БЮРО ОБМЕНА ДУШ
Душа хирурга Кандалинцева растерянно блуждала по бесконечному коридору со множеством дверей. На одной из них висела табличка «Вы пришли туда», прилепленная прозрачным скотчем. Душа робко заглянула за приоткрытую створку. Детина в черном комбинезоне с золотым шевроном «БРИГАДИРЪ», напоминающий из-за копоти на лице негра, размахивал трезубцем перед яйцеголовым старичком:
– Зачем намедни мне похабень подкинул, продавец народного опиума! Сплошь полуженственные организмы, ломающие пальцы о клавиатуру. Ты не поп, ты просто чёрт в рясе! Жаль, что не могу тебе пятак свернуть!
Старичок кротко возражал, поглаживая лазурную нашивку «НАРЯДЧИК» на белом хитоне:
– Восстание правого сапога против левого ботинка? Ну ты, голова… туда бы ещё мозги добавить! Любое существо, претендующее на доминирование, достигает расцвета, а потом становится тупиком и деградирует. С тобой, кажется, подобное и происходит. Когда тебя чем-нибудь зашибет уже? Завышенная самооценка есть признак глупости. Я думал, мы друг другу верим… не огорчай меня.
– Тебе показалось, скорее всего. По причине индивидуальных особенностей каждый святоша видит окружающую действительность через призму собственного внутреннего мира. Вера – слабое слово. Ты упустил отличный момент промолчать!
– Архивы пусты, как напрасные жизни… изволь, сейчас проверю очередную сводку поступлений. Среди новеньких вполне могли быть достойные экземпляры.
Он нехотя направился к полочному стеллажу. Бригадир воровато оглянулся и прицелился трезубцем в спину собеседника. У того в руке тотчас появился пучок молний, издали похожий на маленький блестящий веник:
– Надо бы подействовать на тебя обрядом экзорцизма, чтоб увидеть, как станешь колбаситься… вот я сейчас молоньей по твоей шерстяной харе жахну, курья твоя башка! Закон бумеранга еще никто не отменял…
Брюнет рассмеялся, скаля крупные белые зубы:
– Ваш любимый алгоритм действия – взять подношения или запустить молнию. Святых другие дела не интересуют. Тут же просто нарушение личных границ. У вас гостю теперь шутить возбраняется? Отсутствие чувства юмора, кстати, тоже признак глупости. Однако, какие вы на облаках нынче пуганые стали! А генная мутация из-за страха, между прочим, приводит к вырождению. Итак, что имеется в анналах небесной канцелярии? Хотя половина твоих летописей состоит из вранья! Ну, давай, замути что-нибудь… для анала преисподней!
Нарядчик, бережно листая страницы потрепанного журнала, ехидно процедил:
– Шучара! Привыкаю… привыкаю… а никак не привыкну. В принципе догадывался, что ты еще тот ушлепок! Как всю путаницу в твоей голове разгрести… просто не хватает моих моральных сил! И где их взять? Учись лучше говорить правильно, дабы другие поняли, о чем речь. Это – мне… это – тоже…
Черный не выдержал:
– Ширпотреб показываешь. Где его нарыл? Опять щеки надуваешь. Решил козырно понтануться или корона давит на уши? Огласи весь список, чтобы свою гениальность внятно представить.
– Для твоих слежавшихся мозгов это попросту неподъемная информация. Вот, пожалуйста, представитель законодательной ветви власти. Сенатора отдаю в комплекте с наручниками и веревкой на шее плюс его пресс-секретарша!
– А где же кровища с кишочками? Да… добрый ты! Повезло людям. Зачем депутата в наручники нарядили? Прикольный у него галстук… типа удавки…
– Отож и есть петля… прежде чем нацепить себе на шею что-то, сперва надо хорошенько подумать! Результат, как правило, бывает неожиданный! С веревкой на шее любить опасно. Похоже, депутат был фанатом эротической асфиксии. Впрочем, это по-научному… тебе, как темному созданию, смысла термина не понять… Прими искренние соболезнования по причине наличия тыквы на плечах! Ты хотя бы для развития горячий компресс на нее положил…
– Не надо обижать! А для чего они тово… зафиксировались? Поясни суть проблемы, а то мутно. Озари мое тусклое самосознание!
– Ты – непробиваемый! Асфиксировались! Искаженный древний обряд. Объясняю проще… любовь и насилие иногда так сближаются, что начинают переходить друг в друга. Ищут взрослые мужики довольно жесткие вещи, экспериментируют с садо и мазо. Насилие, прин