Предисловие

Сначала были даже не подозрения – было удивление. Все как всегда, а привкус, запах, ощущения от обычных вещей стали другими. Это был то ли вкус пыли на губах, то ли запах тления, то ли ощущение беды.

Я металась в этом удивительном подозрении долго – месяцы. Пока однажды не решилась. Увидев, как муж полчаса бродит по двору, разговаривая по телефону – и это в 11 часов вечера! – вместо того, чтобы сидеть перед телевизором, я вдруг узнала: у него есть другая. Просто узнала.

Дождавшись, когда он уснет, взяла этот самый телефон и прочитала всего одно сообщение. Про то, как его любят. Нет, соврала сейчас. Два сообщения прочитала: еще его ответ, как ему тоскливо и плохо дома, рядом со мной и детьми. И как он скучает.

Этого хватило, чтобы небо треснуло пополам. Чтобы кровь залила мозг. Чтобы из груди вырвался крик. Чтобы обрушиться на спящего мужа, колотя его злополучным мобильным телефоном.

Колотила и кричала, сама уже не помню что. Потому что не помню, чтобы мне когда-нибудь было так больно. В те минуты мне больше всего хотелось не быть. Хотелось вырваться из этого кошмара. Отлепиться от позора, страха. Обнаружить, что это не со мной.

С тех пор прошло несколько лет. Уже другой жизни. Мне пришлось быть – мамой, хозяйкой, дочерью, сестрой. Рутина не лучшее в этом мире, но она часто оказывается спасительным прохладным компрессом, утихомиривает, помогает находить завалившиеся за шкаф монетки радости, чтобы просто быть. День за днем, ночь за ночью – в раздумьях, в разговорах и в молчании, в слезах и в молитвах.

Жить можно. Жить нужно. А когда переживешь, можно и нужно поделиться опытом.

Еще одно предисловие

Когда я читала или слышала о том, что к людям однажды «снисходит» откровение и превращается в книгу, меня одолевало сомнение. Потому что со мной ничего такого никогда не происходило. Я много писала, но не по велению голоса свыше, а по вполне земным заказам рекламодателей. Однажды и это прекратилось – я оставила работу в редакциях и ушла на вольные бизнес-хлеба. За время без сочинения текстов произошло много событий, в том числе и болезненных, критических. Опыт их переживания и преодоления и стал пусковым моментом того самого небывалого откровения.

Мне стало необходимо написать то, что я написала. Не в моих силах было остановить поток слов, советов, желания помочь женщинам выбраться из кризисов, которыми, увы, богата жизнь среднестатистической российской женщины, входящей в прекрасный зрелый возраст. Я торопилась, поэтому приношу извинения за возможные перескоки мысли и повторы.

Эта книга – для женщин самостоятельных, склонных жить по принципу «я сама». Говорят, это не самый верный выбор, однако мне он кажется вполне оправданным. Среди моих знакомых нет ни одной женщины – матери, жены, хозяйки, работницы, которая стала бы посещать психоаналитика или психотерапевта, чтобы исправить свою жизнь после того, как узнала о супружеской измене. Эта очень и очень болезненная тема остается личной бедой каждой из нас.

Эта книга – для женщин среднего возраста, прекрасных матерей, старательных хозяек. Для тех, кто привык быть «хорошей». Для тех, кто вдруг обнаружил, что мало быть «хорошей» для других, что счастья это не сохранило, что настал черный день, когда «хорошая» проиграла «плохой».

Кризисы бывают разными, но предательство – это удар, сбивающий с ног. А если рушится женщина, несущая ответственность за детей, – это катастрофа. И помощь в такой ситуации должна быть самой скорой, самой действенной, самой эффективной. Выправиться, обрести равновесие, найти в самой себе единственный чистый и мощный источник сил – вот что я предлагаю женщинам, молча переживающим крушение привычного мира.

Должна предупредить, что легко, мягко и нежно не будет. Для меня поворотным моментом стало четкое осознание, беспристрастное признание того, что я сама – источник своих неприятностей. Это было очень больно – но это и есть волшебная таблетка! Потому что непременно следует понимание – я сама могу изменить себя и тем самым изменить свою жизнь!

Прошу читательниц сразу понять и поверить, что мир полон щедрых на доброту людей. За время «са