Оргазм длиною в жизнь
Сергей Владимирович Семеркин
Землю захватила лингамная лихорадка. Лингамы дают женщинам фантастические оргазмы и крепкое здоровье, а мужчинам – только головную боль. С распространением новой заразы борются отцы церкви. Мир кардинально меняется, представительницы прекрасного пола двигают науку, экономику и искусство, а мужчины – пьют. В США Трампа на посту президента сменила женщина, у нас в ходе лингамного кризиса место Путина заняла… Главные герои рассказа – два друга: интеллигентный журналист Антон (за Навального, против Сталина) и прошедший горячие точки охранник Дмитрий (за Путина, за Сталина). Они пройдут сквозь тернии, чтобы получить ответ на вопрос: в чём подвох?
Антохе, который к этому рассказу не только руку приложил
Ты-дыщ, ты-дыщ – колеса метропоезда привычно обтесывают стыки рельс. Длинная сосиска вагонов с пассажирами переместились из света в темноту и снова вернулись в пелену искусственного освещения. Моя остановка. Выхожу. По тоннелю шлепают недобродушные пингвины, несколько сот метров бок о бок переваливаются с лапы на лапу в плотной колонне и шипят на соседей или просто раскрывают клювы: "не подходи, зашибу". Москвичи и не москвичи, белые и чёрные, мужчины и женщины, молодые и пожилые, бедные и не такие уж безденежные. Пожалуй, в мире нет примера большей противоположности, чем две особи: обыкновенный мужчина и обыкновенная женщина. Я не знаю, о чем думает барышня, которая потеет в толпе рядом со мной, возможно о государственной программе "Доступное и комфортное жилье" или о том, что потолок в спальне надо красить в розовый цвет, а я думаю о простом. Про то, что этот туннель – заветный пропуск в рай для террористов. Дернул за колечко – и ты на небесах с гуриями, а десятки твоих жертв – вширк – и прямиком отправляются в ад для не-право-верных. Нет, ребята и девчата, на рай нам нечего рассчитывать, потому что кто же сейчас соблюдает заповеди или хотя бы любит ближнего своего как самого себя? Потрахаться-то и то не всегда выходит с ближней, в лучшем случае – со второй половинкой, в худшем – с её жалким подобием. Мне бы книжки писать, а я охранником работаю. Но только не сегодня. Сегодня – выходной и баня! С этой светлой мыслью я и поднялся на поверхность города победившего гламура.
В Москве после изнуряющей жары установилась холодная погода. Сильные ливни заставляли местный и не очень местный люд прятаться под зонты, крыши и прочие передвижные и не очень укрытия. От подобных непорядков в хлябях небесных мы сначала хотели затариться в баню, такую баню, что там даже сауна есть, если вы понимаете, на какой род заведений я намекаю. Но что-то не срослось у Игорёни и Машки, нас осталось четверо, а на четверых снимать всю баню выходило дороговато. Дороговато для тех, кто не имеет доступ в закрома Родины. Посему остановились на версии квартирная пьянка.
До того, как пришли барышни и после того, как пришли мы, делать особо было нечего. Поэтому включили дуроскоп, когда он раскалился до состояния голубого экрана, на нем стали транслировать последствия урагана в одной российской деревне (небольшая такая деревенька под миллион жителей) и мы с Антохой заспорили. Мы с ним очень разные и наши суждения не совпадают в ста случаев из ста. Да это и понятно: он – самая большая телезвезда из тех, кого я знаю лично, а знаю я лишь одну телезвезду, впрочем, Антона редко показывают в новостях, он эти… стендапы не любит писать, так что выходит – мой друг и не особо "крупнокалиберный телезвездун"; а я простой – без надежды на повышения статуса – охранник в ночном клубе "Жа-Ра". Правда, я в такие дали ходил, куда Антоху родная телекомпания никогда не пошлёт. Но если я начну про горячие точки вещать, то это заведет нас совсем далеко в сторону от красного лазерного прицела моего повествования…
– Ураганы – это последствия ядерных испытаний и парникового эффекта. Я тебе давно говорил, переходи на шариковые дезодоранты, а ты всё пшикаешь, уменьшаешь озоновый слой! – поддел я друга и жестом изобразил как именно он пшыкает у себя под мышками.
– Не люблю шариковые! От них рак мозга… – тем же тоном, каким я вещал на