Счастливый ребенок – будущий миллионер

Рушель Блаво

Анна Блаво

Александр Блаво

В книге основной упор сделан на анализе конкретных ситуаций и методик, нацеленных на воспитание осознанной личности. Задача родителей – не пестовать инфантильность ребенка, искусственно тормозя его на фазе неосознанности, а обучить ответственному поведению, стимулировать самостоятельность, самодостаточность, умение ориентироваться в разнообразных коммуникативных ситуациях. Анна и Рушель Блаво делают акцент на необходимости разнообразных позитивных примеров в воспитании ребенка, предлагают игры на целеполагание, призывают с максимальной продуманностью относиться к поощрениям и наказаниям, которые трудно переоценить.

Анна Блаво, Рушель Блаво, Александр Блаво

Счастливый ребенок – будущий миллионер

Еще раз… о любви

После выхода книги о стратегиях грамотного родительства нам стали поступать вопросы. Суть их так или иначе сводится к одному: а надо ли вообще воспитывать ребенка? Не обязаны ли родители безусловно любить и принимать его таким, каков он есть? Нужно ли вообще как-то воздействовать на детей или следует ограничиться наблюдением за ними и просто подождать, когда она сами «из воздуха» возьмут все, что им надо для реализации заложенного в них потенциала?

Наши читатели пишут: «Вот, я выросла неуверенной, потому что мать все время на меня давила: делай так, не делай так, прибирай за собой, не будь неряхой… Никогда не стану своего ребенка заставлять делать то, что он не хочет. Не хочет убираться – пусть не убирается. Не хочет суп есть – пусть не ест. Пусть не думает, что обязан чему-то соответствовать. Хочу, чтобы он вырос счастливым, психически здоровым человеком с крепкими нервами», «Меня все время доставали родители, что надо делиться. Делиться не надо! Я всегда говорю своим детям, что они могут ни с кем не делиться. Это целиком на их усмотрение. Не существует таких норм, которых непременно надо придерживаться. Мало ли что от тебя ждут другие. Делай то, что ты сам считаешь нужным, остальные в конце концов перебьются. Хорошим надо быть в первую очередь по отношению к самому себе, а то тебе быстро сядут на шею и поедут», «Ребенок может делать то, что хочет. Он не просил меня его рожать. Я сама приняла такое решение, значит, теперь должна во всем под него подстраиваться. Я не стану заставлять его делать то, что я хочу. Я всегда спрашиваю, чего хочет он. Так мы и поступаем. Иногда это очень неудобно и рушит все мои планы. Но я должна. Моя мама все время мной командовала. Это было отвратительно. Не хочу, чтобы он, как я, думал о своем детстве, как о какой-то черной полосе».

Все чаще современные родители задумываются о том, как любить ребенка. Это очень хорошо и правильно. Но тут многие попадаются в ловушку соображений о безусловной любви. Молодые мамы и папы говорят: мы будем любить своего ребенка любым, пусть он писается и какается хоть до десяти лет, пусть не в состоянии к трем годам произнести внятно ни слова, пусть не желает ничего есть, кроме чупа-чупсов, пусть смотрит мультики целыми днями, пусть катает нам истерики; это наш ребенок, и мы станем ему все позволять и принимать все, что он делает, потому что в противном случае он будет думать, что мы его не любим и получит психотравму.

Но действительно ли безусловная любовь – это принятие любых, самых странных и малоприятных волеизъявлений другого человека? Правда ли, что любить – значит терпеть, приносить бесконечные жертвы, соглашаться со всем?

Разумеется, нет. Безусловная любовь – это когда мы любим своего описавшегося ребенка, а не то, что он написал; когда мы готовы прощать ему промахи и отрабатывать снова и снова правильные схемы поведения; любить – значит учить тому, как поступать должно и не должно; без конца рассказывать, что такое хорошо и что такое плохо; личным примером утверждать принципы, которые стараешься заложить в своего ребенка. Но не принимать и не поощрять его ошибок, мягко, но твердо ставить на вид все недочеты; помогать их преодолевать, требовать работы над собой.

Именно родители обязаны воспитывать ребенка, а не внушать ему, что он и без знания социальных но