Как научиться говорить «Нет» ?

Анастасия Колендо-Смирнова

Это конспект небольшой беседы-лекции о том, как научится отказывать. Пошаговый алгоритм того, как этому научиться, автор объясняет на модели треугольника Карпмана. Публикуется в авторской редакции с сохранением авторских орфографии и пунктуации.

Анастасия Колендо-Смирнова

Как научиться говорить "Нет" ?

Почему я хочу поднять эту тему сейчас?

Я хочу поговорить о том, что люди очень часто не умеют отказывать, не умеют говорить другим людям, что-то неприятное. А если решаются это сделать, потом испытывают чувство вины. Я всегда направлена на практику, и терпеть не могу разговоры, если они не дают какой-то практической пользы. Поэтому я не начинала бы этот разговор, если бы не хотела свести его в итоге к конкретным действиям. Хотя тут не будут техник и упражнений, наш разговор даст понимание, как научится говорить «нет».

О том, как научится отказывать, я попробую объяснить на такой теме, как треугольник Карпмана – это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми в трансакционном анализе, созданная учеником Эрика Берна Стивеном Карпманом.

Треугольник Карпмана

Модель описывает три привычные психологические роли (или ролевые игры), которые люди часто занимают в ситуациях:

Персонаж, который играет роль жертвы

Персонаж, который оказывает давление, принуждает или преследует жертву – преследователь

Спаситель, который вмешивается, как кажется, из желания помочь ситуации или слабому.

Я уверена, что вы о нём наслышаны. Все кто, хоть минимально, увлекался психологией, обязательно где-то слышал об этом треугольнике.

Часто, когда речь идет о треугольнике Карпмана, первое что приходит в голову это треугольники зависимых отношений. В семьях алкоголиков, например, или наркоманов. То есть, как правило, в сознании всплывают зависимости, которые связаны со сменой ролей. Пример созависимых отношений в этой модели треугольника: Муж алкоголик, напился и бьет жену – преследователь. Жена в этой ситуации жертва. А значит, будет и третья роль – спасателя. Милиция, которую она вызывает, или сосед, или еще кто-то. НО хитрость этого треугольника в том, что всеми этими ролями люди меняются. И когда муж протрезвел и у него жутко болит голова от похмелья, он превращается в жертву и жалуется жене, а она может быть ругает его и превращается в агрессора ( преследователя) или приносит ему рассольчик и превращается для него в спасателя. Но треугольник имеет всегда три роли. То есть если жена превратилась в агрессора и ругается, то спасаться муж поддет или к друзьям или к другой или еще куда-то, то есть обязательно будет третья роль. А если жена будет его спасать и давать ему водичку и прочее, то тогда вскоре найдется обязательно преследователь, например ее мама, которая будет обвинять зятя, за такое поведение.

То есть, по сути, смена ролей у людей в этом треугольнике обязательна. Мало того, можно сказать, что тот, кто является жертвой, в то же самое время в каком-то смысле является агрессором и спасателем.

Например, у женщины поднимается давление, и она чувствует себя жертвой. Давление поднимается от того, что она беспокоится о сыне, которого хочет накормить одеть обогреть и так далее, то есть «спасти» Потому, что считает невестку агрессором, заморившим ее любимого сыночка.

При этом ее сын, которому приходится бросать жену и лететь к маме, чувствует себя жертвой, а она для него агрессор, вынуждающий его страдать. Жена этого парня в данном случае спасатель утешитель. Но по отношению к свекрови она агрессор, так, как недолюбливает ее. То есть каждый человек одновременно по отношению к другим сам имеет в себе эти три роли. Мать в данном примере Жертва, страдающая якобы от невестки, агрессор невестки, и спасатель сына. Сын спасатель матери, и в тоже время жертва конфликта двух его любимых женщин, и также агрессор по отношению к каждой из них, когда они конфликтуют. А невестка жертва и агрессор по отношению к свекрови и спасатель для своего мужа.

Почему этот треугольник вообще считается нездоровым? Казалось бы, нормально все существуют в этих в созависимых отношениях. Почем