Жареное мороженое

Татьяна 100 Рожева

Нероман в картинках для взрослых. Занимательная эротика в трех частях. История о том, как самоудовлетворение женского любопытства в вип-зале аэропорта оборачивается буйством фантазии, неожиданными знакомствами и тройной порцией сладкого.

Фантазия – диалог с въедливым читателем

– Роман – это произведение о любви, а нероман, понятно, о нелюбви. Идем от противного к приятному! – разжевывает автор въедливому читателю свою жесткую концепцию. – Нероман ничем не хуже романа! Он имеет все, что положено иметь – героя и героиню, предлагаемые обстоятельства и обстоятельные прилагательные, душевные терзания и постельные сцены, – все, кроме любви! Мало того, имеется даже дидактическое развитие сюжета – завязка, кульминация и развязка! Хотя, автор… э–э авторша с удовольствием бы связала завязку с развязкой узлом и сунула в дуло ружья, которое, конечно же, висит на стене, и обязано выстрелить в героев, которые в постели. Герои в постели, но любви между ними нет, поэтому и нероман…

– Нероман? Это че такое? Порнография какая–то… – просыпается на последнем слове убаюканный объяснением читатель.

– Ну да… порнография… – смущается автор, пихая завязку с развязкой в дуло ружья.

– Ага, понятно, – усваивает читатель. – С картинками хоть?

– Да! – смелеет автор. – С картинками! Имеющий фантазию да подрисует усы, рога и разрез на попе!

– На попе это хорошо, – соглашается въедливый читатель, достигая полного взаимопонимания с довольным автором.

Фантазия–дуэт с внутренним голосом

Писать нероман в картинках, когда даже грибок в ботинках живет на полную ногу, хваля обувного Бога! Когда даже мухи сидят друг на друХе! Разве корректно рассуждать про это? Разве этично о глубоко личном? И уж совсем нехорошо совать свой нос в сугубо интимный вопрос! Если все это спросят, отвечу – не дело в носе! Я сама себе крыша! Хочу и пишу! Хочу – съезжаю, а хочу – шуршу!

Фантазия. Просто фантазия

Вам когда-нибудь хотелось поменять голову? Свою, родную, в которой надоела каждая мысль, на что-нибудь другое? Нет, не на голову олигарха с круглосуточной думой о добре, а на предмет или даже на что-то съедобное? Первым на ум приходит кочан капусты? Не стоит о грустном. На нечто более аппетитное, например, шарик мороженого! Шар мороженого!

Только представьте: не голова, а мечта о сладком! Со стыдливой клубничкой возле уха, кепочкой мяты и густой шоколадной щетиной.

Эта голова отлично соображает, строит бизнес, общается с друзьями, любит кино и музыку. И даже неплохо переносит жару. Но в ее малиновых извилинах лишь одно приторно-сладкое желание.…

Примерьте, примерьте, не пожалеете!

И поскучайте по родному кочану на время примерки.

Итак…

Шар первый

Мой работодатель пожелал дать мне ценные указания по поводу работы, которую я для него выполняла. «По телефону не комфортно», – сказал он. Чтобы ему было комфортно, его водитель с героическим именем Артур провез меня из моего района Быдлякино (три забора, не верящих в перпендикулярность, кинотеатр с программой «Распродажа конфисканта » и магазин «Пятерочка») через всю Москву, объезжая пробки по встречке, в вип-зал аэропорта Х, где мой работодатель ожидал свой рейс.

Когда ценные указания были даны и кормилец взлетел, я, оставшись среди вип-людей, задумалась о разнице между человеком и вип-человеком.

В чем она? В упругости денежного жирка? Это необходимо, но не достаточно. Нужно еще немного недолюбливать прочих «человеков», чтобы оплачивать комфортную от них дистанцию и комфортные условия для собственной тушки. Комфорт – ключевое слово…

Вип-зал аэропорта Х являл собой синоним комфорта. Вот где победил лозунг социализма«Все для человека, все во имя человека!» Другим лозунгам повезло меньше: «От каждого по способностям, каждому по труду» – плодился в Китае, а «Поел – убери за собой» – отсиживался в российской глубинке. Их лаконичные собратья и вовсе кончили свои дни бесславно на задворках истории. А этот, про человека – дошел до вип-зала аэропорта Х и здесь победил, пусть и в слегка искаженном виде: «Все для вип-человека, все во имя вип-человека!»

Эта приставочка из трех букв, за