100 новых смешных сценок. выпуск 2
Олег Александрович Палёк
Скетчи #2
Вы ищите что-нибудь смешное для капустника, корпоратива, мальчишника, просто встречи друзей? Тогда этот сборник – именно то, что вам нужно: 100 новых, смешных сценок.
– «100» – вы найдете что-то подходящее для вас.
– «Новых» – никогда ранее не звучавших.
– «Смешных» – протестировано на целевой аудитории; что не понравилось, выброшено.
– «Сценок» – короткие сценки (скетчи) для 2–3 актеров. Удобно для телевизионной или сценической постановки. А можно рассказать, как анекдоты.
– Второй выпуск – еще одна сотня новых скетчей!
Объединено в блоки по месту действия/теме. Темы большей частью современные, не требующие сложных декораций.
Читайте и улыбайтесь!
О.Палёк
100 новых смешных сценок вып. 2
Студенты
Три варианта сдачи экзамена
Студентка (С) сдает зачет преподавателю (П).
П: Предмет вы не знаете, поэтому есть только два варианта дальнейшего развития событий. Вы дарите мне секс и получаете зачет. Или вылетаете из института.
С: У меня есть третий вариант.
П: Какой?
С:(достает диктофон из кармана). Я дарю вам эту запись и получаю зачет. Или отправляю ее ректору, и мы вылетаем вместе.
Экзамен с эротическим подтекстом
Пожилой преподаватель (П) принимает экзамен у трех молодых студенток (С). Аудитория украшена мишурой и новогодними игрушками.
П: До Нового Года осталось несколько часов и встречать его, принимая экзамен, не хочется. Ставлю тройку за комплимент.
С
: Иван Федорович, вы такой умный!
П. расписывается в ее зачетке. С
уходит.
П: Повышаем ставки. Кто хочет четверку, должен меня поцеловать.
С
целует П. в щечку, он расписывается в зачетке. С
уходит. В аудитории остается единственная грудастая С
.
С
:(подходит к П., гладит его по руке и томно улыбается). Ваня, я согласна… на пятерку! Где мы проведем эту ночь?
П: Прямо здесь.
С
:(осматривается). Но здесь неудобно…
П: Для пятерки нужно что-то иметь не здесь (показывает на ее грудь), а здесь (показывает на ее голову). Тяните билет!
Врачи
Шутки с клизмой
Двое больных (Б) лежат на кровати. Один, весь забинтованный, говорит другому:
Б
: Друг, сейчас придут медсестры ставить клизму, давай их разыграем. Налей мне в рот воды.
Б
наливает Б
в рот воды. Заходит две медсестры – молодая (М) и пожилая (П), ставят клизму. Резервуар с водой на клизме прозрачный и мы видим, что вода идет. Вдруг изо рта Б
. начинает фонтанировать вода. Б
смеется, М. охает.
П:(невозмутимо). Спокойно. Подержи клизму.
П. подходит к Б
, достает скотч и заматывает ему рот. Возвращается к М., трясет клизму. Вода начинает идти.
П:(обращаясь к М.). Учись, пока я жива…
Средство от инфаркта
В аптеке мужчина (М) обращается к аптекарше (А).
М: У вас что-нибудь от инфаркта есть?
А: Да. Нитроглицерин, тромболитики…
М: Доставайте все! А еще успокаивающее.
А. достает. М. натягивает маску на лицо.
М: Сейчас они вам понадобятся. Внимание! Это ограбление!
Врач и пациенты
В чистилище появляется врач (В) – в халате, с фонендоскопом на шее. К нему подходит Архангел (А).
А: У меня для вас две новости, плохая и хорошая.
В: Начните с плохой.
А: За плохую работу вас определили в ад.
В: А хорошая?
А: Одиноко не будет – с вами хотят поговорить все ваши бывшие пациенты.
Розовые очки
Врач-окулист (В) показывает картинки мужчине (М).
В:(показывает пляж). Что вы видите?
М: Подходящее место, чтобы утопиться.
В. показывает опушку леса.
М: Лес на кладбище.
В. показывает городской пейзаж.
М: Место, где умирают все надежды.
В: Я вижу, у вас серьезные проблемы со зрением. Выпишу-ка я вам розовые очки.
Особые очки
Клиент (К) разговаривает с окулистом (П).
П:(читает рецепт). Значит, вам нужно трое очков: для дали, для чтения – это понятно. И еще одни вообще без стекол. Зачем?
К: Это для ситуаций, когда меня бьет жена.
Успокаивает ли занятие любовью?
К психиатру (П) приходит больной (Б).
Б: В последнее время я очень нервничаю. Постоянно настороже, куда-то бегу…
П: А кем вы работаете?
Б: Коммивояжером.
П: Да, это нервная работенка. А как вы отдыхаете?
Б: Занимаюсь любовью.
П: Гм. Это же очень приятн
ЛитРес