Анекдоты от автора опять
Алексей А
Анекдоты от автора опять, собственного сочинения. Продолжение первых двух частей. Также остросоциально и иногда смешно. Всем рекомендую! Книга содержит нецензурную брань.
Анекдоты от автора опять
Алексей А
© Алексей А, 2019
ISBN 978-5-4496-0994-6
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Анекдоты. Часть третья
– Если бы Достоевский и Толстой встретились сегодня, они бы написали книгу «Война и идиоты»!
– «Война с идиотами»!
– Лехе Лениным бюстом по башке попало и сотрясение мозга случилось, прикинь?! -Вот это женщина, Лена, это какой же у нее размер?
– Да нет, она кинула в него бюстом Ленина со стола и попала в голову!
– У Ольки попа, как орех!
–Никогда не понимал этого выражения -это значит, что она у нее твердая, волосатая и неприятная на ощупь?
– А поставьте песню Ляписа Трубецкого вон тому борзому из «Одноклассников», который меня в комментариях обзывал.». Ау, ау, ау, я тебя все равно найду, ау, ау, ау, эгегей»!
– В жизни очень важно быть образованным, а ты все время проводишь на своей борьбе. как а тебе поможет?! -Мама, еще не так давно ты сама мне говорила, что «Наша жизнь-это борьба», после чего я пошел туда и записался
– Леха, ты чего весь день поешь песню «Океан Эльзы»? -Мама пригласила к нам дочку ее подружки в гости вместе с мамой! -Аа, теперь все понятно!
– Сегодня вечером меня ожидает интересная забава, в которую мы будем играть вместе с женой!
– Ролевые игры?
– Нет, это будет увлекательный квест, почти, как «Найди кота», мне надо будет понять, найти или угадать на что же она все-таки обиделась!
– Ной не ныл и ты не ной!
– Ага, а почему его тогда так все звали? Потому что он ныл!
– Спасибо девушкам, которые все разом пошли в спортзал и стали все себе дружно стараться попу наприседать в обтягивающих трико! -За что спасибо?
–За то, что благодаря им, я себе купил абонемент в спортзал и хожу теперь три раза в неделю-просто посидеть и посмотреть!
– Лена, иди кушать! -Не хочу, аппетит, наверное, потеряла! -Лена, вначале ты, встретив Алексея, потеряла голову, потом ты потеряла девственность, теперь аппетит-ты чего все теряешь?
– Леша. ты полный ноль! -Обидно! -Что обидно, что ты ноль или то, что ты полный?
– Когда тебе 15 лет-возникает вопрос с кем бы заняться сексом!
– В 20 лет возникает вопрос где?
– В 30 лет вопрос когда?
– В 40 лет вопрос-а может в другой раз?
– В 50 лет вопрос-получиться или нет?
– В 60 лет встает вопрос-зачем?
– В 70 лет-секс? А что это такое?
– Хорошо пока вопрос КУДА? не возникает…
– Куда? Выбирать особо не приходиться, куда дают, туда и остается!
И понеслась расправив крылья я влюбляться
вопрос: как отличить любвеобилие от бл&дства?
Это не блядство-это называется «В активном поиске»!
Жизнь, это как будто красивая женщина-прекрасна, как ни крути!
– Леха, я себе карточку оформила в «Сбербанке» новую! -Молодец, а чего ты мне пишешь? -Надо проверить, как там все работает-переведи мне 5 тысяч, по-братски!
– Лена, я от тебя схожу с ума! -Ой. я вас умоляю, если бы там было еще с чего сходить, тогда я бы переживала еще, а так!
По улицам все ездят «Жигули» да «Волги»,
На магазине надпись «Молоко»,
Совхоз и трактор где-то там урчит в тумане далеко,
В галошах и тулупах бродят телки
И семечки грызут, вздыхая нелегко!
Я обалдел, подумал может я свихнулся?
Иль в прошлое не знаю как попал?
Потом я вспомнил все, и разум мой ко мне вернулся,
Не надо вам на шашлыки по пьяни
Так заезжать в деревню далеко!
– Светлана Геннадьевна. почему вы позволяете себе диктовать мне. что делать?
– Потому что у нас сейчас время диктанта, Петров!
– Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
– Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это блядство? -Как же мы все повзрослели!
–Почему?
–Мы уже не можем о сексе поговорить вне политики!
– Что у вас тут за собрание?