Фальшивые зубы тигра

Дарья Донцова

Дарья Донцова

Фальшивые зубы тигра

Тот, кто уверяет, что на свете нет ничего невозможного, должен попробовать засунуть выдавленную зубную пасту назад в тюбик.

Я посмотрела на выкопанную из песка тубу с надписью «Денто». Как она попала на пляж дорогого отеля, где постоянно снуют уборщики? Очевидно, кто-то из детей закопал тюбик. Но зачем брать его на берег моря? Зубы положено чистить в номере!

Я откинулась на лежак и прикрылась полотенцем. Какие только глупости не лезут человеку в голову на отдыхе! Еще один день ничегонеделания – и я сойду с ума от скуки. Ну зачем поехала к морю? Мне совершенно не хотелось покидать Ложкино, я не люблю жару, а купаться предпочитаю дома в ванной. Почему? А вы посмотрите на детей, их родителей и нянек, которые часами плещутся в воде. Никто из купальщиков на моих глазах ни разу не воспользовался туалетом. Понятно?

Я перевернулась на живот и поправила панамку. Дашутка, ты сама виновата. В начале июня, когда Аркадий спросил:

– Мать, ты любишь в жару пить сок холодного арбуза?

– Я честно ответила, не заподозрив засады:

– Конечно.

Потом Зайка, моя невестка, хитро улыбаясь, осведомилась:

– Правда здорово, если на пляже бесплатно угощают блинчиками, мороженым и коктейлями?

– Супер, – согласилась я, вновь не усмотрев в вопросе ничего подозрительного.

Не забеспокоилась я и тогда, когда в мою спальню ворвалась Маня, швырнула на кровать глянцевый журнал и радостно затараторила:

– Мусик, в этом сезоне писк моды – купальник с юбочкой, тебе пойдет!

Ну почему я была так невнимательна к поведению домашних? И десятого июня наступила расплата. Рано утром в мою спальню с воплем: «Сюрприз!» – ввалились все члены семьи, включая домработницу Ирку, садовника Ивана и собак.

– Какой сюрприз? – ничего не понимая спросонья, спросила я.

Аркадий протянул мне большой конверт.

– Это что? – на всякий случай испугалась я.

Зайка заулыбалась.

– Ты постоянно говорила: «Очень хочется отдохнуть от суеты в тихом месте, где мало людей». Вот мы и подумали: надо Дашеньке повеселиться, покупаться, понежиться на солнышке!

– И мы нашли замечательный отель, – запрыгала Маша, – на острове! Чудесный песок, теплое море!

– Вся выпивка и буфет – бесплатные, – влез Иван, – там без денег любую еду и бутылёк взять можно!

Я покосилась на него. Если отель принадлежит к системе «все включено», это значит, что отдыхающие уже оплатили и питание, и алкоголь. Даром гостям никто ничего не даст. И для таких, как я, абсолютно невыгодно брать подобный тур. Женщина, которая практически не употребляет спиртное и не ест больше двух порций мороженого в день, может спокойно найти гостиницу только с завтраком, незачем переплачивать. «All inclused» хорош для тех, кто с момента приезда начинает пить и закусывать без перерыва на сон и купание. Но домашние решили устроить мне царский отдых, поэтому забронировали трехкомнатный президентский номер, холодильник был набит бутылками так плотно, что руке трудно шарить на полке.

– Володя, немедленно выйди из воды, – заорали над ухом.

Я вздрогнула, машинально повернула голову на крик и едва сдержала стон. Угораздило же меня устроиться именно на этом лежаке! Ну почему я не прошла чуть дальше? На пляже полно свободного места, а я расположилась рядом с безумной бабкой и ее неуклюжим внуком-подростком.

Эту парочку я приметила еще в вип-зале Домодедова и искренне понадеялась, что старушка и вертлявый мальчик полетят в противоположном от Мальдив направлении, куда собиралась сама. За час, что мы провели в просторном зале для избранных пассажиров, подросток по имени Владимир успел опрокинуть стакан с колой, рассыпать конфеты из вазы на стойке бара, разбить пепельницу и устроить потоп в туалете. Сначала мне показалось, что я вижу классического Вовочку из анекдотов, но потом стало понятно: паренек неплохой, просто он очень неуклюж и изо всех сил старается быть примерным школьником. Случалось ли вам, налив в чашку кофе до краев, подумать – надо быть осторожнее, иначе сейчас его расплещу? Лично я, задав себе уста