Диггеры

Александр Важов

Диггеры #2

История про двух друзей, прихвативших с собой еще одного в московские катакомбы. Попав туда, они понимают, что просто так им не выбраться, начинают происходить странности. Это совсем другой мир, в котором не место людям – они всего лишь еда. Попав туда мальчишками, они станут хладнокровными мужчинами.Содержит нецензурную брань.

Есть у меня два приятеля дебила, которые любят по всяким туннелям, заброшенным местам и прочей хрени полазить. Начитаются книжек всяких и форумов. Диггерами, себя называют. Я же называю их хуиггеры. Не знаю, сколько раз они меня звали с собой, но я отказывался. Чего там делать? Туберкулез зарабатывать что ли?

Как-то раз сидел с ними, выпивали. В какой-то момент они снова про свои катакомбы и метро заговорили. Поначалу я мимо ушей пропускал. Хотел было уже уйти, но тут они вскользь упомянули какого-то мясоеда. Поначалу подумал, тварь какая или насекомое, но они с серьезными мордами вели о нём разговор. Меня чего-то на хмельную голову заинтересовало. Стал расспрашивать чего за упырь такой. В общем, наплели мне такой фантастики, что я даже немного поверил. Посидев ещё час, мы разошлись по домам. По пути зашёл к Алине в надежде на амурные дела. Но, получив пощечину и выслушав десятиэтажный мат, отправился домой.

Вывел из глубокого сна меня разрывающийся телефон. На том конце провода явно не желали успокаиваться. Башка трещала так, будто по ней кастрюлей били всю ночь. Нашел под диваном бутылку с водой, которую приготовил перед сном. Залпом и с жадностью выпил всю воду. После чего нашёл телефон и с недовольством ответил.

– Алло!

– Кирюха пошли с нами, помнишь, вчера разговор был про один туннель под землей? Мы туда сейчас рванём.

– Вы что олухи, совсем не болеете? У меня чердак разваливается!

– Какой чердак? Ты на даче?

– Ты совсем дебил? Голова болит.

– Выпей таблетку и пошли.

– Чего там делать?

– Побродим, посмотрим, может найдём чего.

– Что ты в этой канализации хочешь найти?

– Например, мясоеда.

– Гавноеда, сказочник блять. Ладно, в душ схожу и через час подойду.

– К моему подъезду подходи, мы тебя там ждать будем, и вещи возьми необходимые, фонарик и прочее.

Я ничего не ответил и сбросил. На хрен я согласился вообще. Принял душ. Набрал ерунды всякой в рюкзак, и вышел. По пути взял бутылку пива и пузырь водки. Пивасик по дороге выпил, а водяру оставил на потом. Подходя к дому Антона, увидел возле подъезда двух укомплектованных дятлов. Смотрели идиотские фильмы, где псевдо охотники за привидениями, напяливают на себя кучу всякой ерунды? Примерно такая картина ждала меня возле подъезда. Осмотрелся по сторонам, и неохотно подошел к ним в надежде, что меня не увидят знакомые. Осмотрел их с ног до головы. Напялили на себя комбинезоны для рыбалки. Ну и клоуны.

– Ну что сталкеры недоделанные, выдвигаемся? А то на вечер у меня планы.

– Опять к своей Алине наведаться хочешь.

– Не твоё дело ишак горный.

– Не бывает ишаков горных.

– Считай ты первый в своём роде. Идём?

– Пойдём, тут кстати недалеко, если смотреть по нашей карте, нам нужен люк в соседнем дворе.

– Вы что черти, собрались у всех на глазах открывать люк и туда слазить?

– Да, мы так уже делали, правда пару раз получали от местных жителей, ну ничего страшного.

Лучше бы я остался дома. На наше счастье, во дворе никого не было. Они открыли люк. Первым полез я дабы не нарваться. Дальше меня ждало ещё одно испытание. Я не взял с собой резиновые сапоги, и приземлился в какую-то дрянь. Испоганив почти новые кеды. Следом спустились Антон с Андреем. За то, что Андрей меня не предупредил, я выдал ему пару смачных пинков. На что он посмотрел на меня как на дурака мол мог бы и додуматься. Было темно. Мы достали фонарики и потихоньку пошли вперёд.

– Теперь подробно рассказывайте, куда идем и что ищем?

– Идём вглубь туннеля, ищем мясоеда, все просто.

– И когда найдём, он нами позавтракает, да? Идеальный план.

– В лучшем случае убежим, в худшем будет как ты сказал.

– Вы реально верите в это? И с чего бы ему именно здесь быть? Вам опять по пьяни сказок наговорили, а вы уши развесили.

– Но ты вед