Импотенция лечится

Валерий Семенович Вычуб

Бедная, бедная импотенция. Она все лечится и лечится. Такое впечатление, что ей это нравится. Поможем ей, читатель? Что, ты не хочешь лечить свою импотенцию?!А ведь придется.Сенсационные и очень эффективные методы лечения импотенции. Импотенция это не смертельно. Ты сначала помучаешься. Ишь чего захотел. Умереть? А кто за тебя от импотенции будет мучиться?Время лечить свою импотенцию и время мучиться от импотенции. Время надеяться и время потерять все надежды. И опять жить. Опять страдать.Лучшее лекарство от импотенции это кастрация.Содержит нецензурную брань.

Умереть, не долечив свою импотенцию, это невоспитанность

Печально я гляжу на наших импотентов. Их будущее мрачно и темно. Меж тем, бывали светлые моменты. Бывали ли? Давно, давным-давно. Сбросили со скалы первого в истории импотента. Он разбился, но в полете успел завещать будущим поколениям. Лечитесь!!!!!!!

Импотенция лечится. На этой оптимистической ноте начинаю я свой рассказ. Импотенция лечится успешно и постоянно. Импотенция лечится с четырнадцати лет и до шестидесяти четырех. Позднее она тоже лечится, но у пенсионеров уже не хватает денег.

Лечи меня, миленький. Шепчет по ночам импотенция. Ну и что, что денег нет. А ты найди и лечись. Лечить свою импотенцию это твой священный долг передо мной, недолеченной. Ну что тебе стоит, лечи. Полечи немного и вот увидишь, что получится.

Что значит, уже видел? Ты еще не все видел. И в твоих восемьдесят пять ты можешь еще чего-нибудь увидеть. Вот один арабский шейх…

Что, ты умер? Умереть, не долечив свою импотенцию, это невоспитанность. Что женщины скажут?!

Кстати, что говорят женщины. Они говорят красиво и энергично. Они жестикулируют и выгоняют нас из спальни.

Если бы не было импотенции, её надо было придумать.

А кстати, а вдруг? Нет, не может быть. Но, а вдруг?

– Доктор, скажите мне. Это не смертельно?

Доктор молчит. Доктор знает, что это смертельно. И с каждым годом все смертельнее становится. Вы сколько в прошлый раз заплатили? А я в два раза больше. Жив, как видите.

Но начнем не с начала. Скучно с начала начинать. Начнем с конца. Чтобы правильно кончать, надо подготовить почву.

В тумане прошлого светят нам предшествующие эпохи. Зовут и манят, приходи сюда импотент. Познакомишься с условиями проживания.

И правда, как было то?! Неужели всегда так было?!

Право первой ночи

Но тьмы горьких истин нам дороже нас возвышающий обман. Прежде чем погрузиться в мрачную историю импотенции, затронем тему более оптимистичную, более пикантную. Звенит, звенит в душе каждого мужчины, сводит судорогами на уровне ниже пояса. Право первой ночи!!! Жили же люди. Я имею в виду, неплохо мужики в старину жили.

Итак, право первой ночи. Возможность провести первую ночь со своей избранницей жених уступал кому-нибудь другому. Одному человеку или группе проверенных товарищей.

Тысячи и тысячи лет этой хорошей традиции. Еще не было ни государства, ни управляемой вертикали. А право первой ночи уже было.

Начнем не с импотенции. Чего с неё начинать, ты ею кончишь, мой любознательный читатель. Начнем с начала, так сказать. С того, для чего нам собственно и нужна. Потенция эта самая нужна. Шерше, как вы сами понимаете, ля фам. А эту самую еще надо сделать, чтобы ля фам получилась, а она кричит, а ей больно. И надо это сделать и не у всех получается. Да, с самого начала и не у всех получается. И тут выходишь ты, выходит герой всех времен. Выходит ОН, дефлоратор. И делает свое дело.

Право первой ночи, сколько наврали об этом интересной праве. Это ведь не только право, это обязанность. Обязанность перед обществом, обязанность перед ждущей дефлорации невестой.

– Ну сделай меня поскорей, мне так хочется, мне так надоело быть девственницей.

– Сейчас, сейчас милая.

А как делали-то?

В племенах, древних и не очень, право первой ночи реализовывал колдун или вождь племени, мужчина опытный и проверенный.

В иных племенах право первой ночи предоставлялось гостю. Можно и группе гостей. Невесте так будет приятнее. И кто знает сердце девушки, может, и вправду ей было приятно?

А жених с гордостью ждал.