. Не объясняя причины, как это часто происходит у детей. Я помню то чувство, которое тогда испытывала. Это была смесь безвыходности и страха, которая настигала, как морская волна, попадая в горло и обжигая его, оставляя неприятные ощущения, вызывающие неописуемую панику. И как будто ничего нельзя было с этим поделать. Я плакала не потому, что я когда-нибудь умру, а потому что умрут мои близкие. И мне было очень и очень страшно из-за этого. Не знаю, что тогда думала бабушка, может, что я ударилась, например, но она позвонила маме, дала мне трубку, и они вдвоем начали меня уговаривать успокоиться, но не тут то было. Я просто повторяла в трубку, что я, кажется, поняла, что значит смерть, и не переставала плакать. Успокоилась только спустя час, и то лишь потому, что бабушка очень попросила, ведь пришел отец, а мы не должны были привлекать его внимание, потому что он мог разозлиться и опять ударить кого-нибудь из нас.
И не знаю, почему начала писать об этом именно сейчас. Просто, видимо, я часто думаю о смерти с тех пор. Наверное, даже слишком часто, но ничего не могу с этим поделать. Это как дурацкая привычка. И если, когда человек грызет ногти, ему мажут их специальным горьким лаком, чтобы о