По закону вселенской подлости
Любовь Викторовна Фунина
Меня зовут Ариэлла Вайнора Азалин ди Ирвил, и в основном я занимаюсь перевозкой контрабанды. Деятельность не слишком спокойная, зато вполне прибыльная…была бы, имей я хоть капельку везения. Ну, не то, чтобы мне совсем не везёт, просто я очень часто попадаю в неприятности, но, заметьте, всегда нахожу из них выход! И вот недавно мне крупно повезло – попался на редкость щедрый заказчик, которому всего-то и надо, что доставить пассажиров и оборудование на старушку Землю. «Плёвое дело», – подумала я, мысленно изобретая, на что потратить свой гонорар. Не тут-то было! По закону Вселенской подлости, часть пассажиров оказалась киборгами, среди научного оборудования затесались контейнеры с оружием, а у самого нанимателя куча секретов и нехорошая особенность, нравиться таким дурочкам, как я. Но я – не я, если отступлю просто так!
Любовь Фунина
По закону вселенской подлости
Глава 1.
Когда раздался сигнал входящего вызова, я как назло пила кофе. Почему как назло? Потому что по закону вселенской подлости я буквально с час назад поставила более громкий сигнал на входящие. Тот, который раньше был, по какой-то неизвестной причине почти всегда не могла вовремя расслышать. И вот нате вам, поставила на свою голову! И ведь додумалась выбрать на звонок звук доисторической пожарной сирены, вот теперь пожинаю плоды своего идеотизма, выжимаю промокшую футболку и попутно дую на ошпаренный живот.
Ах да, забыла, что закон Вселенской Подлости, если уж проявил себя однажды, начинает расти в геометрической прогрессии. Так вот, стоило мне задрать выжитую маячку и подуть на бедный животик, болезненно покрасневший и немилостиво зудящий, как мой предатель ИРЭК или, как я его называла за глаза «искусственный разум эконом класса», взял и врубил связь.
–Здравствуйте, гира Азалин, – красивый мужской голос, почему-то сразу ассоциировавшийся у меня со сталью и бархатом, застал врасплох.
–Э-э-э, – выдала из положения под кодовым названием «буква зю» и, сообразив таки, что со мной разговаривает клиент, резко выпрямилась, поправляя майку.
О чём тут же пожалела. Майка была моей любимой вытянутой, облинявшей и заляпанной всевозможными пятнами, по которым можно было без труда отследит, где я в ней бывала, что делала и чем питалась. Хотя с голым пузом перед клиентом тоже не солидно появляться. А-а-а, ладно! Когда меня такие глупости смущали? Я же им корабль пилотирую, а не замуж навязываюсь.
–Какая у вас оригинальная манера приветствия, – иронично произнёс мой собеседник, на которого я так не удосужилась взглянуть.
Кстати, надо бы действительно взглянуть. Задрала голову под потолок и вперила взгляд в экран связи. Вот всё мне нравится в моей Ласточке, кроме этого экрана. Слишком уж он высоко подвешен, на него только из положения «полулёжа» удобно смотреть.
Итак, взглянула на экран, едва удержалась от кислой мины, потому что на меня смотрел типичный житель Новой Земли. Что в них такого примечательного, спросите? Да много чего! Например, идеальный генетический код. Все жители Новой Земли истинные земляне, как бы парадоксально это не звучало. Истинные земляне в том смысле, что их искусственно создали из очищенного генетического материала первых колонистов и на их развитие не влияли никакие негативные факторы планет-колоний, как например, на моих собратьев гергианцев.
Наша планета Гергия была колонизирована в первую волну межзвёздных перелётов и потому нас уже давно считаю иной расой, ибо влияние окружающей среды нашей планеты до неузнаваемости изменило нашу ДНК. Нет, внешне мы вполне гуманоидны: две руки, две ноги, голова, туловище, два глаза, два уха, нос, рот и даже по пять пальцев на конечности. Наше отличие и «коронная фишка», как любил говаривать наш школьный преподаватель по анатомии гир Невар, это идеальная симметрия внутренних органов. Две печени, чуть меньше по размеру, чем у землян, а сердце расположено не слева, а прямо по центру грудной клетки, как там далее я не знаю, всегда не была сильна в этом предмете. Ещё у нас облегчённый скелет, преимущественно небольшой рост, минимальное присутствие