Предисловие. Песенка Вовочки об удаленной фрезеровке

Миллионы всяких аспирантов,

Сотни тысяч мудрых докторов,

Тысячи различных щедрых грантов —

А народ планеты нездоров.

И жандармы всюду закрывают

Доступы, столицы и порты,

И с экранов снова призывают

Всех нас к соблюденью чистоты.

И чиновник в городе Милане,

И начальник в нашем граде Тверь —

Говорят – лежите на диване,

Никому не открывайте дверь.

Я готов лежать – но вы платите

Мне за этот тяжкий труд бабло,

Все счета за хату отзовите —

Пролежу хоть год – врачам назло.

И лепилы пусть себе воркуют

На своем на птичьем языке,

Я же о работе не тоскую —

Не вспотел резец в моей руке.

И подкиньте денежек немножко,

Чтобы мог я хавки заказать —

Потому что кончилась картошка,

А голодному мне в лом лежать.

Я готов работать удаленно

На тяжелом фрезерном станке —

И смотреть на фабрику с балкона —

Вон она – в далеком далеке!

Да – готов работать удаленно

И поверьте – это не прикол!

И смотреть на фабрику с балкона —

Занесите это в протокол!

Как бабушка Вовочку эстетом пугала

Ехал как-то Губернатор на Мерседесе по своему подконтрольному краю. И вдруг его машина остановилась. Глянул Губернатор через лобовое стекло – а там поперек дороги Человек лежит.

Вышел Губернатор из машины и спросил Человека.

– За что лежишь, Человек, что спросить хочешь?

А Человек отвечает

– Я, господин Губернатор – Эстет, и нет у меня денег на соблюдение моих эстетских традиций, не на что мне ни брови выщипать, ни икры побрить, ни щеки подрумянить. Дайте мне бесплатный рецепт в косметический салон за вашей губернаторской подписью.

И ответил ему Губернатор

– В салон тебе не могу я рецепт дать, нет у меня таких полномочий. Дам я тебе рецепт бесплатный в аптеку, чтобы получил ты там Пустырник Форте, принял и успокоился.

Подумал Эстет и попросил к пустырнику дать ему в подарок рецепт на Боярышник Форте, чтобы мог он успокоиться по настоящему. Но эту просьбу Губернатор не выполнил и уехал.

Пошел Эстет в аптеку, а там не дают ему Пустырник Форте под губернаторскую подпись, потому что идет у них борьба с кумовщиной и коррупцией.

Так и бродит по этому краю беспокойный Эстет с не побритыми икрами.

А бабушки в том крае, если хотят своего внучка пугануть как следует, говорят:

– Веди себя хорошо Вовочка, не баловай, а то гляди – на Эстета выучу!

Вовочка и нанотрусы

Выучился Вовочка и стал работать маркетологом – на фабрике белья товары придумывать.

Сердитая Вера – начальник отдела – кинула Вовочке на стол упаковку с надписью «Трусики женские Неделька» и сказала:

– Ты Вовочка единственный наш мужчина, поэтому будешь ты товары для мужчин пенсионеров придумывать. А это тебе образец для подражания.

Сходил Вовочка на склад, получил там кипу мужских трусов, сложил 7 штук в пакет и подписал – «Трусы мужские Неделька».

Нет, подумал Вовочка, пенсионеры такой товар не купят.

Взял другой пакет, сложил туда 36 трусов и подписал – «Трусы мужские Декадники», но и это забраковал.

Потом еще были:

«Трусы мужские Месяцок», с 12-ю трусами в пакете и

«Трусы мужские Квартальники», с 4-мя трусами.

Посмотрел Вовочка на созданные образцы и понял – все это не для пенсионеров, прорыв нужен – отечественное ноу хау – нанотехнология!

И вдруг осенило Вовочку – положил он в пакет одни трусы и подписал его крупными буквами:

«Нанотрусы мужские для пенсионеров Високосники, срок службы 4 года»

и мелко добавил «автор модели наномаркитолог Вовочка».

Через месяц товар Вовочки поступил в продажу и стал активно раскупаться.

Вот что такое наше отечественное ноу хау и наши отечественные нанотехнологии в действии!

Вовочка и обычный порошок

Пришла как-то вовочкина мама из магазина. Стала она выкладывать на кухонный стол покупки. А Вовочка рядом крутился. И увидел он коробку с надписью «Обычный порошок».

– Что это, мама? Спросил Вовочка.

– А это я белье буду стирать!

– Мама, но дядя в телевизоре говорил, что нельзя покупать Обычный порошок!

– А у нас есть горячая вода? Спросила мама.

– Нет, воды нет уже две недели! Ответил Вовочка.

– Вот! Поэтому я и купила