У меня личико, как у дохлой игуаны

Жора Флинт

Однажды на юбилей мне подарили чистый лист бумаги. «Почему бы и нет? – подумал я себе. – Это лучше, чем зеркало, где ты ушёл, и всё пропало». Дарите юмор книге – вечному зеркалу нашей жизни. И если она неправильная, то пусть будет хотя бы весёлой. Весёлым и неправильным посвящаю.

Рыцарь Жорж и Дебилинга

На ристалище для битвы рыцарей выпускают льва. Дама рыцаря Жоржа, Прекрасная Дебилинга, бросает свою перчатку под ноги льва. Рыцарь Жорж спускается за перчаткой, хладнокровно убивает зверя и возвращает окрововавленную перчатку своей даме. Свита стонет от восторга!

Выпускают нового льва. И вновь Дебилинга бросает перчатку…

Через 3 часа прибегает взмыленный оруженосец:

– Жора, скажи тётке, хорош дурью маяться – львы кончились!

Мерседес-полулюкс

Леди советуется с автомеханиками:

– Господа. Мне предлагают Мерседес-полулюкс, изготовлен на Дмитровском экскаваторном заводе.

– Нормально. У него ковш спереди.

Полушария

– Моня, откуда у достойных панов столько грошей на погулять?

– Из полушарий, Циля.

45 секунд

– Бойцы, вы должны одеться за 45 секунд.

– Почему за 45?

– За это время крылатая ракета пролетает 200 км и разбрасывает 150 ящиков пива. Можете не успеть.

Скупка краденого

– Не знаете, скоро ли откроют «Скупку краденого»?

– А для чего вам?

– У меня уже с балкона всё валится.

Не ОК

И пришёл Господь, и сказал ОК. 740 раз. Но лучше на земле не стало.

– Ну и хрен с вами! – махнул Господь рукой.

Рембо в Одессе

– Мотя, що там дают в синематографе?

– Дают Рембо, «Вторая юшка».

Перекоцанный

Сын авторитета отцу:

– Училка по биологии опять стрёмное принесла. Он масть меняет, за наколки не отвечает, весь перекоцаный и шнифты в разные стороны. Чо за фигня, батя?

– Это хамелеон, сынок, хамелеон…

Размышления андроида

– Что делать? Транзистор не приложу!

Цербер

Староконный рынок в Одессе:

– Возьмите щеночка!

– А шо цэ затакая порода с тремя головами?

– Цербер.

– И що он будет уметь, як вырастет?

– Каждый день менять трёх хозяев.

Смертельная усталость

Резидент Центру: «Смертельно устал, больше не могу. Хочу в казино и балерину».

Центр Резиденту: «Высылаем 5 песо на казино, 10 песо на балерину и 1000 на лечение триппера».

Академики

– Жора, учёными доказано – две красивых ноги заменяют трёх академиков.

– Пошли к барной стойке, Моня. Там сейчас как раз 6 академиков стоят.

Не мни

В чате идёт ссора с новичком:

– Площадка у вас – так себе, мягко говоря.

– Вот и сойдите с неё, не надо мять слушателей.

Кукла

– Мальчики, можно с вами в карты?

– Что ставишь, кукла?

– Горжетка есть, волчья.

– Бабушкино наследство?

– Нет, сама шкуру сдирала. Наживяк. Мясо даже вот ещё осталось.

Телефон занят

– Девушка, телефон свой дадите?

– Он занят, я им колю орешки.

Заразный пенёк

Жириновский выступает среди лесников. Подходит студент- практикант:

– Можно к вам? Я на пеньке тихо посижу. Как Ленин.

– Так, администрация! Прошу выкорчевать все пни – эту коммунистическую заразу!

Чистая вода

«Дядя Моня, приезжайте до Одессы. Вода уже прозрачна, видно всех потопельников и ноги тёти Цили».

Галс

– Это случилось в год большой скумбрии. Я шёл галсом по Бискайскому заливу и гнал косяк к берегам Ля-Рошель…

– И шо косяк, нашёл Ля-Рошель?

– Нет, погас.

Фанера над Парижем

– А вы видели, как летает фанера над Парижем?

– Да. Как утюг над Одессой.

Не Грибоедов

– У вас почерк очень красивый. Так ровно писал только Грибоедов.

– Вы тоже пишете ровно.

– Ах, это уже не то совершенство. За меня алмаз не дадут.

Полночь

Спешите, джентльмены, ибо ровно в полночь все «Бентли» превратятся в тыквы, а красивые женщины в премьер-министров, и ничего не успеете.

Хлипкие отношения

– Не вожделяйте меня.

– Хорошо. Пусть наши отношения будут хлипкие.

Людской фильм

Два полена встретились:

– Покатились в кино?

– А что показывают?

– Про лесопилку.

– Не, ужасы не люблю. А людской фильм есть?

– Есть про Буратино.

Гальки

Дядя Моня прислал письмо с Одессы:

«На Ланжероне такая горячая галька. Еле хожу!»

Тётя Циля дяде Моне: «Ходи мимо Галек!»

Зигзаг удачи

– Странно, Циля.