Пришельцы: Есть контакт!

Иду со свадьбы. Дом уже близко.

Идти тяжело – трава, с***, за ноги цепляет!

Слышу – свист. Громчей и громчей! Голову задрал – а там серебристая тарелка!! На меня, б****, падает!!!

Крикнул им: «Тормози!!!!» – и залёг.

В последний момент притормозили! Сели, не разбились!

Дверь отворилась и вышли трое. Вроде люди! В серебряных спецовках. Рожи только зелёные. Один – с бутылкой, другой – свёрток в газете держит. Огляделись. Понял: меня учуяли!

Слышу: говорят. Слов не разобрал, а мат – наш! Обрадовался: свои!!!

Третий, кто без всего, залез обратно в тарелку. А те двое чуть отошли. Газетку на траве развернули и в серёдке бутылку поставили.

Тут из тарелки луч жёлтый вылетел и прямо в меня! Луч не простой, а с подсосом, к себе тянет! Притянул к тем двоим, что с бутылкой. Узнал её, родненькую: «Столичная»!!!

Один, который с бутылкой приземлился, вдруг по-нашему спрашивает:

– Третьим будешь?

Ну и пришелец! Рожа да руки у самого зелёные, а он добавить норовит! Ему всё мало!! На руке – два пальца всего, а как цепко бутылку держит!

Отвечаю:

– Опохмелиться – завсегда рад!

– Тада садись, не побрезгуй нашим угощеньицем! – к газетке приглашает присесть.

А там – редисочка, лучок зелёный, огурчики пупыристые свежие…

Недавно всё надёргали у кого-то – всё ещё в земле… Жалко, хлебушка только нет!

Стаканчики из белого металла откуда-то появились. Зелёный разливает на троих поровну. Да так, что ни капли мимо! Умелец! А запах – зашибись!

Смотрю и сам думаю: «Чего же вы, нЕлюди, про товарища своего забыли?? Он же рядом в тарелке сидит, скучает! Нехорошо!!».

Но смолчал: не я застолья хозяин!

– Звать тебя – как? – спросил тот, что был с газеткой.

– Степан!

– А меня – КУка, его – показал на второго – МУка. Ну, за знакомство!! —

и сразу, без чока, в пасть свою опрокинул.

Взял я редисочку, обтёр об себя, и следом – хлобысть!

Даже сперва задохнулся: это же гольный спирт был!!!

Кода вдохнул – поскорей редиску сжевал и лучок следом.

От спирта воздух около меня зашатался, в глазах помутнело…

В остатний момент перед отключкой понял я всё про третьего:

«Он же – за рулём!!!»

******************************************************************

КАК ПОБИТЬ МИРОВОЙ РЕКОРД В ЛЁГКОЙ АТЛЕТИКЕ

Выберите нужный вам мировой рекорд.

Его результат – секунды, метры или километры —

крупно и чётко напишите на листе формата А4,

чтобы не ошибиться.

А теперь – бейте по листу чем попало! Не щадя сил своих!

Когда устанете – рекорд будет побит вами многократно.

Впишите свой мировой рекорд в саморекламу на первой авторской странице каждой социальной сети, где вы зарегистрированы.

Красиво оформите Свидетельство о побитии мирового рекорда и в золотистой рамочке повесьте его на самом видном месте

у себя дома:

вам есть чем гордиться!!

Больничный хулиган

Эта история изложена от первого лица —

точно так, как её рассказал мне приятель

* * *

Начальнику полиции

города N*

Объяснительная записка

Находясь в кардиологическом отделении интенсивной терапии после операции на сердце и из врождённой деликатности не желая беспокоить уставший за день персонал, я собрался с силами и отправился по общему коридору в место всем хорошо известное.

Возвращаясь в 03:57 ночи, вследствие моего послеоперационного дремотного состояния и по трагической ошибке, вошёл я в полуоткрытую дверь не своей, а соседней женской палаты.

Лежавшие там старухи, сплошь опутанные проводами, все храпели и спали, кроме одной самой вредной, которая, увидев меня при слабом свете ночной лампы, подняла визг и вой громче, чем автомобильная противоугонная сигнализация, отчего другие старухи, проснувшись, мгновенно возбудились и, из женской солидарности, противными голосами и вразнобой издали свой визг и вой такой большой звуковой мощности, что переполошили не только наш корпус, но и соседний, отстоящий метров на 50 или больше.

Оторопев от испуга и находясь в панике, я поспешно включил задний ход, развернулся и постарался как мог быстро прошаркать в свою – соседнюю – палату и скрыться с головой под одеялом, как будто это был не я, а кто-то другой:

Ведь кто хорошо