Н. И. Анголенко

Уважаемый читатель!

Благодарю, что решил почитать мои анекдоты

Я, как юморист – давнишний, но как писатель-юморист – начинающий. Анекдоты сам сочинял, сам же верстал и оформлял. Поэтому, если где-то, что-то не так – заранее прошу прощения

Учитывая, что рассказы анекдотов продлевают жизнь, пересказывайте их почаще! И Вам, в соответствии с Гарантийным талоном, жизнь будет продлена до ста лет! Причём с отличным здоровьем, в изобильном достатке, в окружении настоящих друзей, родных, близких и коллег по работе. И всегда в весёлом настроении.

Для анекдотов нужна соответствующая обстановка. Когда у окружающих нет настроения или кто-то юмору не расположен – не пытайтесь рассмешить! Вместе с тем анекдоты, как лекарство – продлевают жизнь! При каждом удобном случае расскажите анекдот или со сборника, или любой другой!

И вообще по жизни старайтесь больше улыбаться! Улыбка придаёт хорошее настроение не только другим, оно появится и у Вас,! И появится желание радоваться жизни!

Утром, если у Вас неприятности, плохое настроение или, не дай Бог, приболели, – станьте перед зеркалом и улыбнитесь! Даже в пасмурный день Вам покажется, что на улице солнышко! Прочитав или рассказав очередной анекдот – искренне посмейтесь. Или над анекдотом или над автором! Можете позвонить: если понравится – то по тел. 8-916-626-3006, если нет – по зашифрованному 17-13-16-12-16 и смело высмейте автора и выскажите ему о нём всё, что думаете!

    С искренним уважением, Н.И.Анголенко

Профессор…

Профессор:

– А Вы, Петров, почему не конспектируете?

– А вы мне всё равно на экзамене больше тройки не поставите.

– А возможно поставлю.

– А давайте поспорим, что не поставите!

Профессор на лекции:

– Тому, кто будет разговаривать на лекциях, на экзамене буду ставить двойки.

Голос из аудитории:

– А тому, кто не будет?

Студентка перед экзаменом говорит профессору:

– Профессор, я готова буквально на всё, лишь бы Вы мне поставили «отлично».

Профессор ставит ей пятёрку и спрашивает:

– Ну, так как, где и когда мы осуществим Ваше «Я готова на всё?»

– Так это всё зависит от Вас, профессор. Когда и в какой ресторан Вы меня пригласите.

– А я всё понял по-другому.

– Так как Вы подумали, я не предлагала!

Студент:

– Профессор, ну поставьте мне хотя бы тройку. После сессии я приду к Вам и всё сдам, честное слово.

– Ну, да, так я вам и поверил. Потом вас и днём с огнём не найдешь.

– А я Вам залог в сто долларов оставлю.

– Мда-а-а?.. Интересная ситуация. Давайте зачётку и залог, так и быть, поставлю отлично. А за залогом можете не приходить.

Профессор студенту:

– У вас столько хвостов и за прошлую сессию, и сейчас по текущим формам контроля, ужас, просто дикий ужас! Интересно, как вы поступили в университет?

Студент:

– Да я и сам удивляюсь! Я даже вступительные экзамены не сдавал и до первого сентября в университете даже ни разу и не был…

Профессор студентке:

– Как я понял, к экзамену Вы готовились вместе с Петровым.

– Да-а-а… А как Вы догадались?

– Он тоже получил двойку.

Профессор студентке:

– Вы плохо усвоили материал. Где Вы готовились к экзамену?

– На пляже.

Профессор на лекции:

– Петров, Вы договоритесь с соседкой по столу до того, что не успеете сообразить, как окажетесь в ЗАГСе.

Петров быстро отодвинулся от собеседницы подальше.

Профессор спрашивает у двоих студентов:

– Признавайтесь, кто у кого списал?

– Честное слово, я у него не списывал.

– Я тоже, клянусь, у него не списывал.

– Ясно. Значит, скачали из Интернета.

Профессор проверяет реферат студента. Там написано: «Как уже было сказано во второй главе диссертации…»

– Профессор, я пришел сдать зачет.

– Наверное, не сдать, а сдавать.

Профессор читает лекцию, а один студент увлечённо разговаривает с соседкой. Профессор во время чтения лекции тихо говорит:

– Петров совершенно невоспитанный человек. Лектора не уважает, конспект не пишет, а на экзамене будет клянчить – поставить ему хотя бы тройку.

Затем очень громко:

– Петров! Я правильно говорю?

– Вы, профессор, как и всегда, совершенно правы!

На лекции студентка что-то увлечённо рассказывает подруге.

Проф