Невероятные Приключения Межгалактических Мусорщиков. Сборник историй и бонусная часть

Jay Han-San

Сборник историй о похождениях Капитана Лили и Межгалактических Мусорщиков – это мини-сериала о приключениях отважного Капитана Лили и ее не самых смекалистых напарников по межгалактическому мусорному флоту – Бобби Роя и Фарфа, запертых в одинокой консервной банке – межпланетном мусорном тягаче с нежным названием «Милашка Удача». Истории разные и на любой вкус! Налетайте! Часть 1 – Бонусная: "Рок-опера Несекретный Метериальчик" или как два актера стали агентами ФБР, Солнце украли, а граф вампиреныш решил сгонять в Диснейленд. Часть 2 – "Странная, никому не нужная планета" или как межгалактические мусорщики спасли Землю от внепланового уничтожения. Часть 3 – "Отпуск пополам" или как день сурка и зомби-апокалипсис смешались в дурном сне а-ля "Хичкок" Часть 4 – "Межгалактические прятки" или как незатейливый землянин развелся, потерял телефон и попал на другую версию земли. Содержит нецензурную брань.

Jay Han-San

Невероятные Приключения Межгалактических Мусорщиков. Сборник историй и бонусная часть

Часть 1. Рок-опера: «Несекретный Материальчик»

Пролог

Бывает, что забываешь какие-то прописные истины. Например, купить молоко по дороге домой, или вот – снять шлепки перед входом в бассейн, крышку унитаза опустить. Но это все так мелочи. А вот если представить, что людям не успели мозги промыть перед дозаправкой солнца, тут нужны конкретные люди, чтобы все пофиксить.

С людьми же сложно, Вы сразу начинаете жаловаться, писать, кричать, бить по батарее или выходить с лозунгами. Межгалактической федерации бунтов на фермах, которые заселяли люди с необычным для космической пыли названием Земля – это уж точно было не нужно. Раньше было проще, но…

Миллионы лет назад человек был немного другой формы, жил преимущественно в воде или рядом, отсюда кстати постоянная привычка рваться на море. Ласты с пупырышками были. Но в один прекрасный день какой-то из проверяющих межгалактического совета по благоустройству прилетел на очередную Землю и говорит:

«Что вы тут развели? Вы посмотрите…» поднимая ласту местного депутата «…вот как он такими ластами воровать будет?»

Зато уплывать удобнее за бугор. В общем, по его распоряжению всем поменяли место жительство, прописку, ласты забрали, и стали вы ходить по земле как нормальные хомосапиенсы «человеки разумные» – до сих пор понять не могу почему вас так назвали, наверное, модно было всем раздавать лэйблы а-ля «Губка Боб»-сапиенс. Ну и наши прямоходящие, умно-говорящие и мало-думающие человекообразные начали стучаться в ракушки, пытаясь найти пропитание, огонь им дали, чтобы было че потом тушить. На земле мало че росло, поэтому тот же деятельный проверяющий приказал подкрутить лампочку для фермы – Солнце, чтобы ярче светило. Тут вами и фотосинтез и вода ушла и плесень и бактерии, атмосферка нарисовалась. Не жизнь, а рай!

Только кто-то в плановом департаменте посчитал неправильно или запятую не там поставили, и, в итоге, солнце угасать начало. Причем не по миллиону лет, а раз – и нет солнца и тьма. Древние товарищи потом еще в летописях описывали – «…и пришла тьма, выключилось все, интернет отключили и начались темные времена без фэйсбука и твиттера…», хотя какой Твиттер мульон лет назад!? Ладно. На самом деле те версии солнца были такие ненадежные, по проекту одного гения строили – его так и называли Те Слабо сделать Солнце!? потом сократили, сокращали и получился «Теслабо» ну и до вас уже только «Тесла» дошло. А так чувак был умный, жулик, в пяти галактиках бабам вместо цветов светильники дарил, охмурял и потом – бац! А где Тесла? А нет, ни лампочки, ни цветов, ни невинности. Хотя мадамы были уже не такие уж и невинные… Но мы отвлеклись.

После очередного апгрейда было решено просто дозаправлять светило основательно раз в пару сотен тысяч лет. Иногда топливо запаздывало и приходилось делать великое солнечное затмение или понижать градус, эт когда ледниковые периоды. А чтобы вы не скандалили и не ныли, на землях человеческих смуту наводили, страшилки всякие запускали, чтобы люди заняты были чем-то