Про одну даму и еe #кланбалдано. Посты о счастье

Люк Руше

Жила-была дама. И был у нее сын-школьник, он же наследник, он же повидловый, он же Егор Алексеич. И был у нее супруг-кандидат наук, он же #дорогойлюбимыйединственный, он же Вячеслав Игоревич. И была у нее кошка. Просто кошка. А еще – подруги, работа, домашние дела, диеты, ПМС и всё, что обычно бывает у нормальной среднестатистической женщины. И обо всём этом дама очень любила рассказывать истории. Лёгкие и смешные, как ужин фитоняшки. Ее житейские опусы, каждый из которых не длиннее поста в Инстаграм, обязательно поднимут вам настроение за чашкой утреннего кофе.Содержит нецензурную брань.

Про ремонт ванной и Жанну Д’Арк

Если сравнивать процесс ремонта моей ванной со Столетней войной, то на данный момент англичане и бургундцы осадили Орлеан, а Жанна Д’Арк услышала голоса святых угодников и сменила тяпку на арбалет. В общем, для тех, кто не уловил, мне остался потолок. Дабы не впасть в окончательное и пожизненное рабство ввиду разросшихся до размеров слона налогов и контрибуции (читай «займов и кредитов»), потолок решено было натягивать, в целях экономии средств, нервов и времени ванновладельца. После самостоятельного наклеивания мозаики на экран ванны и собственноручной затирки швов, чисто теоретически, натянуть что угодно и на что угодно я могу и сама. Однако множественные огнестрельные ранения в голову поседевшие за это время волосы – достаточный резон для того, чтобы не лезть на амбразуру и обратиться к наёмным пехотинским отрядам для триумфального завершения военной операции «Ремонт». Намедни приходил замерщик Сергей. С важным видом попикал измерителем по моим двум квадратам облицованной кафелем прелести, почесал мужественный подбородок и на всякий случай уточнил:

– Не черный же хотите потолок?

– Не черный, – смутилась я, – или… ?

– Не надо чёрный… – икнул доблестный пехотинец.

– Не надо так не надо, – вздохнула я, – люстру нести показывать?

– В смысле люстру? – интеллигентно недопонял рыцарь Сергей.

– В прямом, – не отводя глаз, процедила я.

– Чё прям реально люстра? – воспользовался Сергей второй попыткой развеять туман неадекватности с налётом абсурда.

– Реально! – не отступала я.

К данной словесной перестрелке я морально была готова, выдержав не одну пару подобного рода диалогов с присовокупленными к ним отговорами собеседников от шальной затеи.

– Ну на кой хрен тебе в ванной люстра? – пожалуй, этот вопрос на прошлой неделе я слышала чаще чем «как дела?». И не просто слышала, а еще и отвечала, тщательно подбирая слова в попытках донесения хреносмысла до друзей и подруг. Рыцарь Сергей не дал мне притащить люстру. Сам пошел, убедиться. Вскрыли коробку, рыцарь задумчиво и печально поглазел на хрустальные висюльки и даже поскреб ногтем цоколь.

– Мда, – глубокомысленно изрёк он, – реально люстра… На двух квадратах…

Я шмыгнула носом и почесала ногу об ногу, что должно было означать, что, дескать, говорила же. – За 10 лет – первый раз, если честно, – доверился Сергей.

– Понимаю, – вздохнула я.

Объяснять наёмному пехотинцу про томящуюся в женской душе нереализованную мечту о собственном отреставрированном замке эпохи фламандского ренессанса я не стала. Мало ли, где там у них, у рыцарей, эта хрупкая грань душевного равновесия. Задумавшись каждый о своем, мы с Сергеем молча и печально взирали на хрусталь.

– А чё б и не чёрный! – горячо и внезапно прервал трагическое молчание пехотинец, и по сверкнувшему в его глазах огню я поняла: Нормандия будет нашей.

Про половую жизнь и вдохновение

Всю прошлую неделю спала на полу. И не потому, что решила поиграть в некстати спасенного с острова изгоя в исполнении Хэнкса. Просто от дивана жутко болит спина. Итог жесткой "половой" жизни приятно радует: вскакиваешь в 6 утра бодрым и свежим, хоть и слегка деревянным, прямо как дуболом с конвейера Урфина Джюса. И сил хватает не только на то, чтобы изобразить человеческий завтрак, но и даже на то, чтобы накрутить кудри и погладить платье, а также решиться его на себя надеть, а не оставить на вешалке, малодушно сбежав в футболке и джинсах от укоризненного взгляда п