Мне было восемь лет

Мне было восемь лет, когда я убила свою маму.

Она умерла быстро.

Даже не успела ничего понять.

Зато я поняла, что зря её убила.

Можно было и не делать этого.

Потому что мне не стало легче.

Я не перестала её ненавидеть.

Зачем тогда было убивать?

Я почувствовала скуку и разочарование.

Зевнула. Зря я это всё затеяла.

Но дело было сделано.

Моё детство было безоблачным и безмятежным.

Мама заботилась обо мне. Папа меня обожал.

Всё кончилось в первом классе.

Мама – лев по гороскопу. Очень самолюбивая.

У неё всё должно быть самое лучшее.

В идеале – идеальное.

Её дочка должна учиться лучше всех.

В классе. В школе. Вообще лучше всех.

Дочка должна быть идеальной!

Ведь мама-то идеальная.

Но дочка почему-то не хотела быть идеальной.

Мама дочку стыдила.

Но дочка продолжала быть обычным ребёнком и упорно не хотела становиться лучшей.

В классе. В школе. Вообще лучшей.

Маме это быстро надоело, и она подумала: «А что, если дочку хорошенько поколотить? Может, она выправится?»

Ремнём. Или шлангом от стиральной машины.

Поколотила она дочку один раз.

Не помогло.

Это маму озадачило.

А что, если ещё раз её поколотить?

Нет. Почему-то и после второго раза дочка не стала идеальной. Странно. Это уж совсем было непонятно.

Ведь мама хотела не так уж и много.

Она хотела, чтобы я училась только на пятёрки и не обманывала её.

И всего-то!

«У всех дети как дети – а у меня?..»

И тогда мама решила бить девочку регулярно. О как!

В идеале – каждый день.

Она била девочку за четвёрки. Ну и за враньё, конечно.

А и как девочке было не врать?

Чем её больше били – тем она больше боялась и больше врала.

Ура! Наконец-то! Побои всё-таки сработали. Но не так, как мама ожидала.

Девочка очень ссутулилась. Теперь у мамы появился дополнительный повод её бить.

Она била девочку по спине и приговаривала: «Тварь сутулая! Не сутулься, тебе говорят!»

Ведь «онажемать». Она же лучше знает, как хуже.

Мне было восемь лет, когда я убила свою маму. В первый раз.

Я убивала её потом ещё много раз. В своих фантазиях.

Я мечтала расправиться с ней. Безжалостно.

Так же безжалостно, как она расправлялась со мной.

Вот именно тогда моя щитовидка просела. Очень сильно.

Мой гипотиреоз начался именно тогда.

Хотя нет… Постойте-постойте. Это началось намного раньше истории с побоями.

Посвящается Доктору.

Ушакову Андрею Валерьевичу.

Тиреоидологу. Нейровегетологу.

Вся информация в книге является ознакомительной и не может служить руководством к действию.

Содержит ненормативную лексику.

По версии медиков гипотиреоз – это недостаточная функция щитовидной железы. Типа недостаточно гормонов она вырабатывает.

Но это даже не смешно! Что это за дурацкое определение?

О чём вы вообще говорите?!

Какой-то «умник» написал – а другие «умники» подхватили радостно и растащили по своим учебникам, сайтам и курсам повышения квалификации врачей.

Вы хоть читайте то, что вы пишете!

С чего бы это ей вырабатывать недостаточное количество гормонов? Ну с чего? Хоть одну причину назовите.

Она их как вырабатывала – так и вырабатывает. Свою норму.

Просто постоянный страх, постоянный стресс съедает все гормоны, которые щитовидка вырабатывает. Вот и всё.

Не надо трясти щитовидку: «Давай ещё гормонов!»

Просто посмотрите – куда они утекают? Эти самые гормоны.

В какую дырочку? Или дырИщу. И устраните эту течь.

Сейчас я открою вам тайну, после которой ваша жизнь изменится.

Так же, как изменилась моя жизнь.

Я докажу вам, что гипотиреоз – это не диагноз.

Это не заболевание.

Это вообще не медицинская проблема!

Не надо его лечить!

И ХАИТ – это тоже не диагноз и не заболевание.

Не надо его «лечить»!

Да и нет таких препаратов, чтобы его «вылечить».

И что «узлы» в щитовидке – это никакие не «узлы»!

Чаще всего это просто «очаги напряжения». Из-за чрезмерных психоэмоциональных и физических перегрузок.

И не надо их удалять.

А уж тем более не надо удалять всю щитовидку!

Оказывается, ХАИТ (хронический аутоиммунный тиреоидит, или

тиреоидит Хашимото) – это вообще никакой

НЕ хронический!

НЕ аутоиммунный!

НЕ тирео!

НЕ идит!

И уж тем более ника