У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 2

Жора Флинт

Чем больше в строке процент юмора, тем дольше срок её хранения. Посмеялся сам – рассмеши товарища!

Диспетчер

Троглодит собрался на работу.

Просит жену:

– Такси вызови.

Жена выходит из пещеры, начинает бить в бубен.

Через полчаса говорит мужу:

– Что-то диспетчер не отвечает.

Муж:

– Через восьмёрку бей.

Дюймовочка

Вий приходит к Дюймовочке:

– Подвинься, я у вас посижу.

Дюймовочка:

– Так ведь это другая сказка, пан Вий!

Вий:

– Знаю. Но к нам дети из Челябинска припёрлись. Они уже у панночки с Хомой гроб и мелок отобрали для школьного музея, теперь меня ищут!

– Зачем?

– Голкипером в «Челябинский трактор» поставить.

Королевский чай

Гагарин прибыл во дворец Королевы Великобритании.

Королева:

– Юрий, хотите чаю?

– Королевского?

– Королевского.

– Со сливками?

– Со сливками.

– Вода из Темзы?

– Из Темзы,

– Не хочу. Я её из иллюминатора видел.

Искра

– О, искра ночного небосвода!

– Не устали мне тут по ушам ездить?

– Я про дырявый глушитель, мадам.

Фуфло

Девиз китайской промышленности: «Фуфло должно быть качественным!»

Блогерша

Лягушка-блогер плывёт на океанском лайнере.

Пишет в блог: «Всё угрюмо. Камышей нет и никто не умеет квакать!»

Рембо в Одессе

– Мотя, що там дают в синематографе?

– Дают «Рембо: вторая юшка».

Пампасы

Виннету пригласили в Россию. Поводили по музеям.

– Ну как? – спрашивают. Виннету молчит.

Покатали в санях на тройке.

– Ну как? – спрашивают. Виннету опять молчит.

Привели его на зимнюю рыбалку.

– Вам понравилось, мистер Виннету? – Виннету глазом не ведёт.

Привезли его в русскую баню, стали парить. Через час Виннету заплакал:

– Великий Маниту послал наконец моим пампасам лето!

Котлета

– Официант, у вас болт в котлете.

– Не может быть!

– А почему у меня челюсть с котлеты соскакивает?

– Он с гайкой.

Комбат

– Комбат у нас боевой, мадам. Он к девушкам на свидания с гранатой ходит.

– А она ему не мешает?

– Нет. Она в голове застряла.

Дантист с Малой Арнаутской

– Здравствуйте. Это вы вставляете зубы из оцинковки?

– Що за вопрос! Лист при вас?

Рыцарь Жорж

На ристалище для битвы рыцарей выпускают льва. Дама рыцаря Жоржа, Прекрасная Роза, бросает свою перчатку под ноги льва. Рыцарь Жорж спускается за перчаткой, хладнокровно убивает зверя и возвращает окрововавленную перчатку своей даме. Свита стонет от восторга! Выпускают нового льва. И вновь Роза бросает перчатку…

Через 3 часа прибегает оруженосец:

– Жора, там члены общества защиты животных пришли!

Жора машет рукой:

– Выпускайте их тоже по одному.

Дрянь

– С вас 100 долларов.

– За что?

– За стрижку особо опасного животного.

– Перестаньте курить дрянь.

– Как хотите, но усы вашему бультерьеру я уже сбрил.

Сумоисты

– А правда, что сумоисты тренеруются на бегемотах?

– Да.

– А как?

– Садятся рядом с бегемотом и меряются, кто больше съест.

Не Грибоедов

– У вас почерк очень красивый. Так ровно писал только Грибоедов.

– Вы тоже пишете ровно.

– Ах, это уже не то совершенство. За меня алмаз не дадут.

Кара-Кумы

Двое едут на верблюде по Кара-Кумам:

– Ты так долго молчишь.

– Я думаю, Гюльчатай.

– О чём, товарищ Сухов?

– Может мы зря гаишника в песок закопали?

– А зачем он моему верблюду всё время в ухо свистел?

Сапоги

Жена купила новые сапоги. Приходит пьяный муж:

– Снять! Замочить в Индийском океане!

– Хорошо, хорошо, милый! Замочим. На Мальдивах.

Епифан

– Что тут за свинарник?

– Это Епифан.

– Что Епифан?

– Ему трех поросят подарили.

– Ну ведь только трёх, а не 200!

– А он приумножил.

Аппендицит

– Жора, що вы сегодня торгуете?

– Аппендицит дяди Мони.

– А он свежий?

– В вакуумной упаковке!

– Дайте 6 штук для бультерьера.

Куличики

– Ваня, давай жить ровно в этой песочнице – она такая маленькая!

– А то что? Ну вот что ты мне предъявишь, Олеся?

– Куличики мятые.

Лифт

5-звёздочный отель в Одессе. Надпись в лифте: «Лифт, рассчитан на подъём 1200 кг мяса или двух дельфинов».

Синильга

– Это кто лежит?

– Синильга. Она от горя умерла.

– От какого горя?

– Её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули – колготки порвали.

– Х