– Тсс!!!
– Это секрет!!!
– Наш с тобой маленький интимный секрет!!!
– Поэтому: meta name=«robots» content=«noindex» – сначала скрываем страницу от поисковых машин.
– А потом начинаем:
Страна тотального мискастинга.
Столица.
Центр города.
Просторный офис в современном стиле «хай-тек».
«А из нашего окна – площадь красная видна!»
Здесь арендовано помещение для офиса одного из наших ведущих кинорежиссёров.
Весёлое мирное время, правление Д. Медведьева.
Режисёр
– К тому же этот ушлёпок пишет «режиссёр», с одной «с»!
– Это свидетельствует или о его дремучей неграмотности, или он таким вот образом пытается выказать своё пренебрежение к нашей профессии!
Режисёр задвигает ящик письменного стола, за которым он расположился для работы.
Делает загребающий жест рукой:
– Неприятный тип!
– Ну что уж тут поделаешь, проси!
Секретарь
Открывая дверь, и отступая назад, подальше:
– Входите!
(Входит автор сценария)
Автор сценария
Он очень взволнован, причёска всклокочена.
Входя смотрит в правый верхний угол, в место предположительного нахождения икон, вероятно он подчёркнуто религиозен.
– Здрасьте!
Режисёр
(с холодным равнодушием в голосе)
– Здравствуйте, здравствуйте!
– Вот, пролистал на досуге ваш сценарий…
– Мда…
– Тема поднята своевременно, актуальная тема, о наболевшем, так сказать, но неполиткорректно как-то…
– Не корректно практически всё, начиная с названия!
– Что это за название: «Парад педерастов»?
Автор сценария
(льстиво и заискивающе, лживым голосом)
– Ваша правда, Андрей Петрович, неполиткорректно!
– Неполиткорректно, а местами не только неполиткорректно, я бы даже сказал бермуд-корряктно!
– Но, если позволите…
– Это для внутреннего как-бы пользования…
Режисёр
(неприязненно оглядывая автора)
– Ничего, ничего, я откорректирую!
– Мне это видится как-то вот так:
(тыцает пультом в экран на стене и действие перемещается туда, в экран)
Все присутствующие читают на экране название короткометражной комедии:
«Московский парад гомосексуалистов»
Название растворяется в экране, и теперь мы видим контору самого заурядного, каких тысячи, офиса.
Топ-менеджер
(В строгом классическом костюме и ярком галстуке)
Отходя от такого же экрана на стене, он обращается к секретарше:
– Что-то странное сегодня у нас происходит!
– Какие-то непонятные личности шастают по коридору, сюда заглядывают…
– И вчера тоже…
Секретарь-референт
(отнюдь не блондинка, знание разговорного английского)
– Я уже вам сообщала!
– У дверей клуба гомосексуалистов дежурят разнообразные неформальные образования, казаки, отставники, возмущённая общественность, поэтому голубые некоторое время будут ходить мимо нас, коридор ведь у нас общий…
– Вот такое вот у нас теперь неприятное соседство!
Топ-менеджер
– Нет, нет, это неприемлемо!
– Не далее как уже завтра у нас подписание контракта, переговоры закончились успешно, я не хочу чтоб какая-нибудь случайность могла бы нам помешать.
– Вы ведь знаете, это важнейшее событие в жизни нашей с вами фирмы.
– Что скажут о нас наши будущие заказчики, если в момент подписания контракта, который кстати сказать, сделает нас по-настоящему богатыми людьми, и вдруг в дверь просунется вот такая вот неадекватная и неопрятная рожа, как вот недавно?
– Ага, в момент когда Бобров поднимет ручку чтоб поставить подпись…
– Мне подумать об этом страшно!
– Мне страшно об этом подумать…
Секретарь-референт
– К сожалению ничего нельзя сделать, я разговаривала с представителем фирмы-владельца, в условиях договора аренды прописан отдельным пунктом общий коридор!
– Это и с точки зрения пожарной безопасности…
Топ-менеджер
– Какая к едрени-фени пожарная безопасность?
– Причём здесь пожарная безопасность?
– Нет, конечно, пожарная безопасность – дело важное, и мы работаем, в том числе и над пожарной безопасностью.
– Но вы представляете, что будет если наши заказчики, кондовые и махровые тюменские нефтяники, только что выбравшиеся из тундры, увидят…
– Увидят вот так вот, запросто входящего в мой кабинет московского педераста?
Секретарь-референт
(игриво)
Вы такой видный мужчина, неудивительно, чт