Чумовые анекдоты на каждый день

С. М. Ульшин

Веселье от души

Как расположить к себе собеседника и разрядить обстановку? Конечно, с помощью хорошей шутки! Чтобы всегда юморить «к месту», загляните в этот сборник, и вы найдете самые чумовые анекдоты на все случаи жизни и на любую публику.

Содержит ненормативную лексику!

Составитель С. М. Ульшин

Чумовые анекдоты на каждый день

* * *

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

* * *

Летят новичок с инструктором на парашюте.

Новичок балдеет:

– Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая… Кайф! А люди-то, люди… Как муравьи!

Инструктор:

– Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

* * *

Лев прогуливается по лесу. Встречает жирафа:

– Эй, длинношейный! Кто самый сильный в лесу?

– Ты, лев!

Лев, ухмыляясь, идет дальше. Видит зебру:

– Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

– Конечно ты, лев!

Лев, гордый, идет дальше. Видит слона:

– Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перекидывает через себя прямо в болото.

Лев вылезает, отряхивается от болотной жижи и говорит:

– Ну че так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».

* * *

– Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!

– Да бл%дь, х%й его знает…

* * *

– Кто это там воет, как собака?

– Это я, мама.

– А, это ты… Ну, пой, пой, мой соловушка…

* * *

– Кум! Ты фирму новую, говорят, открыл, может, возьмешь и меня на работу?

– Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

– Как же ты меня ловко на х%р послал!

* * *

Купил мужик iPhone 6. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст…

– Бл%-я-я… хоть бы позвоночник!

* * *

– Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

– Ничего…

– А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

* * *

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:

– Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.

Девочка:

– И о чем же вы хотите беседовать?

Менеджер:

– Ну… я даже не знаю… может, о глобальном потеплении?

Девочка:

– Хорошо, только вот скажите сначала, например – на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете, почему?

Менеджер:

– Нет, девочка, не знаю…

Девочка:

– Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!!!

* * *

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.

Кличко говорит:

– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!

Надевает парашют и прыгает к народу.

Святой отец первокласснику:

– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.

– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

* * *

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

– Эх, сейчас мяса бы.

– А может, свинью заведем?

– Да ты что: грязь, вонь.

– Да ничего, может быть привыкнет.

* * *

Легкий ветерок слегка растрепал ее волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

* * *

– Ложечку за маму, ложечку за папу!

– Мамка, ты че? Мне 21 год!

– Не ори на мать! Ему 21 год…А закусывать так и не научился!

* * *

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это?»

Так и говорю: «Любовник укусил»… ржет… веселый парень…

* * *

Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: «Ты не чмо, а джедай».

Гарри Поттер живет, как ч