Юмористическая фантастика
Стрелочник
Начиналось традиционно:
ЕСЛИ ВЫ ОКОСЕЛИ ОТ ПОТОМСТВЕННЫХ МАТУШЕК, МАГИСТРОВ И ДОМОРОЩЕННЫХ ПСИХОЛОГОВ,
Дальше не совсем обычно:
ЕСЛИ ХОТИТЕ УЗНАТЬ ПРАВДУ О СВОИХ ПРОШЛЫХ ОШИБКАХ,
Кому она, спрашивается, нужна? Ну… мало ли чудаков.
ПРИХОДИТЕ К НАМ.
ПРЕДУПРЕЖДАЕМ СРАЗУ: НИКАКОГО ТОЛКУ С ЭТОГО ВИЗИТА ВАМ НЕ БУДЕТ. ИСПРАВИТЬ ВСЕ РАВНО НИЧЕГО НЕ СУМЕЕТЕ. И МЫ, УВЫ, НЕ ПОМОЖЕМ.
Под конец – совершенно безапелляционное заявление:
ПОТОМУ ЧТО ВЫ ОПОЗДАЛИ РОДИТЬСЯ НА СВЕТ.
Ниже – что-то вроде подписи:
НЕ ЯСНОВИДЯЩИЙ, НЕ ПРОРИЦАТЕЛЬ, НЕ ПСИХОАНАЛИТИК. ВООБЩЕ НЕ ЧЕЛОВЕК.
Не знаю, что меня дернуло позвонить. Просыпаюсь по утрам с трудом, утренние события кажутся продолжением сна, а во сне не рассуждают…
– Слушаю, – ответил вялый мужской голос.
Брат по разуму. Тоже подняли, а разбудить забыли.
– Прочитал ваше объявление…
– Я догадался, – перебил мужик.
И – пауза. Мне отчетливо представилось, как человек на том конце провода мучительно продирает глаза. Пытается сообразить, чего от него хотят. Забавное дело: клиенты нужны им, а разговор приходится поддерживать мне.
– Что значит – вообще не человек? А кто?
– Приезжайте, увидите. Мы от потенциальных клиентов не скрываем ничего. Адрес диктовать?
– Подождите адрес. Ишь ты: сразу быка за рога. А поговорить?
– Это вы начали с конца объявления. Я решил, что по остальным пунктам у вас вопросов нет.
– Сколько стоит это удовольствие?
– Посмотреть нечеловека? Бесплатно.
– А остальное?
– Консультация – бесплатно. Сеанс – сто рублей.
– Сколько?..
– У вас проблемы со слухом?
Этот менеджер способен распугать большую часть клиентов. С оставшихся – самых любознательных – берут по стольнику…
– Простите, а на какие средства существует ваша фирма?
– Не прощу. Я же не интересуюсь вашей зарплатой, сексуальными предпочтениями и габаритами тещи.
– Извините. Ясно, сто рублей сеанс. А сколько нужно сеансов?
– На ваше усмотрение.
– А сколько обычно… берут?
– Самые выносливые – не больше трех.
Знаковая цифра, е-мое.
– А сколько сеансов требуется для полного… полной…
Я запнулся: а для чего, собственно, требуется? Мужик подождал несколько секунд и благодушно ответил:
– Трех, в общем-то, за глаза. Пишите адрес.
Чувствуя себя Землемером из классического романа («Замок», Ф. Кафка – прим. авт.), я покорно записал на полях газеты адрес этого странного заведения и уточнил, как лучше добраться.
«Ну, и м…к, – подумаете вы. – Заняться нечем».
Вы правы. Если нелицеприятно, я действительно м…к.
У меня на шее бывшая жена, огромная теща (догадка таинственного незнакомца попала в точку), и дочь – молодой растущий организм в возрасте двенадцати лет (всем известно, что означает этот чудный возраст для родительского кошелька). А зарплата, которой из скромности не стал интересоваться дядька с той стороны провода, оставляет желать лучшего. Но это не все.
Еще у меня, увы, есть подружка. Длинноногая и волоокая. Потрясающее создание: через месяц общения с ней я усомнился в известной истине, что женщину интеллект не красит… В больших количествах может и не красит. Но хоть бы капелька! Капелька дегтя в этом море совершенств… А спустя две недели после моего постыдного бегства волоокое чудо позвонило мне и сообщило, что у нас будет бейби.
Если кто-то еще сомневается, что я – на букву «м», вот вам окончательный аргумент: после этих трабблов я сорвался и высказал своему боссу все, что о нем думаю. И теперь активно занимаюсь рассылкой резюме по знакомым и незнакомым фирмам.
Так что я действительно на букву «м», и терять мне нечего.
***
Я думал, это окажется подвал в жилом доме. В лучших традициях городской экзотики: вывеска над лестницей, разбитые ступеньки. А в подвале, кроме моих таинственных знакомых, еще кто-нибудь. Например, прикормленные хозяевами неформалы-маргиналы в возрасте от пятнадцати до тридцати. Вопят, потрясают кольцами, продетыми в нос, и занимаются групповым сексом прямо в прихожей… Солидное офисное здание, напичканное фирмами под самую кровлю – нет, не может быть. Не тот антураж.
Выяснилось: и не подвал, и не бизнес-центр. Большой ухоженный о