Сыр в мышеловке

Сергей Юрьевич Черкасов

Что может быть общего между пятидесятилетним отделочником Сергеем, четырнадцатилетним школьником Денисом и тридцатилетним бывшим десантником? А может быть дело в дешевой китайской зажигалке, смартфоне известной фирмы и бесплатном продуктовым наборе? Перед вами сборник из трех фантастических произведений, в которых главные герои получают бесплатные подарки. Но бесплатные ли они? За все в этой жизни приходиться платить, а бесплатный сыр бывает только в мышеловке.Содержит нецензурную брань.

Зажигалочка

Есть люди, с молодости, ведущие здоровый образ жизни. А есть их прямая противоположность. Первые – хоть с ними никто и не спорит, с пеной у рта доказывают свою правоту. Вторые, заняв оборонительную позицию, как немцы под Сталинградом, во всем с ними соглашаются, но в отличие от последних – капитулировать не спешат. Продолжая потихоньку гробить свое здоровье вредными излишествами. Но как быть с третьей категорией? К которой относятся все те, кто по молодости ни в чем себя не ограничивая, с первым инфарктным звоночком, или с вежливым стуком прободной язвы – вспоминают про свой горячо любимый организм, безоглядно бросаясь в пучину ЗОЖа. Именно к ним можно смело причислить нашего героя. С той только разницей, что вступить на путь исправления ему помогла не коварная болезнь, а.… Но впрочем, давайте поговорим обо всем по порядку. Служенье ЗОЖ не терпит суеты. Итак – занавес. На сцене с единственным представлением, актер больших и малых излишеств, обычный человек средних лет – Сергей. Простоватое русское лицо с прилепленным непонятно откуда взявшимся грузинским носом, торчащим подобно горному утесу из-под густых бровей и жесткой порослью усов под ним, создавали интернациональную внешность космополита. Которую в последнее время начали портить большие залысины. После сорока, волосы вместе с зубами стали напоминать наполеоновскую армию, стремительно покидая организм, как французы уже обжитую и ставшую почти родной Москву. Задерживаясь небольшими очагами сопротивления наступающей старости в стратегически важных точках. Тем самым создавая пеструю картину и мешая определить характер и социальную принадлежность. Мнения друзей на его счет разделились. Одни считали его похожим на престарелого Гоголя, после прочтения романов Стивена Кинга. Другие на бывшего депутата государственной думы Кису Воробьянинова, который узнал что великий комбинатор вместо эмиграции в Рио де Жанейро, стал президентом страны. Ни мало не тяготясь подобными полярными определениями, наш герой, весело ухмыляясь остатками зубов сквозь усы, гордо нес по жизни свое бренное тело, с округлившимся пивным животиком. Если представить его на сеансе групповой терапии – это выглядело бы примерно следующим образом.

– Здравствуйте. Меня зовут Сергей. Я работаю отделочником на стройке и всю свою сознательную жизнь, я был курильщиком, (вялые аплодисменты) Начав курить в четырнадцать лет, я не расставался с этой пагубной привычкой до сегодняшнего дня, (сочувствующие кивки и перешептывания). Детское желание выделиться из толпы сверстников, с кажущейся мнимой взрослостью, привели к тому, что без сигареты, я уже не могу обходиться, (всеобщее оживление и поддерживающие реплики). Все мои попытки бросить курить, заканчивались крахом, а любимой фразой на эту тему, стала цитата Марка Твена – Бросить курить очень просто. Я сам это делал сотню раз, (продолжительные аплодисменты, перемежающиеся вопросами – Кто такой Марк Твен? И почему его нет среди присутствующих?). Жевательная резинка сменялась антиникотиновым пластырем, на смену китайских знахарей с иголками приходили шаманы с бубнами. Книга «Как легко бросить курить», подаренная друзьями, пылилась на полке, (бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию). Жесткий способ кодирования при помощи НЛП – оказался слишком мягким. Вместо того чтобы вынести мозг мне, ум за разум зашел у самого кодировщика. (Крики – Браво! Бис! – овация плавно перерастает в стихийный митинг, где мнения разделяются на два лагеря. Одни утверждают, что во всем виноваты масоны, другие, что ныне действующий президент