У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4

Жора Флинт

В этой книге оное содержание затмевает предыдущее и рождает рукоплескание.

BLM

Си Цзиньпинь звонит Путину:

– Володя, в Америке BLM. Что будем продавать коллегам?

– Как и обсуждали, Си: вы чёрный хлопок, а мы чёрную бумагу из мазута.

Студент

Фёдор Бондарчук привозит знакомому студенту-паталогоанатому ведро спирта.

Студент:

– Ты чо, Федя?

– Будем ставить «Франкенштейна». Будь другом, сшей натуру!

Студент подумал и говорит:

– Суповой набор для рагу и проволоку подвези – завтра сошью. Но ходить будет медленно.

Чат

Чатятся две болонки:

– У тебя какой адрес?

– Вторая будка на Загородном. А у тебя?

– Буся собака гав ком.

Цыган

Снимают «Кавказскую пленницу». Никулин заболел и наняли за рубль цыгана.

Тот лежит и диктует Вицину:

– Трин порция шашлыко.

Вицин смотрит удивлённо.

Цыган:

– Дрэ котловано. Чин дурыдыр, баро: дуй бравинта…

Вицин считает бутылки:

– Трин!?

– Чин трин.

Болонка

Жена ночью включает свет.

Потом будит мужа:

– Егор!

– Чо!

– Носки сними с батареи.

– Зачем?

– У нас болонка угорела!

Плита

Берия приехал в Одессу. Пришёл на еврейское кладбище и увидел надгробную плиту с анекдотом про се6я.

Приказывает:

– Автора эксгумировать и допросить!

На следующий день к нему приходит следователь.

Берия спрашивает:

– Эксгумировали?

– Эксгумировали.

– Заговорил?

– Заговорил.

– И что сказал?

– Сказал: «А вот ещё один козырный анекдотик про Лаврентия!»

НЛО

На орбите Земли американцы обнаружили НЛО. Послали секретный спутник, чтобы разобраться. Спутник передаёт фотку с надписью: «Ведро помойное. Материал: чугун. Сертификат соответствия выдан министерством тяжёлой промышленности».

Тем временем в челябинской квартире жена спрашивает мужа:

– Ты ведро вынес?

– Вынес!!!

– Куда?

– Да на земную орбиту, блин!

Мушка

В общественном туалете Чикаго негр-неформал клеит чёрную мушку на щеку.

К нему подходит Сухоруков:

– Хочешь белую мушку?

– Хочу!

– 100 баксов.

Негр покупает 10 мушек.

Сухоруков достаёт дырокол и пачку белой бумаги и кричит:

– Я буду здесь жить!

Больничка

Одесское пароходство сократило боцмана. Тот устроился санитаром в больничку №10.

Один пациент стонет:

– Судно!

Боцман:

– С пароходством я договорюсь! Ты мне только скажи: тебе двухпалубное?

Жалоба

Жена пришла к участковому жаловаться на мужа:

– Прошу принять заявление! Меня бьёт муж.

– Сильно?

– Сильно.

– График побоев есть?

– Нет. Есть только журнал с подписями.

Участковый рассматривает толстый «Журнал побоев» и спрашивает:

– А почему не прошнурован?

Шейка

После длительной командировки русский вернулся из Африки.

Заходит в мясной отдел:

– Мне шейку!

– Свиную?

– Нет, жирафью, пожалуйста!

Добился

Добиться можно чего угодно. Вот я не захотел стать римским папой – и не стал!

Работа

Упырь с панночкой едет мимо огромного кладбища и рассказывает за свою семью:

– А це татова робота!

– Вiн директор?

– Нi, Вiй. Всiх сам поклав!

Флот

Адмирал 7-го американского флота звонит президенту:

– Мистер президент, в Средиземное море вошёл сухогруз "Василий Гадюкин". Наша эскадра срочно покидает акваторию!

– У них что, на борту супероружие?

– 

Нет. Но они семафорят непристойности!

– 

А вы что, не можете им ответить тем же?

– 

Они делают это портянками, сэр! Нам уже нечем дышать!

Яблоки

По саду ползут яблоки.

Ёж спрашивает их:

– Вы чего ползаете?

– Нас Мичурин с дождевыми червями скрестил.

– Зачем?

– Чтобы к ящикам не носить.

– А как в ящики будете запрыгивать?

– А Павлов дождевых червей скрестил с кузнечиками.

10 Магазин

Белый турист заходит в американский магазин.

Спрашивает продавца:

– А почему у вас всё постельное белъё чёрного цвета?

– У нас BLM-акция.

Батоны

Янукович бежит со своей казной из резиденции. Вертолёт никак не может взлететь.

Пилот спрашивает:

– У вас шо в сидоре?

– Батоны!

– Та бросьте, Виктор Фёдорович! Шо они у вас, золотые чи шо?

Яблоко

Ева в раю грызёт яблоко.

Адам:

– Дай попробовать!

Ева даёт ему яблоко.

Адам пробует и говорит:

– Что-то меня поволокло!

– Ой, меня тоже! Наверное, с «Виагрой»!

Дератиза