Курсы повышения дисквалификации
Денис Геннадьевич Юринский
Юмористическое повествование, раскрывающее нелепые атрибуты и бюрократизм современной трудовой жизни. Подходит для широкого круга читателей от простого труженника до генерального директора.Содержит нецензурную брань.
Учиться, учиться и еще раз учиться, а после повышать квалификацию, так бы сегодня изложил свои мысли мировой вождь племени коммунистов, подкрепив идею мощными хештегами #пролетарии#маркс#энгельс#товарищи#володя. И снова был бы прав старый хитрец, так как образованный сотрудник без соответствующей квалификации это как автомобиль без тормозов, который, как известно, ехать не может (а не веришь – читай ПДД). Знания необходимо получать и подтверждать. Не какими-нибудь диссертациями, дипломами, словами или делами, а в установленном порядке – на курсах повышения квалификации (не путать с повышением калодефекации, это из другой области). Но, ближе к делу.
Случились эти события давным, да не давно. В одной солидной компании (с государственным участием как-никак) неожиданно наступила календарная зима. Классика жанра, о чем тут еще говорить.
Кто-то возможно подумал: «Ну, сейчас начнут мусолить, мол угля не навозили, трубы холодные.» Но спешу вас успокоить. Речь просто о конце года – декабре месяце. И не моя вина в том, что он наступает неожиданно. К тому же с отоплением у нас все хорошо, 60 градусов в прямой и 55 в кривой (или в обратной, как ее еще называют в ненаучной среде). Отапливаем в соответствии с высокими американскими стандартами – в фаренгейтах.
Так вот – декабрь! Месяц Х. Закрытие года. Мероприятия, отчеты по предоставлению отчетов печатаются с удвоенной энергией. Тонны обновленных приказов на приближающийся год идут непрерывным потоком. Тут я ответственный за то, здесь за это. Тут я член комиссии, проверяю «всех и вся», в их числе и сам себя. Здесь я соблюдаю экологический менеджмент, написанный пытливыми умами на 500 страницах. В общем, все как всегда – «спецодежду надевай, исполняй и соблюдай». Ничего интересного. Только один приказ – «О направлении на обучение» все же привлек к себе внимание.
Надо уточнить, что в компании я вел беззаботную, насколько это возможно, жизнь. Моя месячная премия была стабильной, как известный цикл здоровой женщины. Восьмичасовой рабочий день был достаточно однообразным и делился на 3 временных отрезка: 3 часа основной работы, 3 часа оформления отчетности о том, что было сделано и 3 часа разработка планов на следующий рабочий день. Бесплатный час переработки вошел в привычку и совсем не портил настроение. К тому же периодически, не сильно наглея, можно было опустить первую часть, и сделав две последующие части, уйти домой вовремя. Короче говоря – не пыльная работёнка. Делай то, что запланировал и все будет хорошо.
Вообще планы и их преследование – это один из краеугольных камней нашей компании. Раз ты что-то запланировал и согласовал с верхами, то всё – хоть шоколадом оботрись, но план выполни. Хотя бы на бумаге. Но еще более трепетно у нас относятся к планированию и расходованию бюджета. Бюджет – это сердце системы, святая святых. Вся твоя трудовая деятельность вытекает из него и втекает обратно. Выделяют инженеру щедро по весне бюджет, скажем в миллион, с целью распланировать и закупить все необходимое на следующий год. И садится он , ведущий экстрасенс или шаман первой категории, предсказывать подробности будущих поломок и потребностей. В мае у него сломается то, в июне сё. Узнав дату предстоящей поломки, инженер высчитывает плановую дату поставки по незамысловатой формуле – дата поломки минус три месяца (коэффициент торможения снабжения) и направляет всю эту информацию в специализированное подразделение – отдел бюджетного клонирования, где мастера экселя и «куркулятора» искусно её проверяют. К осени, в тяжелых мучениях, рождается согласование. Новорожденный бюджет нестерпимо жаждет материализации и внедрения в производство. Что и происходит в соответствии с планом вовлечения на радость нуждающимся.
Удивительный факт – но поломки всегда происходят в запланированные месяцы. Разумеется, не в том месте и не