Волк, почти что волчара

Ты Епископ или Волк?

    Канувшему в лето автору Ты Епископ…

Афродита открыла крышку мусоропровода. Из недр, деловито почесываясь, вылез…

ВОЛК! «Какого черта!» – взвизгнула она, взлетая вверх по лестнице. «Не черта, а волка», – невозмутимо поправил Волк, вытаскивая из шортов (на нем были шорты, зеленые в красный горошек, ага) сигарный бычок. Он сел на ступеньки и, клацнув зубами, закурил.

Афродита удивленно остановилась. Трусики врезались ей в попу, но неудобно ведь крутить задом и поправлять трусы перед Волком? Рефлекторно она дернула юбку, пытаясь хоть как-то возродить гармонию тела и духа. Волк затянулся и выдохнул кустом дым, улыбаясь одними клыками. Правое ухо у него опустилось, другое же стройно торчало, выглядел он комично.

«Симпатяга», – умилилась она.

«Не надо меня нахваливать», – лениво пробурчал Волк, почесывая подмышки.

«Да ты что, читаешь мои мысли, что ли, негодяй!» – крикнула Афродита в его благодушную морду. (Как раз перед этим вот «Симпатяга» она вспомнила дурацкий анекдот про Волка и Красную Шапочку. Ну знаете, наверное. Красная Шапочка: Вы что, хотите меня распять…) «А как же, Шапочка… – рассмеялся он. – Читаю мысли, обрывки газет, рекламку там дурацкую всякую. Иногда, когда комп под рукой или ногой – мне это без разницы, в отличии от тебя, скажем – то даже захожу на литературные сайты – сетература, значицца», – сказал Волк с легкой ошибкой в улыбающемся рту.

– Да ты, никак, извращенец! – взвизгнула Афродита. – Наверное, эротику всё читаешь?!

– Когда эротику, когда не эротику, – недоуменно отгавкнулся Волк. – Твоё-то какое дело, девица?

«И в самом деле, дело-то – не мое», – успокоительно подумалось ей, на что Волк торопливо и примирительно пробурчал: «Верно, вот и правильно-ладно, и пригоже бесконечно». Выбросив уже полностью отработанный бычок и подмигнув ей обоими глазами, он исчез в своем мусоропроводе, предварительно с наслаждением выдохнув из пушистого пуза последнюю струйку сладкого дыма: «Пфффуй».

В приемной

…За столом секретаря сидел…

ВОЛК! Он небрежно точил карандаш и играл на компьютере. Скрипнула дверь. Посетитель испуганно упал в кресло и закрылся от Волка кожаным портфелем. Волк с печалью оторвался от игры и, зевнув, проглотил закрывшегося посетителя.

Закончив точить карандаш, Волк не без удивления обнаружил нового посетителя. Тот беспечно развалился в кресле и позёвывал в потолок. Волк оторвался от игры и съел потолочного зеваку. И начал точить второй карандаш.

Выбивая опилки в мусорную корзинку, Волк заметил третьего посетителя, который оказался посетительницей. Изо всей одежды на ней были разве что туфли на босу ногу. Волк отложил в сторону выбивку и съел посетительницу. «Слава богу хоть женщина нормальная попалась», – подумал Волк (просто он с трудом переваривал все эти женские наряды).

Когда Волк покончил со вторым карандашом, зашел четвертый посетитель. Депутат. Волк сохранил игру, уронил на стол табличку «Перерыв на обед» и вышел из приемной.

Волчий билет в маршрутке

Когда заходила в маршрутку, то заметила, что в последнем ряду сидит…

ВОЛК! Хотя поначалу он выглядел задремавшим таким дремучкой, и я даже слегка засонилась и расслабилась. Да, расслабилась… Вдруг меня разбудил громкий голос новоявленной подсадной блондинки, пробиравшейся куда-то вглубь: «Вот! Садишься, платишь хер знает сколько, а тут – псиной воняет!.. Неужели нельзя…» Свою переходящую в визг фразу блондинка почему-то не завершила. Я открыла глаза. «Да, до чего дошли, – выпрыгнул из засады мнимой дремоты дяденька пенсионного возраста, – На рынок спокойно съездить не дадут. Сплошные волчары кругом!» – — «Не сплошные, а серые», – пробормотал, пережевывая блондинку, Волк, и вытянул мохнатую лапу в сторону свежего обвинителя.

«И ведь кто такой-то! – не выдержал молодой, несколько даже прыщавый парнишка, вежливо отпихивая протащенного прямо по ногам его пенсионера, – Сам признает, что, мол, сплошная серость. Зверьё, так сказать! Так нет же – людей надо жрать! И куда только водитель смотрит», – повысил он голос, гневно зыркнув в сторону водителя. Который, кстати, как раз нагнулся