Юмор в стихах

Алексей Сабадырь

В этой книге вы найдёте интересные, захватывающие и просто юмористические стихи, которые не оставят вас равнодушными. Отдыхайте после рабочего дня вместе с моими весёлыми стихами!

Алексей Сабадырь

Юмор в стихах

Наша Таня.

Наша Таня громко плачет,

ей всё время не везёт,

то захлопнет дверь на даче,

то подруге глаз набьёт.

Таня хочет на Багамы,

денег только на кино,

в её возрасте все дамы

смотрят сериал давно.

Таня ищет идеала,

и в мужчинах ценит пресс,

от усов до капитала

и интимный интерес.

Наша Таня громко плачет

мужа срочно нужно ей,

то ей попадётся хачик,

а порой бывало гей.

Таня выглядит на тридцать

хоть давно за пятьдесят,

и всю жизнь искала принца,

попадались все подряд.

Тане подавай испанца,

там коррида, карнавал,

Тане есть где разгуляться,

если в ней вина бокал.

Итальянец тоже может

на неё претендовать,

если только ей поможет

поскорей вдовою стать.

Предлагали ей за немца,

он в Берлине знаменит,

дед потом ей на том свете,

внучке это не простит.

Значит нам за иностранца

не получится отдать,

тогда с песней мы и с танцем,

Ваньку будем предлагать.

Ну а, что мужик отрада,

денег куры не клюют,

выпьет если очень надо

а иначе засмеют.

Наша Таня хорошеет

и улыбка во весь рот,

то Ивана гонит в шею

или рюмочку нальёт.

Говорят детей желает

ещё в доме завести,

в жизни всякое бывает

после пятидесяти.

Однажды.

Однажды в студёную, зимнюю пору,

когда в минус тридцать не выгонишь в лес,

решил я в лесу отлить в чью – то нору,

да так заливал, хоть зови МЧС.

С норы словно в сказке выходят два волка,

я их появлению был точно не рад,

один говорит: – Не подскажешь мальчонка,

в каком магазине купил лимонад?

В «Пятёрочке» как же, сейчас скидка кстати

на двадцать рублей можно взять литров шесть,

пойду помогу собирать хворост бате,

отлил в вашу нору, знать надо и честь.

-– И сколько годков тебе стукнуть успело,

наверное пиво бокалами пил?

Раз так ты квартиру мою так умело,

за десять минут как пожарник залил.

-– Годков мне двенадцать, с утра отмечаем,

хотите мы с батей вам тоже нальём?

–– Спасибо ответили волки, мы знаем,

но мы жигулёвское больше не пьём.

-– Да жалко, смотрю вы нормальные вроде

не стали за мелкую пакость съедать,

но знайте теперь вы герои в народе

и в вашу нору может каждый сливать.

Резиновая Зина

Резиновую Зину купил сегодня я,

спасибо магазину за скидку для меня,

я так истосковался по женскому теплу

давно так не пихался я с бабой на полу.

Она меня заводит, такой мне не найти

на батарейках вроде и даже от сети,

я в ванной с ней купаюсь в интимной тишине

и ей в любви признаюсь опять наедине.

Резиновая Зина, меня к себе влечёт

холодная скотина, но это всё не чё,

её согреть сумею горячим кипятком

сейчас воды нагрею и лягу под бочком.

А через месяц свадьба и станет мне женой,

здесь пятая палата, лечусь чтоб быть с тобой.

Скажите дядя.

Скажите дядя ведь недаром,

сидит в кустах мужик с радаром,

французам это не понять,

как доит нас ГАИ опять.

В машине запах перегара,

а сзади спит в отрубе шмара,

и всё не чё, да вот прикол

инспектор пишет протокол.

Сейчас увидел бы Кутузов

отъел какое мусор пузо,

с таким параметром лица

не вышло б из него бойца.

-– А может быть без протокола

я мастер спорта по футболу,

ещё с советских тех времён

мы собирали стадион.

А мой товарищ это что – то,

расскажет пару анекдотов,

поверь от смеха бы давно

валялось всё Бородино.

В машине с нами медсестра

мы вызвали её с утра,

она всё сделает сейчас