Ülestähendusi põranda alt

Fjodor Dostojevski

None

Fjodor Dostojevski

Ülestähendusi põranda alt

I

PÕRANDAALUNE[1 - Nii ülestähenduste autor kui ka «Ülestähendused» ise on välja mõeldud. Sellegipoolest on niisugused isikud nagu nende kirjapanija meie ühiskonnas mitte üksnes mõeldavad, vaid koguni paratamatud, kui võtta arvesse neid asjaolusid, mis meie ühiskonda üldjoontes on kujundanud. Ma tahaksin publiku silme ette tuua, nähtavamalt, kui see kombeks on, ühe äsja möödunud ajastu karakteri. Ta on tänini elava põlvkonna esindajaid. Käesolevas fragmendis, mille pealkiri on «Põrandaalune», tutvustab see isik iseennast ja oma vaateid ning püüab nagu selgitada neid põhjusi, mille tõttu ta selline on ja peabki meie keskkonnas olema. Järgmises fragmendis tulevad juba selle isiku tõelised «ülestähendused» oma mõningatest elusündmustest.]

I

Ma olen haige inimene… Ma olen tige inimene. Ebameeldiv inimene olen ma. Ma arvan, et mul valutab maks. Oma haigusest ei tea ma muide midagi, ja mul pole õieti õrna aimugi, mis mul valutab. Ma ei ravi end ega ole kunagi ravinud, kuigi ma arstiteadusest ja doktoritest lugu pean. Peale selle olen ma veel äärmiselt ebausklik, noh, vähemalt sedavõrd, et arstiteadusest lugu pidada. (Olen selleks küllalt haritud, et mitte ebausklik olla, ja ometi olen ma ebausklik.) Aga ei, puhtast tigedusest ei taha ma end ravida lasta. Teile pole see võib-olla üldse mõistetav. Noh, aga mulle on. Muidugi ei oska ma teile seletada, kellele ma antud juhul tahan oma tigedusega tuska teha; ma tean ju väga hästi, et ega ma sellega doktorite meelt hapuks ei tee, kui ma nende juures ei käi; ma tean paremini kui keegi teine, et sellega teen ma ainuüksi iseendale kurja, ja mitte kellelegi teisele. Aga ikkagi, ma ei ravi ennast, ja seda puhtast tigedusest. Maks valutab, noh, las ta siis valutab veel kõvemini!

Nii elan ma juba ammust aega – oma kakskümmend aastat. Praegu olen neljakümnene. Enne käisin ametis, nüüd enam ei käi. Ma olin tige ametnik. Ma olin jäme ja tundsin sellest lõbu. Altkäemaksu ma ei võtnud, niisiis tuli see vähemalt selle lõbuga tasa teha. (Kehv teravmeelsus, aga ma ei tõmba seda maha. Panin ta kirja, arvates, et on hästi tabav; aga praegu, kus ma ise näen, et sellest tuli ainult ilge praalimine, jätan ta meelega maha tõmbamata!) Kui laua juurde, mille taga ma istusin, tulid mingid tunnistuste mangujad, kiristasin ma nende peale hambaid ja tundsin ohjeldamatut naudingut, kui mul õnnestus kellelegi meelehärmi valmistada. Õnnestus peaaegu alati. Enamalt jaolt oli see pelglik rahvas – abipalujad, arusaadav. Kuid oli ka ässasid, ja nende hulgast ei kannatanud ma eriti üht ohvitseri. Ta ei tahtnud kuidagi alla jääda ja täristas vastikult oma mõõka. Selle mõõga pärast käis mul temaga poolteist aastat sõda. Viimaks jäin mina peale. Ta lakkas täristamast. See juhtus muide minu nooruses. Aga kas teate, härrased, mis oli peamine minu tigeduses? See’p see asi on, see ongi see kõige suurem jõledus, et ma kogu aeg, ka kõige suurema sapisuse hetkel pidin endale häbiga tunnistama, et ma pole üldse tige inimene, et ma pole isegi tigestunud, et ma hirmutan asja ees, teist taga ainult varblasi ja lepin sellega. Suu on mul vahus, aga tooge mulle mõni nukuke, andke suhkur ja tee ette, ja ma jään kohe rahule. Härdun kogunisti, kuigi ma vist hiljem iseenda peale hambaid kiristan ja häbi pärast mitu kuud unetuse all kannatan. See on juba minu moodi.

Seda ma ennist valetasin enda kohta, et ma olin tige ametnik. Valetasin tigeduse pärast. Ma lõbutsesin niisama nende abipalujatega ja selle ohvitseriga, aga sisimas ei suutnud ma kunagi tigedaks saada. Kogu aeg tajusin ma endas tohutut hulka sellele risti vastukäivaid algeid. Tundsin, et nad lausa kihavad minus, need vastakad alged. Teadsin, et eluaeg on nad minus kihanud ja minu seest välja kippunud, kuid mina ei ole lasknud, ei ole, meelega ei ole ma neid välja lasknud. Nad piinasid mind nii, et ma punastasin häbist, nad panid mind kramplema ja tüütasid