***
Почтейнеще просим милую публику приколняться перед цветастыми рубашками цыганских баронов и употреблять алкогольные коктейли. Мы Начинаем!
***
– Можжевельник!?
– А!?
– Тебя медведь искал!
– Скажи, пусть идёт на хуй.
– Иди на хуй, медведь!
***
Ора, ора.
Зерновая сбора.
Потому что по кому-то церква коридора.
Ора, ора.
Украине плаче.
Потому что у кого-то не утонет мячик
***
Будь идиотом. Просто будь идиотом.
***
– Линчевать бы вас, да времени нет.
***
Прочёл книгу. Понял, что марионеточные государства могут существовать в качестве отдельной единицы бронетехники.
***
В пастеризованном молоке можно найти не только аллюзию на древнегреческое инакомыслие, но и подтверждение теории Ламарка о пагубности светочувствительных параной.
***
Как-то я в сортире сру,
А мимо скачет кенгуру.
Кенгуру, кенгуру,
Пошло вон, ведь я здесь сру!
***
Лиловый цвет в солнечном спектре, при необходимой тупости угла и мозговых потоков, разлагается на плесень и липовый мёд, подобно франчайзинговому состоянию отдельных личностей.
***
– Сергей Кузьмич?
– Ну допустим.
– Кого ты, блядь допустишь? Куда? Допустит он. Гляди-ка ты. Хуй в кепке, блядь!
– Я Сергей Кузьмич.
– Простите.
***
– Мама, смотри какие тюльпаны! Я их еле нашла!
– Лучше бы боярышника купила.
***
– Фамилия?
– Лепсверидзе.
– Как блядь? Лепс что??? Сколько выпил, сука?
– Рюмку водки.
Григорий Лепс. Начало
***
Цап, цап, цап, цап,
Крикнула собака.
Ах собака, ах цап цап.
У собаки срака.
***
– Почему вы решили, что это не хуета?
– Ладно, признаю свою ошибку.
***
– Зачем ты так делаешь?
– Да что не так-то?
– Живёшь ты так зачем?!
***
Шёл, шёл, шёл
И
Пришёл.
***
– Супчику?
– Ага, и потрошков побольше, и мясца, и сальца!!!!
– Это веганское кафе!!!
– Ага, тогда лопушков побольше, и опилок сосновых, и уголька каменного!
***
Варфоломей Афлитонович Плициус очень любил грибные потрошка. Потому и помер.
***
Знаете каким он парнем был?
Он по запаху край скотча находил!
***
– Да срать я хотел на ваши балконы!
– Попался, сука!
***
И восстали машины из пепла и атомного огня. И слили конденсат. И снова уснули.
***
– Ты мордвин.
– Я хохол!
– Значит китаец.
***
– Марш отсюда!
– Оркестр, марш «Отсюда!»
***
Аутентичность искусствоведческих парадигм, обусловлена дилетантским подходом к выражению конфуцианством веерообразных надежд.
***
У Ермолая Никандровича не получалось. Но однажды получилось. Теперь кается.
***
Ездил в Рязань. Собирал грибы. Глаза! Я никогда не забуду эти глаза!
***
Первый блин вышел комом. А дальше он покатился по наклонной.
***
Африканец Нбоборо всю жизнь мечтал побывать на Карибах. Турфирма «Себастьян Перейро!»
***
– Иван, включай!
– Что?
– Съебатор!
***
– Варейкис?
– Нет, Гай.
– Дубовый?
– Железный.
***
Вальсируя, Николай поддел ногой таксу и в один присест проглотил её, выплюнув хвостик
***
– А вы не пробовали есть мыло?
– Мыло?
– Да. Клубничное, например. Или смородиновое. Как варенье, ей богу.
***
– Вооруженного нападения не было, – прокомментировал ситуацию начальник областного УМВД Еписталярх Мамоцкий. – Ему просто отрубили голову к хуям, и всё.
***
Мне кажется, вам стоит выпить. Не обязательно водки. Кислота тоже ничего. Особенно синильная.
***
– Тимофей, как дела у вашей супруги?
– Подъебал, начальник, подъебал
***
– Ваше благородие?
– Да, смотри-ка ты, точно, моё.
***
– Поль, почему вы пьяны.
– Я осознал всю суть артхауса. Это хуйня.
***
Бульварная пресса много писала о его похождениях. Но всё больше матом.
***
– Не могли бы вы включить светомузыку?
– Света, музыку!
***
За этот столик не присаживаемся. Он наказан.
***
Он старался танцевать пасадобль, но получалась хуйня.
***
Пора было бежать. Он это понимал. Но мешали два обстоятельства. Таз с цементом. И скорость погружения на дно.
***
Фирменным движением он откусил себе нос и положил его за пазуху.
***
– Ничего не помогает.
– А хуйнуть не пробовали?
– А вот это, пожалуй, подействует!
***
Машина не заводилась.
Корова не доилась.
Баба его не стыдилась.
Жизне не
ЛитРес