Введение
Что наша жизнь?.. Игра!
Есть люди, которые смотрят на мир, сурово насупив брови. Ни один недостаток не скроется от их пронзительного взора. Ни один положительный пример не покажется достаточно значительным, чтобы вызвать хотя бы тень улыбки на их намертво сжатых губах.
Я не такая. Я люблю хохмы и собираю их уже в течение нескольких лет. Сегодня хочется поделиться с вами, дорогие читатели, моими лучшими находками. Итак приступим.
Хохмы, анекдоты, истории
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: «Туз».
Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
«Туз козырный!».
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
«Что ж делать, принял…»
В порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало – неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: «Отказ в пользу государства».
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам. А государство крепко задумалось…
Запись у знакомого в дневнике:
Сколько оттенков черного вы различаете? По сведениям из различных источников, японцев с раннего детства учат различать до 24 оттенков черного. В зрелом возрасте они уже могут различать до 200 оттенков. Подозреваю, что у каждого оттенка есть своё название… ну, например, по аналогии с «цветом бедра испуганной нимфы» вполне может быть оттенок «цвет щеки взволнованного негра»…
Это я к тому, что, разбирая позавчера большое количество выстиранных черных носков по парам, я ощущал себя японцем, постигающим Дао черных оттенков!
Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашел в «Пятёрочку» прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл. Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окружающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега порывшись где-то в закромах камуфляжа, достаёт приличный смартфон и, слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдаёт во всеуслышание фразу:
– Вася, вот мне делать больше нехер сегодня, кроме как тебе какие-то сраные десять миллионов искать!!!! Вот что ты за человек – за копейку удавиться готов!
Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием.
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи – так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предыстория…
Итак… тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более на халяву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища… красавцы небоскребы… все блестит… Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит – самолет летит… Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа… пока п%здел… второй. Что делать? очко на минус!!!
мало ли… скока там еще таких самолетов заготовлено? Тр