Страшилки нашего двора

Михаил Леонардович Першин

Эти жуткие истории произошли в одном доме. Шесть соседей разного возраста, пола и даже биологического вида: мальчики, девочки, дяди, старушки, коты-оборотни, питающиеся кровью люди-комары – своей жизнью и здоровьем подтверждают, что добро – оно, конечно, победит зло, но какой ценой? Стррррашной, жу-у-уткой, леденящей крофффь. Ну а кого этот хоррор развеселит – на здоровье: веселитесь, пока… в ваш двор не прокралось зло. То самое, которое со временем будет побеждено добром. Но… доведётся ли вам увидеть эту победу?..

1. ДЯДЯ, КОТОРЫЙ БОЯЛСЯ КОНДИЦИОНЕРОВ

Один дядя со 2-го этажа боялся кондиционеров. Он считал, что под ними можно простудиться, и, чтобы проветривать комнату, открывал окно. А поскольку он жил на втором этаже, к нему залетали комары. Он их бил и на окне у него была сетка, но всё равно комаров в квартире было полно и он в ходил весь в следах от укусов и чесался.

Вот однажды летом сидит он, в компьютере новости читает. Приятно так, ветерок комнату продувает. Вдруг раздаётся комариное «Ззззззз». Дядя со 2-го этажа оторвался от экрана, прислушался. Звук затих. Значит, комар пристроился и сейчас будет кусать.

Так и есть: сидит на левой руке, наглый такой, и кровь пить готовится!

Дядя со 2-го этажа замахнулся правой рукой, чтобы прихлопнуть комара, но вдруг слышит тихий-тихий, тоненький-тоненький голос:

– Не бей меня! Я комариная принцесса. А если ты меня поцелуешь, я стану твоей женой.

– Да как же я тебя поцелую? – засмеялся дядя со 2-го этажа. – Ты такой… В смысле, такая – маленькая.

– А мне воздушного поцелуя хватит. Только погоди, я перелечу.

Перелетел комар на стенку над тахтой, а дядя со 2-го этажа приложил пальцы к губам и воздушный поцелуй ему послал. В смысле, ей.

И тут же – хлоп! – на тахте прекрасная красавица сидит.

Стали они жить-поживать. И, что интересно, больше дядю со 2-го этажа комары не кусали. Залетать залетали, жужжать жужжали, а кусать – ни-ни.

Год примерно прошёл, и настало время комариной принцессе родить ребёночка. Ну, дядя со 2-го этажа её, как полагается, в роддом отвёз и стал ждать.

На следующий день ему звонят и говорят:

– У вас родилась дочка. Только жена ваша, извините, куда-то пропала.

– Как пропала?

– Не знаем. Когда маленькая родилась, мы её на руки взяли… Буквально на секунду отвернулись – а её нет.

– Кого?

– Да жены вашей!

Тут дядя со 2-го этажа сообразил, что к чему, и спрашивает:

– А там, случайно, комар не летал?

Врачи удивились:

– А вы откуда знаете? Мы и то понять не можем: откуда комар взялся, если всё стерильно?

Стал дядя со 2-го этажа один, без жены, дочку воспитывать. А девочка росла, скажу я вам, красавицей – вся в маму. Отец нарадоваться не мог. И аппетит у неё был отличный, ему даже другие соседи завидовали, у которых дети в еде капризные.

Так прошло семь лет, семь месяцев и семь дней. Может, и семь часов тоже, но по часам дядя со 2-го этажа не засекал.

Вот опять он сидит за компьютером и новости читает. Всё – как в тот раз, только комары больше кусаются. Летают, жужжат, но не кусают. И вдруг он читает сообщение, что в их районе нашли убитого человека: на теле – маленькая дырочка, а крови в убитом – ни капли!

Удивился дядя со 2-го этажа, выключил компьютер и пошёл ужинать. А дочка ему говорит:

– Я, папа, ужинать сегодня не буду. Я в городе перекусила.

Проходит несколько дней, и опять такая же история. Только на этот раз о том, что нашли человека совсем без крови, сказали по радио. И снова дочка от ужина отказалась.

Через неделю – то же самое: «Не буду есть, сыта, в городе поела, аппетит перебила». После этих слов он к телевизору кинулся. А там как раз сообщают:

– Будьте бдительны! В нашем городе орудует маньяк. А может, и вампир. Или вурдалак. В общем, упырь-кровопийца. А может, и не один, а целая шайка.

Дядя со 2-го этажа дочку ласково так спрашивает:

– А чем это ты аппетит перебила?

Она – и так, и сяк, а он не отстаёт: признавайся, мол.

Тогда она говорит:

– А я, папочка, тебе рассказывать не буду. Я лучше тебе покажу.

И к нему начинает двигаться. И губки такой трубочкой вытягивает.