Ося, Жана и ванна или кризис среднего возраста

Григорий Григорьевич Федорец

Удивительная житейская история, происшедшая с моим другом некоторое время назад. Молодая жена, возрасту которой надо соответствовать, что может привести к нелепостям и курьезам.

В огромном зале, забитом всевозможной сантехникой, шалило утреннее солнце. Его лучи перескакивали с медных кранов на грудастые экраны ванн. Шустрые блики подмигивали из ребристых зеркал и гасли в матовой глубине душевых кабин. Массивные унитазы, что важно теснились на центральном подиуме, млели в кругах солнечных пятен. В широкобедрых раковинах, стоящих на хилых ножках, плавали желтые пузыри.

– Покупаем только ванну, на остальное не отвлекаемся, – твердо изрек высокий крепкий мужчина, открывая стеклянную дверь. Сзади поспешала худенькая мадам маленького роста:

– Ну, Ося, почему только ванну? А, унитаз?

– Жаночка, пока ванну. С остальным повременим, – мужчина оглядел зал. Продавец, молодой парняга, возник из неоткуда, словно материализовался из воздуха.

– Добрый день! Вы совершили правильный выбор, посетив наш салон! – торжественно объявил он, будто поздравил с выигрышем в лотерею.

– Дружище, нужна ванна, да не простая, а … , – не успел мужчина закончить фразу.

– А, золотая, – ехидно влезла в разговор мадам.

– Золотая? – едва не поперхнулся продавец. Мужчина сердито зыркнул на спутницу:

– Жена так шутит. Ванна нужна чугунная. Понимаешь? Просто белая чугунная ванна. Есть варианты?

– Гмм, – наморщил гладкий, как пионерский барабан, лоб продавец.

– Имеются три штуки. Будем смотреть?

– Будем. И, смотреть, и выбирать. А, если понравиться, покупать – веско заметил мужчина.

– Отлично! Пройдемте за мной! – продавец бодро направился по узкому проходу. Парочка, выстроившись гуськом, поспешила следом.

Ванны стояли в дальней части зала. Три штуки уныло замыкали длинный ряд легкомысленных красавец в акриле и подтянутых атлетов в металле.

– Это все? – презрительно сморщила носик мадам.

– Чугунные выходят из моды. Эти то остались с позапрошлого года, – промямлил продавец.

Мужчина, уперев в бока руки, принял позу Наполеона перед Аустерлицем:

– Три не одна, выбор есть. Размер подходящий. Форма тоже, глубокая. Жаночка, надо бы примерить.

– Ося! Как ты себе это представляешь? Я не буду. Лезь сам, – возмутилась женщина.

– Жаночка, надо. Мне не с руки. Ванны не закреплены. А, ты легонькая, что пушинка, – настаивал мужчина.

– Вы хотите в ванну залезть? – изумился продавец. Мадам неожиданно рассердилась:

– А, что так удивляет? Пальто покупаешь, примеряешь? Примеряешь. Туфли? В обязательном порядке. Почему ванну нельзя? А, вдруг мне будет в ней не удобно? Или мужу. Так, ведь, Ося?

– Но, ванна, как бы сказать, предмет личной гигиены, в некотором роде, – робко заметил продавец.

– А, вы, что, думали я в обуви полезу? – усмехнулась мадам.

– Но, – попытался продолжить продавец.