А кому?

Да обычным людям, которые не привыкли заморачиваться чувственностью настолько, насколько это делаешь ты – утрами, днями, вечерами и ночами. Они свободны от искренней чувственности, но заражены вирусом «лучшей жизни». Но так или иначе – и такие как ты, и такие как они – пациенты одной и той же больницы под названием «жизнь»…

Но речь в данной… Я даже не знаю как это текстовое творение и назвать, ибо «книгой» – будет слишком сильно, а брошюрой – слишком скучно и как-то идеологически. Я же вас не идеологией пичкать пришёл, правильно? Это просто история о любви, которая уже в почти что в зрелом (если 25 лет можно считать возрастом подстать зрелости..) возрасте – оказалась неразделённой, в одной сторону. И не к тебе, а от тебя. Вот так. И даже не история, а просто набор мыслей и эмоций, которым нужен выход…

«Нытьё взрослого мальчика, который до сих пор страдает от своих подростковых тараканов в голове?» – пусть.

«Боль, которую смог по-настоящему только сейчас почувствовать?» – пусть.

«Графоманство и желание написать… хоть что-то написать?» – и это тоже пусть.

Короче говоря, пусть будет это прочитанное вами – тем, чем вы захотите, увидите или подумаете. Для меня же это – попытка ответить тем, кто может твёрдо сказать в этом деле: «НЕТ», «оставить во френдзоне» – как сейчас модно выражаться, а также обычный выдох, ибо последние два или три года – очень потрёпан я душевно. Заработанное Паническое Расстройство, вылезшие из всех мест ОКРы и Перфекционизмы, Паранойи и Мнительности – вот мои медали и кресты на моей груди, которые я вынужден нести на параде притворства, суррогатности и бутафоричности современности.

Разбит настолько, насколько только можно разбить. Но такого не было, и спасибо, что познакомили что ли, г-жа Судьба, с этим… Теперь хоть буду знать, что это такое.

Дальше ниже будет и проза и попытка в стихи. Носит это всё характер дневниковых записей. Похоже на что-то? Ну вроде бы. Этот буклет (хорошее определение данному набору текста) – вклинивание в между «Ну, Всё» и «Южным Миллениумом», который так и не смог дописать и выпустить в двадцать первом. Ну пусть хоть так, чем вообще никак и пусто.

Читайте, узнавайте, улыбайтесь, ненавидьте – забывайте… Сь.

V.O 2021…

I

09.04.21 – 4:00

Это было резкое подкидывание из сна, которое позволило мне тут же впасть в тревогу. В соматическом плане это проявлялось в резком и сильном желании отправиться в уборную. Впервые в жизни я реализовал туалетные позывы без боли в животе. Обычно это так быстро происходит (и резко) только по причине болевых ощущений в области живота, желудка, желчного пузыря. Последний – у меня очень чувствителен к жирной, сильно солёной, жаренной пище, ибо уродился я с его перегибом. Далее – тревога не заставила себя долго ждать и уже через несколько минут я был одержим мыслями. Это крайне напоминало ипохондрические воздыхания а-ля: «ну это точно какая-то проблема с организмом». В мысленных и как следствие – соматических муках я провёл около часа. Пытался уснуть, но сон был крайне поверхностным. «сон» – вот так правильнее. С помощью техники «принятия», без притязаний 25 секунд – я работал с тревогой и могу сказать точно – это была неразвёрнутая Паническая Атака (далее только ПА)

Этими «техниками», разумеется, кое-как получилось прервать циклы её возникновения. Я почти сдался своими мыслям, когда успокоил себя: «с таким симптомом я точно не пойду на работу, ибо даже из уборной я не в состоянии выйти». Уже почти я был готов известить об этом инциденте своих начальников, но тут же (почему-то) я начал это откладывать. Видимо, организм сам хотел продолжить реализовывать данные методики КПТ.

В итоге утра, у меня получилось вырваться из до боли знакомого – порочного круга тревоги и паники. Телу было позволено выполнить пару физических упражнений.

…Страх ещё пребывал во мне во время похода на работу, но я шёл туда с осознанием того, что привычная тропа паники была как-то по-другому протоптана моими действиями.

11.04.2021 | О сексуальности…

В сексе – трепетно всё: от первой мысли, до последнего вздоха. Вспоминая предыдущие сексуальные опыты со всем