Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты

Сборник

Коллекция анекдотов

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Сборник

Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты

* * *

Приходит молодой человек к хирургу. Врач его и спрашивает:

– Что вас беспокоит?

– Доктор! Меня бросила девушка!

– Вам к психотерапевту…

– Я пролетел десять метров и ударился головой об стену…

* * *

Одна подруга говорит другой:

– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая…

– Так это же, наверно, здорово – водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

* * *

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:

– Мама, мама, меня сегодня муж побил!

– Как муж? Он же в командировку уехал!

– Вот и я так думала…

* * *

Две подруги разговаривают:

– Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.

– Что, он такой горячий и пылкий?

– Нет, за год всего два извержения.

* * *

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.

– Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!

– Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?

– Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!

* * *

Гадалка клиентке:

– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

* * *

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.

Англичанка говорит:

– Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее, и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!

Француженка говорит:

– Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!

Русская говорит:

– Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

Как принимать душ, будучи женщиной

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое к белому, цветное к цветному).

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четырнадцать в одном» лаборатории «Гарнье» с восьмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем «Четырнадцать в одном» лаборатории «Гарнье» с восьмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лаборатории «Гарнье». В течение 15 минут не смывать его с волос. Ходить, как дура, с закрытыми глазами.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но в конечном итоге довольствоваться эпиляционным воском.

11. Кричать все, что пожелаете, независимо от громкости вашего голоса, когда