С улыбкой по жизни
Тамара Шелест
Сборник весёлых анекдотов и миниатюр. Сборник объединил в себе множество весёлых и коротких сюжетов из жизни. Они подарят читателю хорошее настроение и улыбки. Лёгкий и понятный юмор отвлечёт от тяжёлых будней и скрасит скучный вечер.
Тамара Шелест
С улыбкой по жизни
Сборник весёлых анекдотов и миниатюр
«С улыбкой по жизни»
***
– Папа, зачем нужна математика?
– Чтобы деньги считать.
– Пап, а дай мне деньги, я посчитаю.
– У нас их нет, сынок.
– Ну и зачем нам тогда математика?
***
– Где мои носки? – спросил муж жену.
– Не знаю, наверное, там, где снял.
«А-а точно!» – подумал муж, вспомнив соседку Наташку.
***
– Дяденька подержите собаку.
Мужчина взял поводок, и собака его укусила.
– Зачем ты мне дал свою собаку, она же кусается!
– А я хотел проверить, кусает она чужих или нет…
***
– Светка, зачем ты в поход утюг взяла? Там тока не будет!
– А я с удлинителем взяла, видишь, провод за нами тянется.
***
Сегодня в метро подала милостыню девушке в рваных джинсах. Так она очень обиделась. Видать мало дала.
***
– Жена, я принёс тебе подарок на 8 марта!
– Покажи!
– Вот – розовые очки! Теперь тебе всё будет нравиться.
***
Мужик выходит из душа.
– Фу-у-х, надушился!
***
– Мама, а кто написал роман Пушкина: «Мой дядя самых честных правил…»
– Как кто? Остолоп! Евгений Онегин, конечно!
– А вот ещё вопрос: Кому писала Татьяна Ларина письмо?
– Вот как ты учишься? Всё у матери спрашиваешь. Пиши: Пушкину.
***
– Ну ты вчера напилась! Такое вытворяла!
– А что такое? Я не помню.
– По новостям посмотри.
***
Герасим шёл по двору. Корова метнулась в сторону.
– «Ещё утопит», – подумала корова.
***
– Я отдала тебе годы жизни!
– То-то я думаю, что я так быстро состарился!?
***
– Жена, смотри, я дырку в пододеяльнике нашёл!
– Это не дырка. Через эту прорезь я одеяло внутрь засовываю.
– А-а вот в чём дело! А я всегда думал, как это, большое одеяло в пододеяльник попадает!
***
– Ты почему до сих пор один?
– Да, как подумаю: вот женюсь, а вдруг она меня разлюбит. Разведёмся, детей заберёт. Квартира ей достанется. Я пить начну. Бомжём стану и умру под забором. Зачем мне такая жизнь?
***
– Давай споём. Запевай!
Друг бёрёт 100 грамм и запивает.
–Ты что? Я говорю, песню запевай.
– А я что? Я и запиваю твою песню. Ты пой, пой, а я буду запивать…
***
– Дорогой, меня сегодня облайкали.
***
Когда через много лет принц увидел состарившуюся спящую красавицу, он приказал своей свите:
– Тихо, не шумите, а то разбудите! Пусть спит дальше…
***
Меня преследуют умные мысли, но им за мной не угнаться.
***
Новенький беседует с будущим коллегой:
– Сейчас здесь все мужчины, раньше были только женщины, но они ушли в декрет. Одна осталась.
– А начальник у вас, значит, мужчина?
– Да. Как вы догадались?
– Ясно… Выходит, когда последняя женщина уйдёт в декрет, он примется за нас?
***
Вот зима, сморозила глупость: пришла в августе…
***
В автобусе пьяный мужчина положил голову на плечо рядом сидящей женщины.
– Мужчина, не прислоняйтесь!
– А я что, в метро?
– Нет, не в метро.
– А вы, случайно, не дверь? – спросил мужик, еле ворочая языком.
– Не дверь.
– Ну вот и хорошо, – и опять положил голову на её плечо.
***
– На что жалуетесь, больной?
– Да вот, доктор, там болит, здесь колит.
– Вот вам направление на анализы, потом придёте.
Мужик сдал анализы приходит к врачу.
Врач разглядывает результаты.
– Да у вас всё в порядке, больной. Вы здоровы!
– А почему вы тогда называете меня – больной?
– Раз пришли в больницу, значит – больной.
– Ну ведь анализы хорошие. Так я больной или здоровый?
– Здоровый. Не морочьте мне голову идите уже домой.
– Это вы мне морочите голову, зачем я тогда сдавал анализы!?
***
Санитар везёт больного в морг. Навстречу ему врач.
– Петров, куда ты его везёшь?
– В морг.
– Почему это вы живого больного везёте в морг?
– Так я слышал, как Сергей Петрович сказал: «Ему осталось жить десять минут». А у меня дежурство кончается через пять минут. Кто потом его увезёт?
Врач со вздохом:
– Петров, Сергей Петрович сказал это о своём ассистент
ЛитРес