У меня личико как у дохлой игуаны 5
Жора Флинт
В этой книге собраны 300 чернейших анекдотов с тем, чтобы читателю было не до смеха.
Жора Флинт
У меня личико как у дохлой игуаны 5
Термиты
Термит спрашивает соседа:
– Ты партийный?
– Уже нет.
– Исключили?
– Нет, я партбилет съел! А ты?
– А я трибуну в горкоме!
Мёртвые души
Чатятся два чувака:
– Витюх, а кто внатуре написал «Мёртвые души»?
– Гугл.
– Какой Гугл?
– Николай Васильич.
Мясокомбинат
Волк устроился ветеринаром на мясокомбинат.
Кричит медведю:
– Тут полтуши охотника! Что делать?
– Ставь штамп «Хряк» на лопаточной части и отправляй на колбасу.
Клетка
Два одесских попугая сидят в клетке.
Один просит второго:
– Кеша, дай орешек!
– А ты мне шо?
– А я тебе место у поилки.
Кеша отдаёт орешек и садится у поилки. Через минуту он жалуется:
– Гоша, а поилка то пустая!
– Шё ви говорите!? Зато с видом на море.
Индюк
Молодой индюк возвращается из театрального института.
Мама спрашивает его:
– Ну что, взяли?
– Нет!
– А ты «ласточку» им показывал?
– Показывал.
– И ногу тянул?
– Тянул.
– И что сказали?!
– Сказали, что носок рваный и дикцию надо отработать!
Колобок
Бабка испекла Колобок. Поставила на окошко студиться. День студится Колобок, другой.
Дед с бабкой смотрят на него, нарадоваться не могут – сынок будет на старости лет!
На третий день Колобок открывает глаза, видит деда и говорит:
– Человек!
Дед подбегает к Колобку:
– Да, сынок, это я, твой батяня!
– Водки!
Липосакция
Карлсон прилетел в Россию сделать по дешовке липосакцию. Заплатил 100 Евро.
Просыпается после наркоза, хирург спрашивает его:
– Ну как ощущения?
– Нормально. Пуза нет, но что-то вот назад заваливаюсь.
Хирург:
– Ничего страшного. Это мы вам бонусом новый авиадвигатель ПД-14 поставили.
– Ладно, привыкну! А варенья можно?
– Нельзя! ПД-14 работает на чистом керосине.
Штрудель
Два муравьеда встретились в Бразилии:
– Ты слышал, Антонио, Педро вернулся из Европы и привёз штрудель!
– Да был я в Европе и ел эту дрянь! Там ни одного муравья!
– Так он их теперь кучами ловит на эту дрянь!
Панночка
Ржевский увидел плачуцщего Хому:
– Чего плачешь?
– Да панночку отпеваю, а она дурит! Боюсь!
– Ну так давай я отпою! – Ржевский берёт шампанское и идёт отпевать панночку.
Утром Хома заходит в церковь. Видит: Ржевский лежит пьяный на гробе.
Будит его и спрашивает:
– Ну как?
– Вий на гауптвахте.
– А панночка?
– Забеременела. Только меж досок провалилась.
Дембель
Сержант ВДВ после дембеля поехал побухать в Египет.
Заходит в Каирский музей и командует:
– Смирно!
Подходит к саркофагу, смотрит на мумию:
– «Смирно», не значит «Лёжа», боец! Почему без берета?!
Конферансье
Директор Большого театра наставляет молодого конферансье:
– Ну не волнуйся, Вован! Просто выйди на сцену и объяви: Римский-Корсаков, «Полёт шмеля».
Конферансье выходит и объявляет:
– «Залёт шмеля», Папа-Римский.
Папа Римский встаёт в царской ложе и говорит:
– Благославляю!
Спортмастер
Улитка заползает в магазин «Спортмастер»:
– Мне ползущую дорожку.
Продавец-кенгуру:
– Есть только прыгающие.
Запуск
Рогозин звонит на Байконур:
– Запустили?
– Запустили.
– Успешно?
– Успешно.
– Вторая ступень отделилась?
– Отделилась.
– Где?
– На космодроме.
Банан
Индейцы приплыли на пирогах в Англию. Заходят к королеве и протягивают ей банан.
Королева велит заковать в кандалы 100 самых крепких рыцарей и погрузить их в пироги.
Индейцы отплывают, вождь говорит им:
– Я же говорил, что она первый раз банан видит!
Мухи
Русский сидит в ресторане в Париже.
К нему подползает муха и говорит:
– Месье, я не ела 6 дней!
– А сама откуда?
– Из Москвы!
– Ну так надо было брать с собой!
– Я брала. Тут тараканы всё отобрали.
Сизиф
Сизиф закатил камень на гору. Сидит довольный – наконец-то!
Зевс увидел, удивился:
– Ни фига себе! И как ты такую каменюку затянул?
– Да меня скарабей научил!
– И чо за тема?
– А надо задними ногами закатывать!
Викинги
Викинги приплыли в Эстонию.
Вождь местного племени спрашивает их:
– Что будете делать?
– Грабить, убивать, насиловать!
– Хорошо. Тольк
ЛитРес