У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3

Жора Флинт

В этой книге к Вию и его друзьям присоединяется червяк Василий. Жить становится веселей.

Кинозал

Стадо дикобразов сидит в кинозале. Начался просмотр. В зал заходит пьяный мужик, пробирается до места и ворчит:

– Они бы тут ещё дикобразов рассадили!

Наконец добрался ло своего места. А в кресле сидит дикобраз!

Мужик в недоумении:

– Алик, ты что ли? А почему без кукурузы?

Морской егерь

Норвежский морской егерь докладывает командиру:

– В 4-м фьорде плавает русский.

– Как плавает?

– Животом вниз.

– Как долго?

– Третий день.

– Это турист. Спросите его, может он от группы отстал.

Гурия

Омар Хайям в раю встретил русскую девушку.

Говорит ей восхищённо:

– О, гурия! У тебя глаза, как у газели!

Та отвечает:

– Знаю. Она меня сегодня переехала.

Акула

Акула вернулась домой с курорта Индонезии.

Подруга её спрашивает:

– А ты орангутанов ела?

– Ела.

– Ну и как?

– Ну чистый кляп! Неделю на горшок не сходить!

Танки

Дядя Моня продаёт румынам танки ПТ-76.

– А они не потонут? – спрашивают румыны.

– Это ж не халоймыс – они надувные и с вёслами!

– А как ехать по дороге?

– Погрузите в шаланды на гусеницах.

Травмотолог

Червяк выползает из кабинета травматолога в гипсе.

Жена спрашивает:

– Ну как, Василий?

– Плохо, Люся! Доктор сказал, два ребра сломаны!

Лукоморье

В Лукоморье объявили карантин. Старик зовёт Золотую рыбку.

Рыбка спрашивает:

– Чего тебе надобно, старче?

– Гречу и туалетную бумагу.

УЗИ

Снегурочка со Снеговиком пришла к Пилюлькину на УЗИ.

Пилюлькин:

– Поздравляю, у вас будет мальчик!

– Вы уверены?

– Да. Смотрите сами: вот и ведёрко на голове!

Гусар

Гусар случайно попал в рай.

Подходит к Богу:

– А не будет ли у вас карт?

Бог:

– Этажом ниже!

Гусар спускается вниз. Чёрт даёт ему карты.

Гусар спрашивает:

– А не будет ли у вас шампанского?

Чёрт:

– Этажом выше!

Гусар поднимается к Богу за шампанским.

Опять спрашивает Бога:

– А не будет ли у вас женщин интересного поведения?

– Этажом ниже!

– А в одном месте всё это собрать можно?

– Можно. А вы депутат?

Рэкитиры

Бригадир рэкитиров прибегает к пацанам на Черкизон:

– Братва, сегодня не работаем!

– А чо так?

– Ельцин учредил «День рэкитира»!

Бомба

НАТО призвало пилотов гражданской авиации на военные учения.

Бортрадист бомбардировщика докладывает командиру:

– От стюардессы поступило сообщение, что у нас на борту бомба. Что будем делать?

– Немедленно сбрасывай!

Бортрадист докладывает диспетчеру:

– Сбрасывем бомбу, раздаём леденцы и через пять минут готовы к взлёту.

Два в одном

Мужик купил бутылку водки «Два в одном». Стал наливать в стакан, чтобы опохмелиться, а оно никак не льётся!

Смотрит на бутылку, а в ней солёный огурец плавает!

Мужик говорит огурцу:

– Братан, на твоём месте должен быть я!

Опера

В одесском театре забухал оперный певец.

Директор театра в панике – некому играть горбуна Квазимодо!

Звонит другу в зоопарк:

– Жора, выручай!

– А що нужно?

– Та що угодно, только горбатое и страшное! А фанеру мы дадим.

Началась опера. На сцену вышел верблюд, прогнали под фанеру все арии. Зрители отрукоплескали.

В антракте один театрал спрашивает другого:

– Ну то, що это Квазимодо, таки я вижу. Но за какие дела ему набили второй горб?

Урок

В школе зверей начинается урок. Дятел вызывает к доске червяка. Тот ползёт с задней парты. Через 45 минут раздаётся звонок.

Дятел:

– Ладно, Василий, садись на место. Вызову на следующем уроке!

Мобильник

Троглодит приносит в пещеру бубен.

Показывает жене:

– Вот, мобильник достал!

Жена вертит бубен, спрашивает:

– А как он работает?

Муж достаёт из пальмового листа булыжник с петроглифами. Рассматривает его.

Потом объясняет:

– В инструкции написано: «Бить по тачпаду».

Носороги

В тундре встретились два носорога. Один африканский, другой шерстистый.

Африканский спрашивает:

– У вас тут что?

– Тундростепь и минус 30.

– Что, акаций совсем нет?

Мессинг

Мессинг выступает в ленинградском университете. Предлагает любому студенту выйти на сцену и загадать желание. Выходит студент из Африки.

Мессинг сосредотачиваетс