Часть 1

***

Встречаются русский, американец и еврей:

Американец говорит:

– Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…

Русский говорит:

– Тогда я с ящиком водки приду!

Еврей:

– Ну а я – с братом!

***

Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

– Будь человеком, дай воды напиться.

– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

– На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

– Давай свой дурацкий галстук!

– А что такое?

– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

***

Кто с чем ходит в гости:

Американец: с чувством собственного достоинства.

Русский: с бутылкой.

Француз: с любовницей.

Еврей: с женой и с тортом.

Возвращаются из гостей:

Американец: с чувством собственного достоинства.

Русский: с синяком под глазом.

Француз: с женой хозяина.

Еврей: с женой и с тортом.

И думают они при возвращении:

Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»

Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»

Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!»

Еврей: «Там ещё апельсины остались…»

***

– Танечка, мне кажется, что я беременна.

– И какие признаки?

– Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю.

***

Мама второклассника звонит своей подруге, у которой сын тоже второклассник.

– Наташа, ты своему математику сделала?

– Да.

– Дай списать.

***

Утром муж спрашивает жену:

– Ты что вчера ночью подумала, когда я с синяком под глазом домой пришёл?

– Да ничего. Синяка тогда не было ещё.

***

Муж утром говорит своей жене:

– Дорогая, я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться и спорить с тобой…

– Вы посмотрите на него… Он решил… А меня ты спросил?

***

Чукча, проживший всю жизнь в тайге, первый раз приехал в Москву. Взял такси и едет. По дороге начал расспрашивать водителя про машину:

– Это что?

– Датчик температуры воды.

– А это что?

Включатель обогрева салона

– А это что?

Надоел он водителю, и тот, глядя на спидометр говорит:

– Это прицел, если появляется на дороге кто, я целюсь и сбиваю его – пошутил водитель.

Тут на дорогу выскакивает старушка. Водитель вправо, та вправо, водитель влево, та налево. Еле объехал, лоб вытер от пота: – Ух, слава богу.

А чукча ему говорит:

– Однако, русский охотник плохой охотник, если бы чукча не открыл дверку, то ушла бы бабка.

***

– Дорогая, давай твоей маме на день рождения подарим денег.

– Пятьдесят тысяч?

– А что она уже пять веков живёт?

***

Муж с женой ссорятся.

Жена:

– Никуда я с тобой не пойду.

– А что тогда так оделась и накрасилась как красавица?

– Это, чтобы ты видел, какая красавица с тобой не пошла…

***

Формула работы кабинета министров Медведева:

«Еврей – офшор, еврей – офшор, еврей – офшор и ты не ВОР»

***

Циля говорит Мойше:

– Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.

– А как я узнаю, что твой муж ушёл?

– А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.

Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:

– Мойша, ты здесь?

– Здесь.

– А что ты там делаешь?

– Копеечку ищу.

– Вот еврейская натура, – говорит Циля вздыхая, – я её уж на ниточке подняла.

***

На приёме у психолога.

Врач пациенту:

– Напишите гневное письмо с человеку, который вас сильно раздражает и сожгите его.

– Доктор, а с письмом потом что делать?

***

В отсутствии папы-адвоката и мамы-судмедэксперта в квартире раздаётся телефонный звонок. Трубку поднял сын и на просьбу позвать кого-нибудь из родителей отвечает:

– Папа в тюрьме, мама в морге…

***

– Дорогой, с тех пор, как мы сыну начали давать деньги за хорошие оценки в школе, у него одни пятёрки. Видишь, я оказалась права.

– Да, дорогая, только похоже он деньгами делится с учителем.

***

Дочка звонит маме и жалуется на мужа:

– Мама он не хочет есть мой рис, что я ему приготовила.

Мама советует:

– Доченьк