Haige kogu raha eest. Anekdoote arstidest ja nende patsientidest

Rahvaluule

Erkki KГµlu

Erkki Kõlu hakkas anekdoote koguma juba 1982. aastal. Ühtekokku on temalt ilmunud 13 anekdoodiraamatut, viimane neist, „Eestlane ja teised rahvad“, 2015. a sügisel. Käesolevasse kogumikku on Erkki Kõlu ammendamatust anekdootide varamust valitud need, mis räägivad arstidest, apteekritest, sanitaridest, medõdedest ja muidugi nende patsientidest. Hoiatuseks peab ütlema, et sugugi mitte alati ei ole selge, kelle üle siis parajasti ikkagi naerdakse.

Rahvaluule

Haige kogu raha eest. Anekdoote arstidest ja nende patsientidest

Anestesioloog *

* Anestesioloog

Vestlevad kaks arsti:

„Kuidas anestesioloogide koosolek läks?”

„Suurepäraselt, sain hästi välja magada.“

AO

„Kas teeme odava või kalli narkoosi?” küsib anestesioloog patsiendilt.

„Odava,” vastab patsient.

„Hea küll,” nõustub anestesioloog ja hakkab laulma:

„Uinu, mu kallis lapsuke hällis …”

AO

Patsient: „Doktor, aga mis asi on traditsiooniline narkoos?”

Anestesioloog: „Seda pole teil vaja teada! Jooge oma viinaklaas kenasti tühjaks, siin on teile veel kann õlut, ja heitke operatsioonilauale!”

AO

Mees operatsioonilaual anestesioloogile:

„Doktor, te unustasite narkoosi!”

„Narkoosi?” imestab anestesioloog. „Milleks sulle narkoos? Kui sa näed, mida kirurg sinuga teeb, minestad sa ise ära!”

AO

Vestlevad kaks anestesioloogi:

„Kuidas läheb?”

„Ah, tead, kõigi kirurgide arvates on narkoosiga väga igav opereerida, nii et varsti jään vist päris töötuks …”

AO

Mees peab operatsioonile minema ja sГµber annab talle nГµu.

„Pea meeles, et sanitaridele annad 10 eurot, kirurgile 1000 ja anestesioloogile 3000.”

„Oled sa hulluks läinud?” hüüatab mees. „Narkoosiarst ei tee ju midagi rohkemat, kui paneb sulle maski pähe. See kestab vaid hetke! 3000 eurot mitte millegi eest?!”

„Vaata, sõber, uinutamise eest maksad sa talle 100 eurot, aga 2900 euro eest äratab ta su pärast jälle üles!”

AO

Mees viiakse operatsioonituppa, sanitarid asetavad ta lauale ja operatsiooniõed hakkavad teda valmis seadma. Mõne aja pärast astub sisse tugevasti luksuv anestesioloog, kes püüab patsiendile narkoosimaski näole seada. Esimene kord – mööda, teine kord – mööda, kolmas kord – jälle mööda.

Patsient aimab halba:

„Kuulge! Te olete ju purjus!”

„Mina – ja purjus? Ha-ha-haa!” hirnub anestesioloog. „Kohe tuleb kirurg, huvitav, mis te veel tema kohta ütlete?”

AO

Just enne lГµikust saab haiglas narkoos otsa. Vihane anestesioloog annab seksikale medГµele korralduse:

„Suudelge opereeritavat meest seni, kuni ta teadvuse kaotab!”

AO

Arst tutvub sanatooriumis kauni neiuga, kuid ei taha talle oma elukutset avaldada kartuses, et neiule arstid ei meeldi. Kõik läheb kenasti ja nad veedavad kirgliku öö. Hommikul küsib neiu:

„Te olete vist arst?”

„Jah, aga kuidas te teate?” imestab arst.

„Te pesite käsi täpselt nagu kirurg enne operatsiooni. Aga te olete vist anestesioloog?”

„Õige! Aga kuidas te küll selle ära arvasite?”

„Kui te minuga magasite, ei tundnud ma mitte midagi.”

Apteegis *

* Apteegis

Algaja apteeker kГјsib kogenud kolleegilt:

„Miks pensionärid täna nii palju südamerohtu ostavad? Magnettorm või?”

„Oh ei, täna tuli arve kommunaalkulude eest!”

AO

Klient kГјsib apteekrilt:

„Kas teil ahnuse vastu on mingit rohtu?”

„Küll!”

„Aitab ka või?”

„Ja kuidas veel!”

„Palju maksab?”

„Tasuta!”

„Väga hea! Andke mulle siis rohkem, ikka rohkem!”

„Tassige või kogu apteek tühjaks!”

AO

Apteeki siseneb karusnahkses kasukas neiu.

„Mida teile?” küsib meessoost apteeker. Vastuseks lööb neiu hõlmad valla, näidates, et on kasuka all ihualasti, ja ütleb:

„Saate aru, ma ei ole juba kuu aega mehi näinud …”

„Saan aru,” vastab apteeker. „Proovige neid silmatilkasid!”

AO

Mees läheb apteeki:

„Kas teil banaane on?“

„Ei,“ vastab apteeker. „See