Свежайшие анекдоты. Смеются все!
Сборник
Очень народная книга (АСТ)
Настоящая книга посвящена анекдотам – непременным атрибутам вечеринок, дружеских застолий, семейных торжеств. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Анекдоты развлекут гостей, поднимут их настроение.
Свежайшие анекдоты: смеются все!
© ООО «Издательство АСТ», 2016
* * *
– Она такая милая, где ты её нашёл?
– На вокзале, с ментами дралась…
* * *
В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.
* * *
– Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
– А кто же тогда будет на метро ездить?
* * *
Решили с мужем выпить за нашу любовь… разнимала нас уже полиция.
* * *
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.
* * *
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.
* * *
Заходит лысый к парикмахеру и говорит:
– Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов.
– ОК! – сказал парикмахер и побрился налысо.
* * *
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…
* * *
Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
– Ой, доча, это я случайно!
– Я знаю, папа!
– Откуда ты знаешь?
– А ты не крикнул «МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!!!»
* * *
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
– Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
– Идите отсюда!
* * *
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии!
– А большая пробоина?
– Очень!
– Заделать, возможно?
* * *
Урок в школе.
– Кто прочитал “Войну и мир”?
– А что, ее прочитать надо было?
– Конечно.
– Мля, а я переписал.
* * *
«ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ!» Мне вчера счета прислали – Получите, распишитесь. Я письмо в ответ отправил: Денег нет! Но вы держитесь! А сегодня ипотека – 40 тысяч, расплатитесь! В банк пришел и прям с порога: Денег нет! Но вы держитесь! ЖКХ, налоги, штрафы, Ерунда не кипятитесь. Как сказал премьер-министр: Денег нет! Но вы держитесь!
* * *
– Почему распивали на детской площадке?
– Потому что взрослых площадок нет.
* * *
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее…
* * *
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»
* * *
– Доктор, ну шо у меня?
– Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
– Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
* * *
– Опиши свою жизнь одним словом.
– Диван.
– А двумя?
– Диван-кровать.
* * *
Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
* * *
– Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
– Конечно, нормально. В вашем возрасте все врут.
* * *
– Вы обвиняетесь в многоженстве.
– Да вы что, кто вам это сказал?
– Ваша жена.
– И какая именно?
* * *
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
* * *
– Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
– Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…
* * *
Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?
ЛитРес