ЧЕРНЫЙ ЮМОР №2

АНЕКДОТЫ И ШУТКИ

***

– Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.

– Простите?

– Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

***

Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего

врага.

***

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все

онемели, молчат. Он и говорит:

– Так, всех депутатов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый

цвет!

С задних рядов кто-то робко спрашивает:

– А почему именно в зеленый?

Сталин:

– Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

***

Маленький мальчик интересуется у своего отца:

– Пап, а что у мамы между ног?

– Гараж.

– А что у тебя между ног?

– Ключ от гаража, сынок.

– Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.

***

Отец служил на границе с Китаем и Монголией. Рассказывает мне

очередную историю со службы.

– Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей

части разные вещи, в основном еду.

– И Местные жители думали, что духи её будут есть?

– Так, духи и ели…

***

Жил да был дед в деревне, а было у него три внука. Однажды

приходит он в амбар, смотрит, а там корова сдохла, попинал её —

реально умерла, горевал три дня, да потом пошел и застрелился,

приходит бабка – смотрит дед застрелился, жизнь потеряла смысла

– взяла и повесилась. Дальше пришли 3 внука, смотрят – корова

мертвая, бабка повесилась, дед застрелился – пошли искать счастье.

Первый внук пошел на дремучее болото, а там смотрит русалка

красивая сидит, решил её спросить где искать счастье, а она отвечает:

– Удовлетворишь меня 10 раз – скажу!

Первый внук смог только 8 раз, его русалка и утопила. Следом второй

внук – история повторяется, удалось ему 9 раз – тоже утопила.

Третий внук приходит:

– Скажи где счастье-то искать?

– ты меня удовлетворишь 10 раз скажу!

– А 15 раз можно?

– Можно!

– А 20 раз можно?

– Можно!

– А ты как наша корова не сдохнешь?!

***

– Почему Тайки так хороши в сексе?

– Они тренировались все свое детство!

***

Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую,

там мужики на сковородке жарятся. «Нет, это не для меня!» —

подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти

толкают. «Нет, это не для меня!» – подумал мужик. Зашел в третью,

там мужики стоят по колено в дерьме и курят. «Ну это получше

остальных!» – сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:

– Ну чё, покурили, а теперь доедайте..

***

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что

бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские

картинки эти, сука, аж трясёт!

***

Парк в центре города. Скамейка. На ней – тургеневского типа

девушка читает «основы феноменологии». Из кустов вылазит грязный,

вонючий бомж с бутылкой портвейна и садится на ту же скамейку.

Девушка смущенно отодвигается. Бомж: – Девушка, портишка

хлебнуть хотите? – Ну что вы! Как можно! Бомж: (после длительной

паузы) – Угу… я так понимаю – о м%ньете речи быть вообще не

может…

***

Что легче разгрузить: Вагон с кирпичами? 2. Вагон с годовалыми

мертвыми младенцами? Ответ: Вагон с годовалыми мертвыми

младенцами – легче на вилы накалываются.

***

Цирк. Конферансье объявляет:

– Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!

Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет.

Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер

снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку,

отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:

– Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!

***

Людоед приходит в детский дом.

– Я хочу усыновить ребеночка.

– Которого?

– Взвесьте вон того…

***

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

***

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него

и спрашивает доктора:

– Может, ему клизму поставить?

Доктор флегматично:

– Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

***

Первое апреля. Две подруги:

– Я тут над мужем пошутила – воды в постель, спина белая и т. д. и

т. п.

– А я пошутила – обхохоталась!

– Как???

– Мужу с ута говорю: «У те