Анекдоты часть четвертая!
– Подскажите, как найти девушку?
– Заработайте побольше денег и девушки сами вас найдут!
– Мой девиз «Не унывать и не сдаваться»!
– Поэтому ты никогда не сдаешься ни на шашлыки, ни на корпоративы?
– С этой эпидемией коронавируса совсем невозможно стало с девушками знакомиться!
– Почему?
– Там и раньше под пуховиком было ничего непонятно, а теперь они еще все поголовно в медицинских масках ходят!
– Ну что, Ленка, я же тебе говорил, что нельзя быть такой злой, как собака, все, доигралась?
– Ты о чем?
– А зачем тебе тогда намордник на лице?
– Это медицинская маска, идиот!
– Прости, а я уже обрадовался!
– Сейчас видел такую девку, вот это попа, как орех!
– Ты видел орех?
– В смысле?
– Он твердый, шершавый, с волосами, фуу!
– Я ужас, храпящий во мраке ночи!
– И у тебя есть черный плащ?
– Раньше я просто сидел дома и ничего не делал!
– А сейчас?
– А сейчас занят важным делом-сижу дома и ничего не делаю во избежание распространения эпидемии коронавируса в стране!
Лайфхак, как отделаться от надоедливого поклонника:
– Парень, тот с работы, который тебе прохода не давал и все на свидание просился, как у вас дела с ним?
– Решила отделаться от него, думаю, схожу разочек на свидание, а там он уже сам расхочет со мной встречаться! Ну, посидели, мы, значит, в ресторане, он решил проводить меня домой, напросился на чай, я пригласила его к себе, пока он мыл руки, я включила музыку, в музыкальном центре совершенно случайно там оказалась «Лунная соната"Бетховена, я пригласила его на кухню и совсем забыла, что вечером перед уходом к нему на встречу рубила кости топором на кухонном столе для собаки и забыла убрать клеенку, она была слегка забрызганная кровью и сам топор лежал неподалеку, мужчина, как все это увидал, да еще услышал Бетховена на заднем фоне испугался и убежал!
– Да я бы тоже убежала, я столько сразу фильмов вспомнила про резню бензопилой и других маньяков, где все было точно также…
– Вначале такое ощущение, как будто кто-то полчаса пилил маленькой пилочкой по стеклу, потом звон бокалов и тишина, потом бабах, как будто рояль уронили грузчики со второго этажа и такой сразу шум и гам со всех сторон…
– Тебе ночью сон приснился страшный?
– Нет, это я на концерте в филармонии уснул!
– Чемпионка мира по биатлону из Италии Доротея Вирер написала в Твиттере, что после 7 дней карантина муж начал ее бесить! -На месте мужа я бы испугался, у нее ведь есть ружье!
– Хочешь на «Спайс герлс» посмотреть?
– Певицы из Англии?
– Нет, 3 девок поймали, спайсом торговали!
– У меня возникает вопрос, если туалетную бумагу все скупили, значит скоро пропадет и колбаса?
– Почему?
– Так ведь колбасу делали всю жизнь из бумаги туалетной? А теперь ее на все не хватит!
– Какой самый главный вопрос философии? Что первично-сознание или бытие?
– Самый главный вопрос философии-Зачем? Зачем мне все это?
– Ты меня любишь?
– Я к тебе отношусь также, как и ты ко мне!
– Значит не любишь!
– Ты меня любишь?
– А ты меня?
– Значит не любишь!
– Ты меня любишь?
– Несомненно!
– Ты меня любишь?
– Как будто воздуха глоток
Поднявшись из морской пучины!
– Ты меня любишь?
– Как дождик страждущий в пустыне!
– Ты можешь нормально ответить, сск, я уже 3 дня с тобой нормально поругаться не могу, гад!
– Как ты выбрал себе жену?
– Методом тыка!
– Многих перетыкал до нее?
– Леша, а ты помнишь, когда ты был у нас в гостях в последний раз, мы тебе цепочку показывали, так вот она у нас пропала, представляешь?
– Не помню, а почему вы говорите, что я был у вас в гостях в последний раз?
– Ну, если мы цепочку не найдем, то все так и будет!
– А сейчас мы покажем вам передачу «Как вырастить большой хрен»…
– Лена, переключи куда-нибудь, что за фигню ты смотришь?
– Ты бы сам посмотрел повнимательнее, может и у тебя бы получилось увеличить у себя что нибудь или сделать его побольше…
– Ты что тут фотки голых баб смотришь?
– Ну, ты мне свои фотки в неглиже не присылаешь, приходится на чужих голых баб смотреть!
– Пушкин во время эпидемии холеры столько вон всего насочинял, 3 месяца сидел взаперти в своем имении в