Назад к книге «У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов» [Жора Флинт]

У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов

Жора Флинт

Книга содержит запредельную концентрацию юмора. Читать только в средствах индивидуальной защиты.

Кульман

Пан Кульман устроился в полицию.

Вечером напоминает себе:

– Кобура позади, кокарда впереди. Кобура позади, кокарда впереди. Не забыть бы!

Утром приходит на развод.

Начальник полиции спрашивает его:

– А шо это у вас кокарда на ширинке, а кобура на затылке?

Самолёт

В аэропорту приземлился самолёт. К нему подогнали трап. Но из самолёта в течение трёх часов так никто и не вышел.

Начальник аэропорта запрашивает экипаж:

– Что у вас случилось? Террористы?!

– Нет! Волочкову в шпагате заклинило!

Кумган

Московская налоговая полиция пришла к дворнику-узбеку.

Генерал спрашивает прапорщика:

– Что у него из мебели?

– Одеяло, лепёшка и кумган.

– Ладно, приедут репортёры – кумган четыре раза вынесете.

Чума

Корнавирус спрашивает чумную палочку:

– Может в кино сходим?

– А что там сегодня?

– Полный зал.

Свинья

Долохов после пяти бутылок шампанского лежит в хлеву с Элен Курагиной. К ним подходит свинья.

Долохов:

– Как же вы мне надоели, Пьер! Оденьте очки и стреляемся до повалу!

Свинья испуганно:

– Что, и ветеринара не будет?

Нефть

Новак звонит Путину:

– Мы спасены! Дачники по всему миру начали раскупать нашу нефть!

– А что случилось?

– В Сколково изобрели картофель, растущий только на нефти Urals!

– И что с ним потом делают?

– На тёрке трут и машины заправляют.

Трубач

Поручик Ржевский даёт команду трубачу:

– Играй, братец, сигнал: коням к водопою, всадникам к пиву.

Через час приходит Кутузов, смотрит на пьяных гусар и говорит трубачу:

– Играй, братец, сигнал: дать всем овса и разостлать соломы.

Наноракеты

Путин вызывает Рогозина:

– У вас по графику в этом году 20 запусков ракет. А я ещё ни одного не видел!

– У нас уже летают наноракеты, Владимир Владимирович!

– Пилотируемые?

– Да!

– А как же в них умещаются космонавты?

– Прессуем.

Кража

Крота судят за кражу. Судья спрашивает червяка:

– Истец, как вы догадались, что крот носит вашу шубу?

– Да я на ней лично все пуговицы срезал!

Пажи

Людовик XVI даёт объявление в газету: «Требуются пажи».

Вскоре к нему приходят два крестьянина:

– Мы к вам.

– Зачем?

– Пыжами работать.

Infiniti

Чапаев едет на Infiniti.

Петька спрашивает:

– Реквизировал, Василий Иванович?

– Нет, Петька, это наградная, от товарища Фрунзе!

– За что?

– А мы зараз с Анкой в рублёвском овраге 30 толстопузов из пулемёта положили!

Заявка

В Сколково звонит дилер:

– Мужики! Поступила срочная заявка на 25 миллионов экзоскелетов!

– От кого?

– От ближнего муравейника!

– С чего бы это?

– А я им вчера наноштанги впарил!

Зампотех

Зампотех устроился в МГУ на кафедру физики.

Читает студентам лекцию:

– Проверять не реже двух раз в год соблюдение законов физики.

Заказ

Русский заходит в парижский ресторан и заказывает вино и устриц.

Через час официант ставит на стол вино.

Русский:

– А где устрицы?

– Вам свежих?

– Разумеется.

– Ползут своим ходом.

Маска

Коронавирус. Мужик заходит в магазин без маски.

Покупатели:

– Немедленно оденьте маску!

Мужик:

– Спокуха! Я фридайвер. Отоварюсь на одном вдохе.

Сэндвич

Муж с женой высокого роста едут на двухэтажном автобусе. Жена ест сэндвич. Проезжая под низким мостом она не успела пригнуться. Муж смотрит – у жены нет головы, в руке сэндвич!

Он берёт у неё сэндвич, доедает и говорит:

– Ужасное место!

Леди

Молодая белокурая леди звонит Шерлоку Холмсу:

– Помогите мне! Муж третий день со мной не разговаривает!

Шерлок Холмс:

– Он одет в шёлковый шнурок?

– Да!

– Шнурок поддерживает его на люстре?

– Да!

– И у вас натуральный цвет волос.

Петро

В одесском ПТУ слесарь Петро берёт в руки ключ на 36.

Спрашивает практиканта:

– Чуешь, шо зараз я держу в руке?

Практикант, присев:

– Шо?!

– Жизнь пяти человек!

Кувалда

Молодой боец прибыл в Сирию. Заходит в оружейную комнату. Видит кувалду.

Сержант объясняет ему:

– Это учебная. Хранить в пирамиде отдельно от боевой. Выдача под роспись.

– А для чего она?

– Для воздействия на бронетехнику пр

Купить книгу «У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов»

электронная … ЛитРес 50 ₽
электронная ЛитРес 249 ₽