Охранник

роман

Глава первая

Устроился я недавно в конце октября, в одну фуфлоидную контору, что расположена в самом центре Москвы, когда идёшь по Тверской от Красной площади с левой стороны, шагов, так, 1800, огибая по синусоиде, навыверт, если смотреть через левое плечо на голографический проект Бичунгерра, за театром военных действий, не доходя до памятника Дмитрию Донскому – через дорогу стоит. А конкретнее – наколка: как выходишь из метро станция « Охотный ряд», справа отлита в бронзе Гуля Пинчумарел, в прошлом году завоевавшая титул мисс Севленная 1158, впечатляющая искусственными силиконовыми дойками и бэксайдом герла, ещё какое-то претенциозное красно-гранитное здание, мимо него по дощатому настилу, огибая гостиницу «Москва», вдоль очередного мутного паразитического проекта, – банк, где жулики отмывают капусту (деньги) от прилипшей к ней грязи обманных жульнических схем-паутин, в какие попали доверчивые граждане, под присмотром силовой структуры кремпая, с каучуковым зябликом на шпиле, магазин видеотехники с пьяным видео-техником в витрине, держащим в руках телевизор с плазменной панелью, типа рекламирует, а по бокам две красивые девицы в одних трусах-стрингах поддерживают техника, чтобы стоял прямо и визажист, подправляющий в нужных местах фейсы* (лица с англ.) на подхвате, ещё дальше – магазин дамского нижнего белья прямо так недвусмысленно и написано на торце: « woman’s линджери», реальный такой вуменс с огромным рекламным плакатом куклы с идеальным форматом внешнего драйва, и, сразу за этим витражным объектом притаился этот крокодил. Он же – аллигатор. То есть, так называется охранная фирма – ООО ЧОП «Крокодил».

Я ещё когда до этого ездил в Москву на апробэйшн, в смысле в разведку, предварительно сняв партизанский ватник и прицел со снайперской винтовки с биноклем и автоматом ППШ, в новостях сообщили про перемирие, и даже менты на Казанском вокзале у входа не проверяли аусвайс*… Тогда я прямо на вокзале, выпив в забегаловке стакан чаю с пакетиком шняги (с недавних пор начали продавать нагло назвав чаем), и съев булочку, купил толстенный информационно-развлекательный журнал со смешным названием «Работа-Зарплата». Особенно меня рассмешила вторая часть названия…

Пролистал несколько страниц – реальная развлекуха, за ноги не оттащишь, особенно в плане зарплаты. Более 50% объявлений о работе – наглое, откровенное, беззастенчивое объебалово! (Ну, это как положено с недавних пор: столица.)

«Требуется сотрудник в компанию! Жизнерадостный, сплочённый толстым членом коллектив, карьерный рост, попутное обучение, как из ничего сделать что-то…» И такая напечатана заоблачная зарплата, что я даже не поверил, когда увидал, думал по ошибке два ноля лишних приписали! И фотография молодых красивых баб в униформе этой фирмы: все улыбаются такими интимными улыбками на накрашенных ртах, что ты приходишь к мысли, что именно тебя они ждут… словно победили на кастинге для подиума, а приз – минимум колье с бриллиантами, и лысый пузан миллионер отслюнивает зелени*… Просто так, за красивые формы… Каких у девиц на фотографиях – они более чем впечатляющие.

И этого «Кракодела» я там нашёл на букву «О» в алфавитном указателе, в смысле – охранник. (Да, все дела – профессии строго по алфавиту.) Там ещё хуева туча профессий, которые требуются в славном граде Москва, даже такие экзотические, как окучиватель дам за 50, и зарплаты такие нарисованы ещё привлекательнее, чем в этих фирмах, а условия работы вообще сказочные, тебе звонят прямо на сотовый, называют адрес, куда приезжать окучивать пожилую, стройную, спортивную почти без морщин на лице, замаскированным лечебным пластырем тромбофлебита на ногах, и целлюлита на знаковых женских округлостях, после-пятидесятилетнюю даму, и она, прикинь, чувак, сразу, как окучишь расплатится с тобой наличкой. Работа на дому, в чистоте; с собой брать полотенце, зубную щётку, кольцевую насадку для эрекции, пачку презеров, коробку виагры. Час – 50 долларов, кто рискнёт на всю ночь – 350. Платит тебе такая дама. Прикинь! Не ты ей, а она тебе! Вот это прогресс в столице нашей Родины! Как далеко в своем разноо