Интергалактик. Колин Квин

Мару Аги

Вторая история про пилотов Межгалактической Доставки "Интергалактик"! Хочешь летать между звездами – Центр Межгалактической Доставки “Интергалактик” даст тебе такую возможность. Но что, если космос станет твоим проклятьем?

Колин Квин

– Сорел! Приём! – из динамика вместе с треском помех звучит незнакомый голос. – Да вы будете отвечать?!

– На связи, – бурчу я. Голова раскалывается, а от противного визга оператора по нервам будто пускают ток.

– Представьтесь! – требуют на том конце. Всё понятно: новенький.

– Колин Квин, старший пилот! – гаркаю я.

Хорошо, что этот гадёныш не видит, каких усилий мне стоило повысить голос: зажмуриваюсь, сдавливая ладонями виски. Чёрт бы побрал планету Перту и бар Umbra с их коктейлями!

– У вас сегодня живой груз, – теперь оператор подобострастно лепечет: похоже кто-то из коллег подсказал, как со мной стоит разговаривать. – Точнее, пассажир… – заканчивает он и злорадная ухмылка сходит с моего лица.

Грёбаный. Квазар. За что?!

Перевозка пассажиров на кораблях Межгалактической Доставки раньше была строго запрещена. А потом чёртовы толстосумы решили “выйти на новый уровень” и “развивать туристический сектор”.

Не успеваешь опомниться, как твой корабль уже оборудован для перевозки пассажиров…

Надо ли говорить, что пилоты Доставки ненавидят туристов? Представьте: вы полгода летите в пустоте, и компанию вам составляет мерзкий жирный аргунаец, так и норовящий испачкать всё вокруг токсичными выделениями, недовольно вращая жёлтыми глазами без зрачков. А надбавки к зарплате за такое, между прочим, не полагается!

***

Дождавшись, пока гуманоид в нелепом балахоне затащит на борт свои чемоданы, объявляю время до старта и начинаю подготовку ко взлёту.

– Прошу прощения… – наглец не успевает договорить: я вскакиваю из-за штурвала и выталкиваю его из пилотского отсека.

– Никогда. Не заходить. В кабину! – рычу, со всей дури впечатывая непрошенного гостя в стену.

Ярость стремительно сменяется удивлением, и я отдёргиваю руку, когда капюшон слетает с головы пассажира.

Этого не может быть. Бесконечность, похоже, смеётся надо мной! Какого болида мне подсунули аэрианскую женщину?!

– Элис Тот, – как ни в чём не бывало представляется аэрианка, протягивая ладонь для рукопожатия. – Извини, что ворвалась, – она выжидательно смотрит и не убирает руку, хотя я демонстративно засунул кулаки в карманы.

– Мне крайне важно попасть на Цупр, а туда в ближайший год летишь только ты… – пассажирка примиряюще улыбается, не отпуская моего взгляда, а потом делает совершенно невообразимую вещь: проводит пальцами по моему предплечью. От запястья к локтевому сгибу. Снизу вверх. Медленно.

Погладила! Как будто я какой-то ахтуанский кот!

– Не злись, обещаю вести себя тихо! – она попятилась, выставив открытые ладони. Видимо прочла что-то нехорошее на моём лице. – Я врач, могу оказаться полезной в долгом полёте…

Молча разворачиваюсь и скрываюсь в отсеке пилотов, не забыв на сей раз плотно закрыть за собой дверь.

***

“Сорел” – отличный корабль: большие грузовые отсеки, современное оснащение, мощные движки… Жилых помещений, конечно, немного: две крошечных каюты, тесная кухня-столовая, небольшая тренажёрка. Ну и смотровая с панорамным остеклением – любуйся космическими пейзажами, пока они не залезут тебе глубоко в печёнку.

В общем-то, при желании, можно свести контакты к минимуму, но докторшу как магнитом тянет именно туда, где нахожусь я.

Вот и сейчас она притащилась в тренажёрку, заняла дорожку и косится на меня, пока я подтягиваюсь.