Я и еда: история любви и ненависти

Мария Айвазовская

Почему постоянно хочется что-нибудь пожевать? Почему состояние голода на самом деле у меня в голове, а не в желудке? Я попыталась разобраться в собственных отношениях с едой и найти способы взять свой образ жизни под контроль. Проанализировав собственное детство и прошлое, похожее на тысячи других, я попробовала изменить своё настоящее, сделать его свободным от угрызений совести за каждый съеденный кусочек. Моя цель – поделиться с людьми со схожими трудностями моими наблюдениями и результатами экспериментов над собственным образом мышления и дать понять, что они в этом не одни. Жизнь, хоть она трудна и непредсказуема, и заставляет нас бороться за счастье каждый день, как раз поэтому прекрасна и очаровательна. Мы в состоянии взять её под контроль, давайте об этом и поразмышляем.

Предисловие

Есть чтобы жить или жить чтобы есть? Мне не нужно задумываться, чтобы ответить на этот философский вопрос: я определенно точно знаю, зачем живу. Однажды, стоя на кухне и жуя рисовую вафлю, по вкусу напоминающую пенопласт, (не то, чтобы я увлекалась закусками из пенопласта, но вы примерно поняли, какого это), я задумалась о том, что еда – одна из самых важных составляющих моей жизни. Нет, не в том смысле, что всем нам нужна энергия для поддержания жизнедеятельности и что приемы пищи могут доставлять невероятное удовольствие – это из серии первого из восьми смертных грехов чревоугодия и попсового западного феномена под названием «Guilty pleasure[1 - Guilty pleasure – (англ. «Стыдливое удовольствие»), феномен, ставший очень популярным в западной культуре. Подразумевает слабое чувство вины за проделанное в пользу желания и удовольствия. Когда чего-то нельзя, но очень хочется, то можно. Часто используется в качестве называния акта срыва диеты или посягательства на запретный (сладкий) плод, а также замена страшному слову «транжирство».]».

Моя проблема, а может даже особенность, заключается в том, что примерно 85% моих мыслей, да что уж там, все 90%, отведены размышлениям о еде во всех её проявлениях. Когда я принимаю пищу, я думаю о её вкусе, консистенции, полезности, вреде и калорийности; прикидываю, как много шагов придется сделать сегодня, чтобы потратить накопленную энергию. Горжусь собой за воздержание от десерта или ругаю за лишний кусочек. Когда я не принимаю пищу, я думаю о том, что я съем позже, во время обеденного перерыва и на ужин, что мне нужно купить в магазине перед тем, как зайти домой, есть ли у меня запрятанная в шкафу шоколадка на «черный день». Кстати, черным днём, с недавних пор, я называю воскресенье, потому что в Германии в этот день закрыты все супермаркеты и шансы на покупку сладостей практически равны нулю, если только вы не готовы ради них ехать на центральный вокзал, который иногда находится в другом городе, или на АЗС, чтобы купить там продукты в четыре, а порой и в пять раз дороже, чем в обычном магазине. Для справки: я так делала и потом, в лучших традициях, корила себя за импульсивные поступки, навеянные диким желанием что-нибудь пожевать. В такие моменты, я отвечаю на поставленный вопрос не задумываясь: я живу ради еды, ради наслаждения, которое она приносит и ради разочарования, которое она доставляет. Я ем, чтобы испытывать эмоции и чувствовать себя живой.

Глава первая

Ненависть

Как же это сложно остановиться. Дыхание сбивается, тошнит, трясет, ладони потеют, но ничто не встанет у меня на пути – мой желудок переполнен, но я продолжаю глотать один кусок за другим, лишь бы забить это зияющую дыру, пустоту внутри, отражение скуки, апатии, неприязни к другим и к самой себе.

Сложности в отношениях с едой начались сразу после того, как меня отдали в школу, а если точнее, то класса со второго, в тот момент, когда новизна сменилась рутиной, а за невпечатляющие результаты, в частности, по математике, меня начали ругать. В тот момент, когда мне запретили носить что хочу и ежедневно облачаться в неудобную, некрасивую, заставляющую потеть в жаркие месяцы школьную форму, благодаря которой я до сих пор ненавижу тёмно-синий цвет. В тот момент, когда мне сказали