Исповедь

Лиза Заикина

Эта не просто книга, а мое последнее испытание – поиск себя через служение миру. Благодаря написанию своих книг, меняющих мир к лучшему, я отчетливо поняла, что борюсь лишь сама с собой. Если мир разврата и глупости, который окружает меня повсюду, доставляет мне боль, то я должна создать свой маленький мирок под названием «семья», где мой муж такой же воспитанный и скромный творческий человек, как и я, а наши дети растут в настоящей любви. Нет никакого смысла обвинять политиков и деятелей, которые пытаются к миру что-то приделать, что-то оторвать, делить границы в своей голове, социальные статусы, нации.

ВСТУПЛЕНИЕ

Очень трудно на весь мир признаться в том, что я монашка. Я знала, что меня не поймут очень многие люди. Да, что тут говорить, даже родные против подобного образа моей жизни. Очень многие обсмеяли меня, а психологи предложили лечиться. Я часто объясняла в книгах свой поступок – уход из мира пира, но, боюсь, не доходчиво. Начну с того, что у каждого человека в мире есть выбор: либо он с Богом, либо с сатаной. Вот представьте две картины: на одной изображена семья, здоровые дети, все друг друга обнимают, царит любовь и благодать, светит солнце, цветут цветы, а на другой – мрак, один сидит на другом, люди бьют друг друга, разврат, болезни. Каждый выбирает свою картину. И не бывает так, что ты с Богом, а сам пришел в бар беситься. Когда человек с Богом, то он всюду с Богом, ему не захочется ни пить, ни курить, ни с людьми легкого поведения общаться. Он – свет, благочестие, и во мраке он словно в наручниках.

Так вот до двадцати пяти лет, куда бы я ни приходила – клуб ли это, ресторан, даже волонтерская встреча, то на меня все мужики набрасывались знакомиться. Ну внешность у меня слишком милая, пройти мимо не могли. Любая бы женщина мне обзавидовалась, а для меня – это ад. Каждый мужчина пытался заманить в свои сети, если это клуб, то для секса, если это Рублевка – то для наркотиков и секса, если ресторан – то тоже для секса. Я же всю жизнь хотела крепкой семьи, и мне невероятно противно чувствовать, как меня снимают, еще и обманным путем. Многих посылала, с кем-то проводила беседу, никогда не давала повода для плохого к себе отношения. Закончилось все это тем, что по сей день, когда на улице ко мне подходят знакомиться, я не поднимаю головы. Мне все равно, кто там: Коля или Вася. Просто достали. С тех пор, как моя психика перестала выдерживать прогулки с подругой по парку, где мы слышали миллион раз: «Девушки, можно познакомиться?», я послала на три буквы и свою лучшую подругу.

Конечно, я прекрасно понимаю, что я лишила себя, казалось бы, нормальной жизни, но нормальной для кого? Мне хватает того, что на любой моей работе все хотят быть со мной. Кто-то влюбляется в мой внутренний свет, кто-то в порядочность, кто-то в белую лошадку, кто-то в скорпионское начало, не суть. Мне и этих знакомств хватает за глаза, чтобы еще где-то приставали ко мне. Было время, когда я носила кольцо на правой руке, но это не помогло. Мужчины и на кольцо говорили: «Ну и что?». Я выросла в семье большой любви и прихожу в ужас, когда вижу разврат, который никогда не приведет к чистой любви от Бога. Мне очень хочется ходить в кино, рестораны, клубы, театры, но с любимым человеком, чтобы никто ко мне не приставал. Конечно, я терпеть не могу скучных мужчин, которые сидят дома, да и сама все время в делах, поэтому мой мужчина должен быть живчик. В свои двадцать восемь лет я стала ходить в церковь каждый день, потому что отчетливо поняла, что я – в большой беде.

Рядом со мной никогда не было парня, которого не стыдно показать родным, за которым хотелось бы идти и быть рядом с ним лучшей своей копией, который мотивировал бы меня во всем, который был бы моим чудом света. Наоборот, меня хотят захватить в свои руки развратные, пошлые, злые мужчины из мира тьмы, рядом с которыми главное – не повеситься, не то, чтобы причесаться. Мой резерв любви, нежности ни одна тьма не примет и будет бороться за свое начало, уничтожая во мне все хорошее. Рядом с Богом мне не страшно, Он защищает меня от плохих людей. Ведь если человек и